一、一分钟笑到抽筋的笑话

1、一大清早出门，看到有辆车停在两堵墙之间，那间距连一巴掌都不到，这是谁停的车，车技简直是太神了！

2、看了一会女儿眼含热泪的对我说："妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。"

3、想约男神出来吃饭看电影，就问他方不方便，他说他家有厕所。我说那一起看个电影，他说看过了，我还没说看什么电影呢。我说那明天一起吃个饭，他说明天不饿，我说那后天，他说这半个月都不饿。我说那一起出来散散步，他说截肢了......

4、一天，我牵着我家阿旺去公园，对面走来一个同我一样遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可爱的样子。女主更漂亮，好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天！嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我：“这…，你还要讹我还是咋的啊！”

5、星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说："这些车子随地小便，真不文明!"

6、清明节，同事扫完墓回来……

7、大爷继续不说话，和麻醉医生大眼瞪小眼。

8、22 熊和鬼吵架。熊说：“瞅你长得跟鬼似的。”鬼说：“还说别人，看你那熊样。”

9、有个渔夫捕到一条他从未见过的美丽无比的鱼，就将它晋献给了国王，以图得到一大笔赏钱。

10、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

11、孙子，爷爷，水牛是啥样子?

12、记得刚上一年级的时候，老师让用“子”组词造句，我张口就来了一句，“你是我的小孙子”。现在还记得老师当时那无语的表情。“好，这位同学请坐。”

13、舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

14、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：(窃喜)不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女(害羞)哪儿啊？男：。

15、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

16、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

17、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

18、正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说："孩子们啦，你们的老家就要搬家啦"。

19、网友们与父母的聊天记录截图，被这些逗比爸妈笑的岔气了

20、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。

二、开心一刻小笑话

1、恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了!

2、哈哈哈~没想到女朋友对我的为人评价还挺高的。

3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气的说，世上笨鸟有三种。一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？孩子说：这种讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

4、“啊，这么贵！你们这里的鸡蛋很少吧？”国王惊奇地问。“不！我们这里的鸡蛋很多，但国王却很少。”

5、室友为了证明自己身材好，硬是要从这里出来，然后就卡住了。

6、段子总是能带给看到人欢乐，所以人们喜欢看，下面我为大家带来了让人笑抽的幽默笑话段子，希望你会喜欢。

7、临分手时，他脸色凝重，吐了两字：

8、答:占领楼下小卖部,想吃什么就有什么。

9、五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉，汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。

10、有个美女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。

11、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空

12、 有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

13、女友：我有个小小的要求能答应我么？男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的……女友：那请你离开我……

14、女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。

15、苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

16、妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”

17、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

18、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~

19、今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。

20、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。

三、开心一刻100个笑话

1、有次同事过来玩迟到了会儿，问他怎么晚了。 她：先去了趟超市，完了加了个油油。 我：“都多大人了，加了个油就加了个油，还加了个油油。” 她：“不是的，是加了个油又，山东人的倒装句，你听不懂？

2、我说："小朋友，你一个人吗?"小朋友看着我点点头。

3、某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.

4、我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。

5、逗人开心的笑话大全，解忧神器，一分钟笑掉大牙

6、弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。

7、正在我感叹司机的技术出神入化之时，这时候从旁边蹦出来一个人，冲着我说道…是我停的，哥们，可是我昨天停的时候明明没有那两堵墙……

8、有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：我的屁股着凉了，它在打喷嚏。

9、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。

10、带媳妇去爬山。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！当时那么多人都盯着我看。

11、点了个剁椒鱼头，正吃得津津有味，突然想起，昨天拆线的时候医生说这几天别吃辣椒(注，前几天拔牙缝了几针，昨天拆的线)，于是狠狠的打自己一巴掌！提醒自己：吃饭的时候不要胡思乱想！

12、前两天骑车不小心摔了，脸部颧骨处也擦伤了，经过几天涂药伤口逐步好转，今天终于血痂全部脱落，怎么形容呢？现在是很自然淳朴的高原红。

13、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。

14、本指望老公回家能夸我一顿。

15、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

16、男友对女友说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”男友神秘的说：“你今晚会就知道了。”女友见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，男友果然带回来一包东西送给妻子！女友满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！

17、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友，很真实了。

18、连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。

19、两男人聊天。A：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”B：“你老婆还挺有情趣的嘛，然后呢？”A：“我给她布置了自习课，然后就出来了。”

20、同事的小萝莉快满三岁了，一天同事有事，就让我带着他女儿去买棒棒糖吃，我带小萝莉走过一条小街，突然一哈士奇狗对着小萝莉汪汪叫。我以为小孩子会害怕。没想到小萝莉淡定的对它说：“凶什么凶，我老爸比你还凶都还得听我的话呢”

四、搞笑的故事逗女朋友

1、如果你把这个世界看成屎，我们就会把你看成蛆。

2、每天开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！

3、小阳：我爸希望我是男生，真讨厌!

4、怎么样？你这脸是不是很值钱？

5、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

6、婚后的女士们，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小戒指；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链。多年后，身缠万贯是你，黄金万两是你，钻戒炫富是你，荣华富贵皆是你。而他。。。只是一个糟老头。

7、一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说："我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。"

8、过了几个站，洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了，突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子，发现里面装的是一支牙膏状的东西，打开一闻，还气味芳香。假洋鬼子心里大喜，哇，洋牙膏就是不一样，还带着香气呢，国内的牙膏哪能比得上哟。

9、妈妈：“来，先把这条秋裤穿上。”

10、劫匪抢劫银行后，过几个小时又到银行存钱，被警察抓住……警察：怎么又回来了？劫匪：私房钱放家里不……

11、关于平头哥蜜獾的传说一直在步行街上流传…平头哥:“不要告诉我对方是谁，也不要告诉我对方有多少人，只需要告诉我时间和地点。”

12、本周佳失败有趣的失败汇编有趣的视频

13、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

14、妹子：大哥什么叫禅?大哥：我这里有鸡腿你想吃吗?妹子：想。大哥：这就叫馋..

15、本想直接跟他要钱，后来我计上心来，把你照片拿给他看，然后说：做我女婿就不用赔我钱了，没想到小伙子痛快的甩给了我1000块……

16、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗？数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道……

17、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

18、后你猜怎么着？我说：梦想成真了？

19、110询问：你们三个为什么打架?

20、27 坏消息：一个人从飞机里掉出来了。好消息：他带了降落伞。坏消息：降落伞是坏的。好消息：下面有个干草堆。坏消息：干草堆上有一杆大粪叉。好消息：他没落到大粪叉上。坏消息：他也没落到干草堆上

五、25个笑到抽筋的短笑话

1、“我看你是个大傻瓜！”

2、当年在学校捣蛋，清纯可爱的班主任拿着棍子指着我说：“给我一个理由，让我饶了你。”然后我就对着班主任说道：“美女我爱你。”全班都笑得不行了，班主任也乐弯了腰。就是他的儿子手段很残忍，放学后拦住我打了一顿，说是替他爸爸出气。

3、猎人仍不语，于是国王说：“我是国王！”

4、23 可乐和雪碧在吃烧烤，雪碧想叫可乐拿下盐瓶就叫他：“可乐！可乐！！可乐！！！”可乐不耐烦地说：“喝自己，少打我主意！”

5、3：昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？

6、朋友问我："什么是微电影?"

7、讲笑话是人们在生活中给别人带来快乐的一种方式，它可以帮助自己和对方赶走负面情绪，保持一天的美好心情，但是很多人一时之间都想不出什么笑话，下面就来看看25个笑到抽筋的短笑话吧。

8、阿宝是一个从不动脑筋的学生。有一天老师教他认“我、你、他”三个字，并解释词意给他听：“我，我是你的老师；你，你是我的学生；他，他是你的师兄。”放了晚学，阿宝回到家里。爸爸问他“宝儿，你今天读了些什么书?”阿宝说：“学了‘我、你、他’三个字。我，我是你的老师；你，你是我的学生；他，他是你的师兄。”

9、让你笑到抽搐的笑话或者段子：

10、(幽默搞笑)浴室新笑话，爆笑无厘头，关于理想的笑话段子笑死人

11、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

12、这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：

13、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

14、晚饭后，母亲和闺女一块儿洗碗盘，父亲和儿子在看电视。突然，厨房里传来了打破盘子的声音，然后就是很长时间的静寂。儿子看着父亲，说：“这一定是妈妈打碎的。”“为什么？”“因为她没骂人。”

15、知道中国好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

16、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你这是给谁发的？发我这来了！赶紧给我说清楚”。

17、现场顿时鸦雀无声!!!

18、我改嬴政，她改赵姬!总是大我一辈，

19、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

20、在日益繁忙的工作学习生活中，你是否有些烦躁呢？那么，今天我们一起来看一下有哪些好笑的段子一起来开怀大笑一下吧！