一、搞笑的笑话简短

1、室友：你怎么来上课了？

2、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁

3、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

4、好笑的简单笑话一：

5、女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，

6、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

7、啊哈～给我一杯望轻水，换我一生不减肥。

8、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

9、结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

10、简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。简短幽默笑话大全1爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

11、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

12、和女友第一次吃饭，我抢着去银台买单，老板娘说：美女，总共200元。我说：我是男的！你哪只眼看我是美女？老板娘笑着说：不好意思，我看错了，您消费250元。我说：怎么涨了50？老板娘：今天本店有活动，美女打八折，优惠后200元。我连忙伸出兰花指：姐姐讨厌！人家刚才和你开玩笑的，然后付了两百块，回头看到女友惊愕的目光，她可能被我的魅力吓到了……

13、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

14、美味零食送给你：橘子鸭梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可乐雪碧多美妙，薯片鸡翅怀里抱。各种美味入你口，让你忙碌不停留。这下我的世界总算恢复逍遥！

15、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

16、一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗?”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗?”大师：“不，我说你是萨比。”简短幽默爆笑笑话6路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊：“爸!”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”

17、你在看那“小绿林好汉？”他知道我取水果刀的用意、他更知道保护他那凉在外面的“小鸡鸡！”双手捂住他那“小鸡鸡！”，两手捂着他那小命根子！吓得嘴里有是喊爹又是叫娘，一溜烟地跑回了家！只见隔壁站着聊天的张婶,王姨、吳大妈笑地前仰后合！

18、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗?

19、等到了医院，他的脸已经严重变形了，舌头也大了，牙床也大了，话都说不了了，只能靠笔谈。他将事情的大意写了出来，医生给他检查了身体，发现并没有中毒的迹象，问：那瓶洋牙膏呢？拿给我看看。

20、女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！

二、搞笑的笑话简短校园

1、听君一席话，省我十本书!

2、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？！”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”

3、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

4、结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

5、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

6、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

7、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想?

8、出差，进小饭店吃饭。看到有个人吃面条，还“吸溜吸溜”吃的挺香。我就也点了一碗。面来了，我一尝，太难吃了。我问那个人：哥们，这么难吃的面条。你也吃的下去。那人看了看我，冲着厨房喊到：老婆，又有人说你做的面条难吃……

9、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

10、爸爸为了培养小明的艺术修养，带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的小明大声问：爸!他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?

11、妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上低小费是400块钱。”

12、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

13、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

14、按照新华社的风格，以后“我老婆”应当写成“我家里的主要负责同志”。

15、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

16、在菜地里，看到一颗小白菜死了，姥姥问我和妈妈，它怎么死了呢?

17、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

18、叔叔做建筑工作，近被炒了，我问他怎么回事。

19、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：“主人，忘了告诉你，我是变异猪！”我当场晕倒。美之歪解：学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动感情出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

20、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

三、搞笑的笑话简短一点

1、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

2、看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”

3、都说牛郎和织女是痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是幸福的！有谁364天都被思念着呢？

4、听君一席话，省我十本书！

5、你知道你是我的什么吗?你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。

6、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

7、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!

8、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”

9、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

10、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

11、老婆：“都怪你。。。”

12、乌鸦今早遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？＂

13、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

14、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!

15、“医生，我有时候感觉压力很大。”“一般是什么时候?”“做饭的时候。”“哦，你叫什么名字。”“高压锅。”

16、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气

17、(儿子赖在床上不做作业)

18、“那往年也没见你这么累呀？’’

19、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我不缺的为什么是：不缺肉~~~！

20、“这个价格让人无法接受，”男子说，“有便宜的办法吗？”

四、搞笑的笑话简短

1、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

2、读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!

3、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?简短幽默爆笑笑话4部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的.，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”

4、放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我爱吃想吃的，想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸。。。

5、妈妈淡定的说，估计是看其他的`白菜长得那么高，它长得那么小，压力大，想一想还是不活了…

6、每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总让你牵挂，有时候工作学习都没心思，总想他现在在哪里，顺不顺利，虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他，有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。

7、刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢。

8、大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要天天在野外亲近大自然。

9、(一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”)

10、13级台风叫天鸽14级台风叫帕卡合起就是1314台风“帕卡”和“天鸽”是一对夫妻。前几天闹矛盾，妻子“天鸽”离家出走，现在丈夫“帕卡”出门寻找妻子，所以路线基本相同，如果找不到妻子，可能会发更大脾气！请相关地区提前做好台风防范准备！

11、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

12、妹子戴着口罩！我：你生病了？妹子：没有！我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！我……幽默笑话简短2昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！

13、岳母过生日的时候，送了一个中型蛋糕，老婆不满，追问：“没有大的吗？”

14、突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

15、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!”

16、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

17、当一个妹子叫你滚的`时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧她…

18、问：“大队长来买，怎么只要150元？”

19、妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！

20、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

五、搞笑的笑话

1、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

2、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

3、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

4、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

5、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”

6、只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。

7、新鲜笑话，每天分享新鲜的笑话让您的生活精彩不断

8、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿。

9、昨天上班路上碰到女领导了，聊到了年龄话题，女领导叫我猜她多少岁。我心里犯嘀咕，肯定往小了猜啊，于是便猜也就三十岁的样子吧。女领导笑了笑，“我都要四十了。”我赶紧拍马屁，“哇，领导你保养好好啊，我看你这顶多就三十岁的样子啊!”

10、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

11、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

12、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

13、小学生爆笑笑话大全2015

14、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

15、我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听得见我说话吗？”

16、mc喊麦的经典搞笑句子

17、另一个：“这味不是六神就是金银花。”

18、相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。服务生道：先生您好！这只碗50元。我一翻兜，只剩一张一百的。服务生也没有零钱，我寻思装B就装个明白！我抄起一个碟子往地下一摔。这回行了吧？拿去！不用找了！女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。先生，碟子

19、你笑个屁，我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗?谁不知道鬼都是假的啊?告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕!你笑个屁!我TM再问后一遍，你到底陪不陪我去厕所?

20、当Pol.ice问到其中一个：“职业。”