一、强笑话大全爆笑

1、这场事故真是让人不敢相信，摩托车主一定是用了四两拨千斤

2、春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少

3、有一天，他闲来无事拿起一本《水浒》看，正在他看得津津有味时，他的朋友突然到访，看他看得入神，便悄悄走过去，忍不住低头问道：“兄长看什么书，如此入神。”

4、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。

5、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。

6、嘴里很享受，心里很想瘦。

7、看着锃光瓦亮的地板，刚开始我以为是不是我或者老公因为走路多脚臭啊，我就强迫老公和我一起用香皂还有沐浴液使劲洗脚，确定脚洗干净一点也不臭了，可是家里还是臭烘烘的，孩子的脚丫子我也闻过了，不是他的臭味。

8、然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声小！”

9、食堂吃饭，见一身材火辣的漂亮妹子一人吃饭。我过去搭讪道：同学，你是一个人吗？大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人，便冷冷道：不是！我顺势道：哦，原来你不是一个人啊。妹子瞬间拉下了脸！我又说：你不是一个人，那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么！妹子红着脸没说话，我就当她默许了。

10、妹子，你抓娃娃运气真好，老板这次可赔大了

11、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的。”老公凌乱了……

12、我劝你早点儿喜欢我别。

13、我们寝室就有一个这么皮的，结果床断了

14、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！

15、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些都不还靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

16、那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，你要知道吹牛逼会遭雷劈的。”

17、每次下班回家妈妈都做好饭了，家里的地也很干净，妈妈自身的卫生也是特别讲究的。

18、课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢？”教授眼睛一亮：“问得好！不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相！”

19、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!”

20、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

二、史上强搞笑幽默笑话全集

1、我看着心里也不好受，眼睛也跟着泛红了。

2、美人鱼(2016)

3、光是想想也是醉了，太美不忍直视啊…？

4、今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。某男：搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢!我一听，觉得这里面有故事啊!于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人!一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能安静点!!

5、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。

6、床上，30美元一次

7、高中的时候，潘霜霜爆出了和林峰的床照，我体育活动课拿着一本八卦杂志看的津津有味，同桌突然搂住我的肩膀“看什么呢?”

8、七星瓢虫：“得了吧，比我强多了，人们里竟然叫老子“嫖虫”，我觉得我们叫纹身专家更合适”

9、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

10、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

11、染坊的常客－－好色之徒

12、男孩和女孩闹矛盾，约定背对背各走100步，然后回头时还能相互看见就不分手。结果，他们只走了两步就都回了头，却没有看见彼此。于是他们就分手了。有关专家提醒青年朋友，不要在雾霾天尝试这样的游戏，以免发生不必要的误解。

13、疯狂的赛车(2009)

14、做烧饼的卖汤圆——多面手

15、坐在一旁的乔布斯不屑的说道：“切，那有什么了不起，我们家连窗户都没有。”

16、男人说，“草地上，三次。”

17、我立即上前问老板这条狗多少钱可以整过买下来。

18、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

19、闻了下貌似是尿，就向表姐告状。

20、男人来到老丈人家！丈母娘就迫不及待的问：“添了个某事”，男人一时不知道怎么回答，就随口一说：“和您一样”??

三、强笑话大全爆笑短句

1、“后半生你就习惯了”，算命先生说。

2、兄弟，你尾气超标了吧！

3、2008年，我想有个女朋友；2009年，我想有个女朋友；2010年，我想有个女朋友；2011年，我想还是算了吧；2012年，我想有个男朋友。。。

4、本来夫妻之事，一个愿打，一个愿挨，算是相安无事。两夫妻的小日子过得不错。可是，有一天，懒妇人的丈夫要出几天远门办事情，他算算来回要五天才能回来，想着娇娘什么也不会做，怕她饿肚子，于是，他想出了一个两全其美的好办法。

5、挺淑女的，没想到也是个逗比！

6、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

7、中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?

8、话说姐优点很多的，第一：招动物的喜欢，如蚊子，以及当年撞过姐的大黑牛和小毛驴。第二：做事谨慎，曾经为了思考矿泉水瓶到底是可回收还是不可回收，站在垃圾桶旁边考虑了一个多小时。第三：有才华。琴棋书画，诗词歌赋，茶道武艺，等等全都不会。。。

9、刚开始我先发现家里有臭味，后来老公还有妈妈也发现臭味了，妈妈说估计是下水道或者马桶反味吧，我们从那开始天天开窗户透气，我也买了些除味剂和空气清新剂。

10、中午路过饭店，看到老板正准备杀狗，我看到这条狗可怜巴巴的望着我，当时我就心软了。

11、主人带她家狗做了个美容...

12、.刚进电梯就听见两个大叔在聊天说“现在的男孩子怎么都女里女气的，不像我们那个年代，男人像个男人的样子”，他们肯定不是在说我，我可是个粗犷的东北老爷们。

13、一次招聘会隔壁展台发生争吵，一男子大声质问，我是博士，对不对！学历没问题吧！招聘人点头。我年龄身高1超过你们的要求对不对！招聘人又点点头。那为什么还不行？我强烈抗议你们歧视博士，今天必须解释。招聘人诚恳回答，博士，你的眼镜该重配了，我们招聘是奶娘。

14、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。

15、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：。。。。。。

16、要是我媳妇敢这么叫我起床，我能揍的她怀疑人生(我有起床气)

17、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

18、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！

19、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”

20、A：“喜欢水浒里的谁呀？”B：“武松！”A：“是因为他很勇敢吗？”B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！”

四、强笑话大全爆笑2021

1、“什么名啊？今儿看的是什么名呀？”

2、在很早以前，我湾里有一户人家头胎添了个千金，(农村规矩，添了娃要到丈人家报喜，就是岳父家，经岳父母许日子，几时过客就几时过)。

3、被窝里放屁——能文(闻)能武(捂)

4、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

5、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

6、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”

7、3岁的乐乐不好好吃饭，她奶奶就劝他：“吃饭要像个老虎，大口大口地吃，你才能早点长大！”乐乐忽闪几下大眼，撅起小嘴不高兴地接话道：“我才不当老虎呢，爸爸说现在到处都在打老虎！”

8、“是这样的，”她回答说，“我们又没有面包了。”

9、疯狂的外星人(2019)

10、我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

11、正常的幽默笑话大全

12、联合国卫生组织对三个的少女进行调查她们的第一次。

13、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎

14、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。让人秒笑的笑话大全2车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

15、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！

16、大家都嫌我自拍丑，你们太天真了，我真人更丑。

17、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……

18、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

19、一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

20、我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”

五、牛的笑话大全

1、算命先生：“你前半生注定没有女人。”

2、早上，一边熬粥一边玩手机，不小心手机掉锅里了，多亏我反应快，一手从锅里把手机抓出来扔进了凉水里……不说了，我该去换烫伤药了

3、我想说：我老公回来了，下次吧。

4、她询问伤者：“这里感觉怎么样?”伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死!”

5、忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。

6、女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。

7、她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”

8、如果下辈子还能够记得你，那一定是这辈子死的不够彻底。

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10、38岁的她会讲故事骗你睡觉;

11、女子：到底.....?，到底的`一个也没有。

12、这个白字书生，把大斧读成大爹，把勇字误读为男，令人笑不得。

13、说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。

14、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

15、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

16、我就带着我的黑手进了班级，读了10分钟的书，班主任站在讲台上，说：

17、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

18、生活就像秋高，把我给气爽了。

19、从前，有个妓女按三种不同的标准收费：

20、不管表姐怎么威逼利诱他就是不承认尿在我键盘上。