一、搞笑的笑话

1、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。

2、大鬼：昨晚吓人计划不成功!

3、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。

4、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

5、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

6、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

7、音响：我的嗓门有点大，从来都不会说悄悄话。

8、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

9、朋友：那你应该高兴啊？

10、日复一日上班下班，感觉自己原地转圈，世界无聊静止。但是一些小事物提醒你世界其实是运动的，比如银行里逐渐减少的存款，比如脸皮上逐渐张大的毛孔，比如脑海里逐渐黯淡的才气，比如心中逐渐模糊不清的一张张老情人的面孔和姓名。其实自己是在原地下坠，世界无情运动。——冯唐

11、草莓说：“哈哈哈!人渣!”

12、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

13、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

14、大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

15、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”

16、老地主兴冲冲把鸭子抱回家，就等收银子了，还准备了一个小汤盆接着。可是等了很久鸭子也没屙银子，老地主等不得了，就用手去抠，结果弄了一手鸭子粪！

17、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

18、一直单身的好哥们儿突然请我们吃饭，大家都以为他找到女朋友了。到饭店才从他口中得知，今天是他相亲十周年纪念日

19、幽默笑话:要不是李叔叔压着妈妈,估计妈妈早就飞走了

20、早上，一边熬粥一边玩手机，不小心手机掉锅里了，多亏我反应快，一手从锅里把手机抓出来扔进了凉水里……不说了，我该去换烫伤药了

二、搞笑的笑话对白

1、逛街买了只鹦鹉，聪明得有点不可思议，教它说话一教就会，甚至有的话没教都能领会出来，太可怕了！我问它：“你是不是成精了？“鹦鹉：“嘘！小声点！“

2、有些人称马蓉是校花，呵呵哒，长得一般，又没气质，心如蛇蝎，如此女子也能称校花?这就是一笑话吧。

3、朋友：你找片树叶不就解决了！

4、暗恋的女神很高冷，于是我就对她的闺蜜是百般讨好，各种献殷勤，然后女神终于答应了，在有她闺蜜陪同的情况下和我约会，然后当天晚上吃饭，喝的嗨，再然后我有了人生第一个女朋友，180斤的闺蜜，鬼知道那晚我经历了什么！

5、纸：我天生就喜欢被动，而且特别潮，并且总是被“文身”。

6、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

7、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。

8、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

9、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

10、终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

11、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。

12、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有羡慕你们打游戏都能遇见爱情，而我遇到了亲情，他们都叫我爸爸每天醒来第一件事，就是想睡觉免费算命，只需自拍一张，。

13、我反驳道：“那是养狗的人爱干净，又不是狗自己收拾的!所以你养我就得帮我收拾，说明是你不爱干净而已!”

14、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖

15、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

16、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。

17、每个人的性格中，都有某些无法让人接受的部分，再美好的人也一样；所以不要苛求别人，也不要埋怨自己。

18、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

19、一家女装店里，一位先生苦坐着等待太太试穿衣服。15分钟过去，他太太总共试穿了5套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”他太太十分生气地说：“亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件衣服。我看你的意思是想打包刚才那5件，对吧！男士瞬间点头去收银台结账。

20、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……

三、搞笑的笑话100字

1、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。

2、闺蜜看了看我，摇摇头说：两种方法，一是整容……

3、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

4、那一串“嘀嘀答答”的声音，使他俩听到这样一句话：咱们原是一支部队的!

5、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……

6、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

7、世界上搞笑的笑话是一个打针技术差的护士MM没事就找人练习扎针，有一次，遇见一个熟睡的病人，一针又一针，不知不觉从头打到脚......就在MM香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，大声呼骂：你特么真当我睡死了？从头打到脚！MM落荒而逃。第二天上班，院长握着MM的手说：颐园的一个睡了8年的植物人被你打针给治好了！

8、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

9、从前，有个老地主黑心肝，每年长工们都拿不到工钱?。大家合计合计要整治他一下，如此如此！

10、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

11、开学了才知道：世界上遥远的距离，莫过于周一到周五。

12、一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”

13、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

14、犹豫一会儿，还是去了，原来是我迷糊中没听清楚，老板说的是：要问我句话

15、正好遇到查酒驾。警察让我吹了一下，正常，又让我吹了一次，数值还是显示正常。

16、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！

17、那个年轻的交警问旁边那个岁数大的，是不是仪器坏了。

18、我纳闷：“这和我有什么关系？！”

19、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

20、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

四、搞笑的笑话20字

1、我新买了辆君威，开着特费油。嗯，通用血统的车都这个德行。对，但那不是主要原因。那主要原因是什么啊？主要原因是我不认道儿。

2、“这与你被炒有什么关系？”我不解。

3、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞地问：“你为什么喜欢我？”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了

4、我们笑着对自己说更好的未来见。

5、丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

6、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。

7、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

8、有一种安静，叫做老班来了。。。

9、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

10、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

11、服务员：“无云。”

12、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

13、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”

14、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。

15、老王车祸住院，两条腿严重受伤。

16、刀：想离婚的找我，我喜欢一刀两断。

17、班花惊讶的问：“为什么啊？！”

18、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”

19、记得高三的时候学习紧张,父母也很关心我。

20、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲!”

五、搞笑的笑话简短

1、商场里，女：你觉得家是什么？男：你在哪儿，哪里就是我的家。她：那到你家我不客气了，我随便拿了。

2、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

3、等了一会，烧鸡拆好，端了上来，这个饭店厨艺不错，连一只烧鸡都拆解的很漂亮。这姑娘拿着一双筷子在拆好的鸡块里捣来捣去。

4、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

5、挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。

6、我赶紧解释：“我不是服务员，你看我这样子像服务员吗？我是这里打扫卫生的。”

7、过了一会儿，主教对教堂的牧师说：“这里的人真懂礼貌。”

8、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

9、刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。呵呵，老师，你真幽默!

10、人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

11、妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

12、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

13、不用撒尿也知道自己长啥样。

14、筷子：无论是饭，是菜，还是肉，那小日子过得真叫幸福。

15、医生：告诉你一个好消息和一个坏消息。

16、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”

17、朋友当时就一脸黑线，恨不得找个洞钻进去，但是这女孩还是一本正经讲着，后来老板估计受不了了，逼着厨师也说出了实情，厨师喜欢拆完鸡后随意用手拿一块丢嘴里。坏习惯这么多年都没事，谁知道被这个骨科的医生发现了。

18、爱情中有三种境界，少年出于好奇，青年在于审美，中年归于求知。

19、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。

20、妇女进步奖今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了：“这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家，多拿点白菜土豆回来，好。