一、经典笑话段子精选

1、公司招聘，终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”后这名女应试者被任命为秘书。

2、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

3、“不!”喜儿哭倒在杨白劳怀里，“爹，我不要和您分开!”

4、婆婆说：“你要是胖了，我儿子不要你，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分....…”

5、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

6、一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。

7、保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”

8、我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”

9、肥胖是会呼吸的痛,肉活在我身上每个角落,上楼喘气会痛,吃披萨饼会痛,连喝水也痛。

10、女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”

11、一个农民工在北京打工，买不到回家火车票，十分着急，灵机一动，花20元制作一个“我要上访”横幅!还没出火车站就被2名便衣摁倒遣送回老家。算了一下，省去火车票280元、汽车票60元、三轮车票10元、路上吃饭30元，这次净赚380元，而且还是专车送到家门口;村长、乡长迎接，找他谈心，后乡长又拨付2000元扶贫款，村长又送一千元慰问金。这叫思路一变市场一片，不是市场不景气而是自己不努力。

12、一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......近.....怎么这样费?接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?之后他被开除了!

13、维电纳入说道：“我觉得我老婆被高尔夫教练骗了，我从家里的床底下找到了一副高尔夫球杆。

14、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!

15、高考没发挥好，成绩出来只能上3本。妈妈得知成绩后难过，站在窗户前面沉默了好久，后一咬牙掏出手机，拨打了她要好的一个阿姨的电话：““XX啊，我跟你说，我妹子只考了三本，要多出2万8的学费啊!我以后不能跟你们打5块的麻将了，我们下次打2块一炮的吧……”

16、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

17、②上帝的十则爆笑笑话一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说。

18、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”

19、一个韩国人，一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。

20、女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。女：真不知羞耻。男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。女：分手

二、经典笑话段子集锦

1、三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问原由。上帝的助理解释：这些挂钟代表着每个的足球队，队每输一 场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己的挂钟。找了半天，日本主教练在中等转速群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些，结果 在高速转动群里的钟表比日本的还要快，表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快，心中暗喜，觉得自己是有面子的。结果找了许久都没有找到代 表中国队的钟表，于是询问上帝的助理，上帝的助理回答：这几天天气太热，上帝拿中国队的钟表做风扇去了！

2、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

3、难道你不认为向广岛投原子弹是有史以来恶劣的恐怖行为么?

4、有天老婆做饭，我和儿子在看电视。

5、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

6、我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”

7、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

8、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

9、“肯定救你，我妈同事我又不认识。”

10、一哥们早恋被抓了，叫家长。

11、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。

12、一个学生站起来："是我的！"

13、某天夜里，一先生在马路上把钱包弄丢了。当时天很黑，他无法寻找。这个先生就急忙跑回家，就在家里四处寻找。她的妻子好奇地问：您这是找什么呀?先生：别烦我，我在找我丢失的钱包。妻子：你是在哪里丢失的呀?先生：是在马路上丢失的。妻子：啊?那你干嘛在这找呀?先生：因为马路上黑，家里亮。

14、老师之所以是老师，是因为他们知道许多我们不知道的事儿....比如讲到哪里了....经典搞笑对话段子精选(精选篇)据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……

15、2020幽默搞笑内涵段子大全，创意十足，经典逗人有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。只从认识了马云了后，我有了自己的第一辆车，购物车。我的不足，余额不足。后马云对我说了两个字。花呗。

16、跌倒了，爬起来再哭~~~

17、后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。

18、对于一个吃货来说，可怕的梦就是做饿梦。

19、儿子：“爸爸，我问你道数学题吧！”瞬间心一紧惨了不会是很难吧？现在的小学题可难了。。。敢紧打开计算器，淡定回她：“可以啊，你说吧。”儿子：“8万乘9万是多少呀？”这简直在侮辱我的智商，我脱口而出八九七十二万啊！今天我看作业本上画了个大大的叉。。

20、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

三、经典笑话段子精选简短

1、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

2、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

3、我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了!我给他发短信说：“咱们分手吧!”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月后一条免费短信。”一点点语录网

4、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

5、一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”

6、记者：你想去哪个省旅游?韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧?韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座?韩寒：四姑娘山。

7、男的：“男的单身知道叫什么吗?”

8、一次空军演习跳伞，有一个新兵不敢跳。他问教官：“万一跳下去伞打不开怎么办?”教官说：“打不开回来我给你换!”

9、我信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

10、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!

11、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

12、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

13、婆婆说：“多吃点，身体好不生病。”

14、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

15、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

16、“没有，一次也没有。”

17、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”车上的一个胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”

18、老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”

19、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。

20、男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人?好作准备。”亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”

四、经典笑话大全爆笑段子

1、递推定律：你偷看前面的人的考卷时，后面的人一定在偷看你的考卷。

2、有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天，他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天，其实一个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的?”邻居回答：“是从南方寄来的。”先生叹了口气，如释重负地说：“唉!怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”

3、经典笑话段子集锦。在日常生活中，我们避免不了与人交谈，而一些经典笑话段子能缓解双方尴尬的气氛，让对方开怀大笑，对我们产生一定的好感。那么接下来我带大家一起详细了解下经典笑话段子集锦。经典笑话段子篇1妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

4、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，大可能是饿了…

5、老公：那你狠狠的骂骂我，你开心就好。

6、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在距离之外吧。

7、肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大…豁出去了

8、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so，亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!

9、如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……

10、老公：哈哈，其实我早就准备好了。

11、新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’syourname?”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊!”学生这才说道：“吱。”

12、终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！

13、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!”

14、问：你家的猫什么时候头大?答：洗澡不洗头的时候……

15、失恋33天别名是不是叫做仙贱奇侠传。。。

16、去网吧上网，坐在一大排机子的末端，不大一会儿整排机子都停电了，玩家各种闹啊，摔鼠标的，砸键盘的都有。

17、瘦的白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗?电脑那么大，还不是被优盘插?”壮的直接就哑了。

18、我转了，正如我轻轻地发

19、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”

20、一天傍晚，我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。

五、经典笑话段子精选100

1、小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

3、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

4、没兴趣知道你，你是垃圾也跟我没关系。

5、这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

6、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：“不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。”我有点激动：“没事，我爸妈也很傻!”当时老丈人的脸就黑了。

7、进去一个喊一声欢迎光临

8、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

9、不公平定律：那个人把你的答案照抄了一遍，得了60分，而你却只得了59分。

10、我妈说：“哎哟，你都当了二十多年的电灯泡了。”

11、老公:“我不喜欢胖的。”

12、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

13、教官说着对准靶子举枪便射，可是子弹也飞到了靶外，教官随机应变地说：“瞧，你就是这样打枪的!”

14、坐到中途婆婆不认识路了….

15、他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”

16、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。经典笑话段子篇3警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去?警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。

17、一哥们儿一天感冒了，上课时看见一女生在吃药，他问：“你吃啥啊?”那女生听后愣了一下，然后面带红晕地说：“感冒药。”他一听激动了，马上说：“正好找也感冒了，给我一颗吧。”然后就很霸气地抢了一颗来吃了进去。事后，只见他脸发绿，嘴发白。问他怎么了，他说：“娘的，原来她吃的是痛经药。”此语一出，雷倒一片。

18、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

19、老板回答：“我对工人说，谁若偷懒，我就用机器人换他，所以工人都很努力，效率提高了2倍。”

20、我：“老板，这件毛衣多少钱？”