一、笑死人的笑话1000个

1、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

2、女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

3、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

4、这天，老板询问收款员货款的情况。

5、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S，所以，真的没必要那么期待iPad说不定发布的是iPad2B。

6、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

7、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

8、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

9、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

10、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!

11、吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了谢娜。张杰手持周华剑，踏着周杰轮，翻过了赵本山，穿过了蔡依林，跃过了潘长江，抢回了谢娜，回到了郭富城，还在城中挂起了一面任贤齐，上面写着：祝看到的朋友今年周润发！

12、曾经一个女的去公厕。上厕所。没带纸。拿出10块的纸币。敲隔壁的门。。问。你有没有多的纸。。隔壁的姑娘说没有。。然后又问。你有没有。零钱。。。女孩说有。。之后。女孩把10块纸币。给了女孩。。，结果。隔壁的女孩。给了她10个1块的。硬币。。。。纯手打。求采纳。。。

13、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

14、于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：

15、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

16、结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

17、给好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧?”

18、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

19、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

20、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

二、笑死人的笑话1000个图片

1、开心一笑80个短笑话

2、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

3、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！

4、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”

5、有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”

6、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

7、甲：老板，你这龟能活多久

8、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

9、一天国王要招驸马，出了一个难题，先让大象摇摇头，在让大象点点头后让大象跳进水池里，就可一做驸马。全过上下来了很多人，但大象很不配合，没一个人能做到，国王很失望，后来了一个乞丐，他说我有办法，国王说：那好吧，你就试试吧。那人走到大象的旁边对大象说：你认识我吗？大象摇摇头，他又对大象说：你长的真帅。大象点点头，他那出一把刀捅到大象的屁股上，大象一下就跳进了水池，但国王不想让一个乞丐做驸马，就说：不行，我要用刀捅你屁股你也能跳进水池里，在来一次，乞丐就又走到大象身旁对大象说：还敢不敢装B了？大象摇摇头，又对大象说：这下你认识我了吧。大象点点头，然后又对大象说：那你知道该怎么做了吧。大象立刻跳进了水池。

10、班花惊讶的问：“为什么啊？！”

11、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

12、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

13、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。

14、幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解幽默的十大笑话的相关内容。幽默的十大笑话1一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

15、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”

16、答：“主任来买只要50元。”

17、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

18、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

19、于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话向供货商了解一下情况。

20、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

三、笑死人的笑话1000个故事

1、今天一大早他就在树上挂了个牌子:

2、突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

3、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

4、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

5、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”

6、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

7、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

8、旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

9、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”

10、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

11、丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

12、外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：“拜下你外公。”表弟十分灵巧有模有样的跪了下去，还来不及感伤忽的听到表弟一阵狂吼：“苍天啊！大地啊！”外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。

13、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”

14、我一个闺蜜说她有一个这么维护自己的婆婆真好。她说：小姑子嫁出去后，有一天中午回娘家，说自己早上没有吃饭，快饿死了！她这个做嫂子的，一听就赶紧跑到厨房去做菜！慌乱中忘记开油烟机了。

15、叔叔做建筑工作，近被炒了，我问他怎么回事。

16、美女库管:“你行吗？”

17、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

18、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

19、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

20、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

四、100条笑死人的笑话

1、哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

2、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

3、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

4、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

5、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

6、法官问小伙怎么杀的人，小伙又把笑话讲给法官听，结果法官也笑死了。

7、我说：“怎么不叫呢?”

8、这是我亲自经历真实事情。我在我的挣文哥文章里己写的详细。现在再简单回忆一下吧。

9、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

10、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！

11、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。

12、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

13、老婆：“都怪你。。。”

14、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

15、幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解幽默的十大笑话的相关内容。幽默的十大笑话1一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

16、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

17、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

18、完全是免费订阅，请放心关注。

19、当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

20、老板：“那么还有坏消息呢？”

五、100个能笑死人的冷笑话

1、老师：西印度群岛出产哪些产品？

2、所以两个五寸的面积加起来是25平方寸，

3、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

4、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？

5、妹子连忙说：“你别吓我啊!我害怕!”

6、老妈：没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么!

7、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

8、佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”

9、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

10、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

11、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

12、三岁的儿子从幼儿园回归气呼呼的对我说：“爸爸，先生一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。我：“先生不可能像妈妈同样照顾辣么多人的，你要听话。”儿子：“让先生和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，先生在家陪爸爸睡觉。”想想果然有点激动呢。‍‍‍

13、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

14、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

15、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

16、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

17、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

18、妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

19、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

20、妻子坏笑：“起码两方面是有的。”