一、经典短笑话大全爆笑

1、一天，他钓到了一条鱿鱼。

2、课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。老师讲完后，后补充道：“这种树，我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手，说：“老师，我想出去一下。”老师：“正上课呢，你要去那里？”该同学道：“相思树下。”

3、作弊不成，我每写一个字老师都是紧紧的看。

4、暴强回复:不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗？

5、2)"我真的绝望了:花果山被开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"

6、那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的，简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！

7、一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。

8、仆人说：“我家主人只进不出，要他请客，得等下一辈子。”他的话正巧被财主听见了，气得大骂：“你这个多嘴的，谁要你许他日子？”

9、‍‍‍‍丈母娘与他大女婿外出买菜同归，丈母娘遇河扑通跳了下去。

10、同事结婚，新娘后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。。

11、路人：“都掉地上了，还找它干嘛?”

12、世间美的是过程，难得相知，苦是等待，幸福是真爱，怕是误解，悔是错过，开心是有你这位好友。

13、甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛?”......

14、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~

15、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。

16、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…

17、48岁的要讲故事避免和她睡觉;

18、"一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗！"

19、“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第的。”肯特接着说：

20、记者：那车上到底有什么?

二、经典短笑话大全爆笑100条

1、一学生王力立即站了起来提问：“老师，在此之前，人呼吸什么呢？”

2、好友疑惑的问秀才：“你不是说在家里吃的是狗肉吗？怎么吐出来的都是这些麦糠呢？”只听这位秀才语无伦次的说：“这……它……这狗可能是吃糠长大的吧……”

3、“喂，怎么样？您出嫁了吗？”

4、床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。

5、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。

6、LZ高中老师一枚，今天课上一二逼孩纸故作天真的问，老师老师我们六一要放假的吧，我很认真地告诉他，儿童节放假是按年龄的，不是按智商。然后，全班笑了，我感觉他整个人都不好了。

7、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

8、来几个笑话，给朋友乐一乐!

9、“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

10、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳。我喜欢你——粽子

11、信徒：“那么10亿元钱呢？”

12、领导：“让他来我办公室一下”。

13、我只问了一句：能保我找个女朋友吗？

14、大儿子说：“不要，我们到外边去把弟弟吓一跳吧！”

15、说着，他嘴里吐了一个长长的大烟圈。

16、服务员得意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。”

17、17)所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什么不去啊?”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。

18、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

19、王老师有一套独特的记忆方法，他每遇到新事物，都要用自己熟悉的事物去联想记忆。

20、河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”

三、新短笑话大全

1、为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了。

2、我是一个二手的科学家

3、关键我现在还单身呀。‍‍‍‍

4、“一只麻雀说：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起时，觉得头晕晕的，全身麻麻的，对，接吻就是这种感觉丫丫的，我触电了！”

5、我爸说："条件就是你得上幼儿园。"

6、上帝又了一下手，砰！……

7、妇科医生：“怎么说?”

8、儿子在旁玩，看着满头大汗的我，幽幽地来句：“妈妈，我合格证还没找到吗？”这个逗比儿子。

9、月光轻轻爬进你的钱包，点数着你刚刚发的毛毛，又肆意拽你到超市狂消，让你一阵潇洒飘飘，当你半梦半醒摸不着头脑，月光却呲牙咧嘴朝你笑。月光了，你惨了。

10、"我真的绝望了:花果山被开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"

11、这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀。怎么不到两年，你又忘了疼啦？”

12、妻子：我说三个就三个！

13、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

14、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！

15、女纸曰：“你那边几个人！”

16、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！

17、昨天过生日，老婆给我买了两双鞋子。

18、师傅激动地开大了音量......

19、让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。

20、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

四、短短的笑话大全

1、‍‍‍‍我一朋友二十七八了没结婚，家里给介绍个老师。

2、他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。”

3、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”

4、一个青年和一个姑娘在跳舞。

5、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

6、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

7、请拨打俺的手机号码：谈工作请按谈感情请按谈人生请按给俺介绍对象请按＃，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机！

8、2014年经典小笑话集锦

9、一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!

10、幸亏我是个小胖子难过时还可以摸摸小肚子。心还给我，你可以滚了！

11、拿到卷子后，发现题目很简单，心想昨晚浪费了好几个小时复习，先闭目养神10分钟吧。

12、幸存者：莫得!有个锤子的锤子!

13、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

14、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。

15、小学上课时老师让同学记一个知识点，常会问：“能不能记住啊？！”然后大家异口同声地大喊：“能！”一天，老师讲完一个知识点，问：“大家能不能忘啊？”然后，同学条件反射地回答：能！

16、4)山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!

17、表妹问她父母是怎样认识而结婚的，姨妈把头一扬，得意地说：“自由恋爱！”

18、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

19、"鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我?我一出是布，他总是剪刀。"

20、我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"简短幽默笑话大全2求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。

五、新好笑的短笑话

1、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

2、又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。后拿出了iPhone小明点头说：“这个才是我的。”

3、路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带，系着系着，他妈的，系成死节了。当我解开的时候，我去，我的钱包呢?

4、老师：请用“难过”造句；学生：我家门前有一条水沟很难过。老师批语：老师比你更难过。

5、爸爸：1加2等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：3个笨蛋！

6、甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”

7、14)求救电话：“救火!”消防队接线员问：“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”

8、不但没有钱拿，还得给你付钱。”

9、18)世间美的是过程，难得相知，苦是等待，幸福是真爱，怕是误解，悔是错过，开心是有你这位好友。

10、天生就适合烟酒适合平淡的生活也天生就适合傲娇的你。

11、服务员赶紧捂住嘴，冲进厕所狂笑狂呕…又短又经典的小笑话篇二：在地铁上听到一段母子对话。

12、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦！男大怒：你才阉掉了！”祝周末快乐！

13、昨天坐飞机，AA的航班。有个美国胖子目测有400磅，是真的真的坐不到他的座位里。要是坐靠过道的位置空姐就没法移动了。然后他就被要求下飞机，或者补一张票，然后他就可怜兮兮的补票然后占了两个座位……可他真的太胖了……

14、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

15、那就请两个人扛出去吧。

16、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

17、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什麽问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！

18、本以为老公会说：宝贝一点都不丑。

19、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。

20、16)"鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我?我一出是布，他总是剪刀。"