一、搞笑段子大全爆笑50字

1、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

2、男：哼哼，你说呢！

3、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。

4、世上赚钱的生意，就是替别人解决问题的生意。

5、身边的中年夫妻，大多数比较沉默，不太了解他们的真实情况，但有一点掩饰不了：孩子是生活的重心，不过中年人普遍健康状况欠佳，那些闷在心里的委屈、焦虑，没有多少人愿意示人。真实无伪，让中年人向往又够不到。

6、不要见一个爱一个爱的太多，你的爱就要贬值

7、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

8、大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。

9、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

10、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。

11、鞭策自己鞭打别人。

12、成人是过期的儿童老人是失效的成人。

13、爆笑段子：坐火车时你有过什么奇葩的经历？看了网友的经历笑抽了！

14、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

15、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

16、对牛弹琴不算什么能耐对牛谈情才叫真本事。

17、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

18、“你说完了吗？他在精神病院。你不让他走吗？”师傅后面的护士骂了一句。

19、我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"

20、远看是美景近看想报警。

二、搞笑的段子50字

1、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

2、你不是帅的不，而是丑的很突出。

3、从年化利率的角度分析，还算是靠谱。不过，毕竟是存款，万事还是需要小心一些为好。题主首先要弄清楚，到底是存款、大额存款还是大额存单，这几类虽然都是存款，但对应的细分影响也是存在不同的。

4、爆笑段子：我早上去公司上班的时候，我们部门有一个男同事，就满脸苦大仇深的样子。我就说：大兄弟，你这是怎么了啊？看你满脸都是闷闷不乐的啊？男同事：唉，别提了！我和老婆吵架了，昨天晚上，没让我回家睡觉啊！这时候，我们部门的一位大叔，就很不屑地说：你们这两口子，一天有啥好吵的啊？你看看我家，像逛街啊，买东西啊！这些苦活累活都让给我老婆来做，比如洗衣服做饭这些轻松一些的家务活，就由我来做。我们就一直从未吵过架……

5、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

6、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

7、你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。

8、如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的。一些搞笑段子一些新搞笑段子摘抄

9、“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”

10、转眼深秋了，荷叶都枯萎了，青蛙这把扇子也破了。

11、我渡得过狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

12、小丽打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。

13、在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你是大一的吧！妹纸回：不是，我大三的。我说：哦...原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完的。

14、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

15、“你以前在哪个单位呀，你已经退休了吗？”

16、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。

17、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，大可能是饿了…

18、曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

19、然后是《29岁单身冒险家的日常》男主是东云始，女主是丽露。拥有白银级实力将近30岁没有对象的光棍冒险家东云始，某天在地下室里救了一个萝莉少女丽露，得知因为丽露被抛弃而无家可归的事情之后，东云始无法置之不理，明白生存是多么不容易的他便邀请丽露成为他的伙伴，然而意外的事情也出现了，丽露在晚上的时候身体会变大，后来才得知丽露是古代种，是魅魔。那岂不是更好？

20、说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

三、搞笑句子大全 爆笑50字

1、你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。

2、1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”

3、一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他就喜欢不尽。一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”

4、强烈建议今明天大家穿校服，背书包，在高考考场门口等。一旦有考生出来(考完了)的时候就边走边喊：“尼玛，太简单了！”

5、五岁的儿子对父亲说："除了看医生外，我还知道一种简单的救命方法"。"真的吗？说来听听"！父亲听了惊奇的问。"今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了，幸亏是楼下的叔叔骑在她身上，妈妈才被救活"！

6、路上，5岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有１妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。”小丽丽感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”乐乐3岁多时，有一次我和乐乐比谁跑得快，我跑在前头。

7、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。爆笑幽默笑话段子这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。。。

8、小学生故事大赛，学渣来福脱颖而出，编的故事跌宕起伏，天衣无缝，获得，校长感到意外，就采访学渣。校长：“来福同学，想不到你学习这么差，讲故事这么好”来福：“这要感谢我的班主任，数学老师李老师”校长：“不应该感谢语文老师才对吗？”来福：“因为，我每天都迟到，每次班主任都要让我讲原因，我只好绞尽脑汁编各种理由，讲故事的能力就这样锻炼出来啦！”

9、美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”

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11、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。

12、其实高考一点也不可怕，复习了一年了，考的全是会的东西；大学才可怕，只有一周时间，考的全是不会的东西。。。

13、我如果告诉你，我还不到退休年龄，你又该背后说我不务正业了。

14、爆笑段子：你看见过什么不该看的东西？网友：秘书出老板办公室吐了一口痰

15、老爸喝多了问我：“玉玉啊，有没有人追你啊？”我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！”老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹！”

16、你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。

17、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！

18、过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。

19、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”

20、但是，玩头条你得有一颗强大的心，否则你会经常生气。

四、50字爆笑笑话

1、这是手心，这是笔芯，你是我的小甜心。

2、穿的再好一砖撂倒。

3、做网络直播网络直播是一种新兴的网络社交方式，它和短视频一样，刷新了平时只刷朋友圈那种单调的生活方式，直播的内容可以根据自己的特长来选择，如果你对美食特别有研究，那么你可以做美食类的主播；家里有矿的，可以做吃播；如果你游戏打的特别好，那么你可以做游戏视频的解说主播。

4、有个愚人说:“我要有100亩田就好了。”邻居说:“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府了，便拉扯着进去了。

5、某日，看电视，某卫视一漂亮的女主持人无比庄重地说：“留长指甲会得皮肤癌。”正好，我旁边就有指甲刀，为了自己的健康，我经过激烈的思想斗争，总算狠下心来把自己的指甲剪得干干净净。这时，那位漂亮的女主持人才娓娓道来“……的言论是假的”。我看着自己的手，瞬间有了想死的念头。

6、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......

7、都说藏私房钱，我也说一个。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一万元私房钱被媳妇没收了，被媳妇家里人一顿数落：“你说你一大老爷们藏点东西都藏不住，还能让她翻着，还能干点啥？"

8、“什么采风，分明是拿着公款出去旅游嘛。”

9、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

10、主治医生问他:谁说的？

11、10:30分要关机睡觉。

12、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。

13、喜欢的摇不喜欢的滚。

14、“我天天跑步做运动呀。”

15、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!

16、没什么大不了我什么都不要

17、近月亮不营业，晚安就由我来说吧。

18、精神病院院长把一只兔子放在舞台上。第一个病人上去:“开车！开车！”

19、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，后离我而去……

20、场地建设。养50头牛至少需要200平方米的圈舍，建设钢管立柱加彩钢顶棚结构的牛舍，然后算上水泥地面、饲槽、围栏等附属设施，差不多需要5万元的建设成本。然后还需要拉建围墙、修建草料存放加工区、生活区以及购买养殖设备等，算下来至少还需要3万元的投资。

五、搞笑的笑话50字

1、第二个病人:“开车，去追他！”

2、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了

3、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”

4、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

5、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！

6、我以后就不晒了，毕竟我那三瓜俩枣，人家也看不上眼。

7、小明说，一年级奥数一等奖的。不记得。

8、你道是谁？原来那人是我的初恋，相爱十年终没有结合，她父母嫌贫爱富，她听了父母之命，选择了离开，这一去，竟然是二十余年！

9、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。

10、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!

11、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

12、高考结束了，马上又将会有这么一群孩子，迫不及待的扔下书包，去聚餐，通宵上网，旅行，KTV，闲逛，狂欢……认为自己终于解放了……殊不知的，你们离开的，就是天堂。

13、你嘴角三十度的微笑百度搜索不到。

14、闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。。。毕竟，没有人做的饭像你做的这样。。。吃了第一口就不想吃第二口。。。

15、我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

16、在宾馆里拍了一天的片了，导演王大壮急匆匆地叫上助理小张出门。刚走到半路突然一拍脑门：“啊呀！忘记了一件重要的事！还要再找几个临时演员啊！”小张见状忙问：“要紧吗？”导演摆摆手：“不要紧的。”小张沉吟片刻皱眉说道：“导演，这有点麻烦，要不我去部队里帮你找找吧……”

17、题主的本金为50万元，一般大额存款的门槛5万元、10万元以上即可，大额存单的门槛稍高些，一般在20万、30万元以上。如果以三年期基准利率上浮50%计算，对应的年化利率则为125%，对应题主的4%年化利率，还是能满足的。

18、知道你过得不好我也就安心了。

19、亲爱的我的睫毛在溺水

20、他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。