一、搞笑的段子

1、惹怒了公司老板，老板训我话，训到晚上12点才让我下班。因为早就没公交车了，我只好打滴滴回家。上了车以后，司机师傅放了一盘磁带，只有一声声的“啊”，特别的难听。我听了一会儿，实在是忍不住了，委婉地问师傅：“师傅，你是在听江南小调吗？”师傅开心地说：“不是，这是我女儿在练声，我想她的时候就听听。”我说：“好吧，你女儿的嗓音真好听啊。”然后，师傅激动地开大了音量。

2、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

3、简单的爱情故事：在餐厅吃饭，我点了份芹菜炒肉丝，剩下的全是肉丝，因为我不喜欢吃荤的！旁边桌的一美女，也要了份芹菜炒肉丝，剩下的全都是芹菜，因为她不喜欢吃素菜，这就是我和她走到一起的原因！

4、天塌下来你顶着，我垫着!

5、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

6、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”

7、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

8、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

9、今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了！吃货老师一枚伤不起啊！

10、将每个女生后面的男生数减少到6名!

11、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

12、相信大家肯定看了很多搞笑的段子，其中有很多种类，不知道大家还记得哪些?以下便是我为大家整理的各种搞笑段子，希望大家能够喜欢。

13、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

14、学生：妈妈煮的菜很好吃，我问妈妈还有吗，妈妈说，有，有，还有！

15、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

16、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

17、分开后，明明只是独自一人，却为何依然解脱不了两个人?

18、男：对于女人来说，男人像什么？

19、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

20、一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......近.....怎么这样费?接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?之后他被开除了!

二、每天学点幽默口才

1、这水无情的卷走了我的钱，不，它卷走的是我的口粮。

2、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

3、经典的搞笑段子大全

4、有趣的搞笑内涵段子大全

5、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

6、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

7、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

8、甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车?”乙说：“喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”……

9、女：就像大姨妈，来了可烦，不来吧，就出事儿了；反正等你老了，大姨妈都会离你而去，更何况是男人呢；所以，女人对于男人开讲像什么？

10、有一次生病发烧，晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我吊瓶，我单手拿手机看小说呢，余光观察他。这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了。我一看，可不是么，叫来医生换瓶子。这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了……

11、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

12、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。

13、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：“这有什么好看的，给大家来点新鲜的！”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了！

14、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

15、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽

16、我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

17、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！

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19、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

20、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安……可事实证明。理想和现实还是有差距的.。像火星和地球的距离……

三、搞笑的段子小故事

1、考试考得好，全靠同桌好。

2、搞笑段子：昨天下午媳妇去买菜，我在家看儿子写作业。不知不觉就躺在沙发上睡着了。媳妇回来啪，一巴掌把我扇醒问：儿子呢？我迷迷糊糊的睁开眼，趴在桌子上写作业的儿子早就无影无踪，我一摸兜里，钱包也没了，我就知道大事不妙。着急忙慌的和媳妇各种找，后在一个超市门口看到儿子，儿子看到媳妇，一下扑到媳妇身上，委屈哭着说：钱包里一毛钱也没有。

3、谈恋爱时，媳妇是吃了两碗又盛，饭量特大。第一次到我家时，她怕吃不饱来第二碗尴尬，就偷偷告诉我盛饭时压紧一点。我依言行事，一碗饭用擀面杖捣捣锅铲压了又压。饭桌上她用筷子在饭上一杵，石头一样打滑，咚咚终又来了几下，筷子断了一根，一桌人都盯着她那碗饭惊呆了。

4、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

5、有些玩笑。开着开着就真了比如：我喜欢你

6、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”

7、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

8、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、

9、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”

10、老师：那看完之后有什么感想吗？

11、再说后一遍：一直在强调，在A股，起码的风控意识要有。一定要留几千块买电动车，因为送外卖需要自己配车。

12、羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。

13、孤枕难眠的时候，试试枕两个枕头。

14、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

15、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。

16、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

17、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

18、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!

19、“不试试怎么知道呢？”全公司都沸腾了……

20、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

四、搞笑的段子剧本

1、经典笑话段子八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。都说字如其人，我看了病历本，都不敢想象医生的样子了。多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。干啥啥不行，吃啥啥不剩。八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

2、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

3、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……

4、据说，扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。。。

5、刚才逛超市，看到一对情侣一边亲亲一边挑巧克力，感觉有点反胃又有点苍凉。然后结账时她俩刚好又排在我前面，我看到那女生手里拿着一盒德芙和一包苏菲，心情马上就愉悦了起来

6、为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……;经典搞笑段子语录大全

7、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”

8、我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。

9、老王纳闷地问她：“不至于流泪吧！”

10、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

11、就刚才，一男的给一老大爷让座被一贱女抢了，然后贱女跟男朋友有说有笑气死人。然后让座的男的发了几个短信然后接了个电话：不穿衣服，对，到时候我把那俩拖下去你们就打，一车人侧目，那男盆友不淡定了，问你是干啥的。让座男：我是城管。。。

12、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

13、那妹子兴奋地说：“吴彦祖长得特老实！”

14、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”

15、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

16、放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”

17、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

18、问：你有没有同时喜欢过两个人？

19、申请进入你的心里，我敲门了喔。

20、今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，后老师也笑了，这课没法上了！

五、搞笑的段子视频

1、真TM有道理啊，想到这里，我果断掏出了身上的钱，发现只有一张10块了。

2、老妈：你晚上能不能不吃东西，看你都胖成啥样了？

3、“不去!我打游戏呢!”

4、抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”

5、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

6、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

7、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

8、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

9、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

10、爱情是容易被怀疑的幻觉,一旦被识破就自动灰飞烟灭。

11、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

12、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

13、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

14、自作多情不是多情，是想象力太好。

15、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

16、先学会不生气，再学会气死人。

17、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

18、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

19、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司?招什么的?……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级?!”

20、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。