一、数学笑话爆笑短一点

1、今天在街上见一大爷摔倒了，一个小姑娘问道：大爷，我一月工资二八零零块钱，能扶您起来么？大爷：小姑娘，你走吧，我再等一会！于是我也上前问道：大爷我是做工程的，可以扶您吗？大爷看了下我，默默的往旁边挪了挪，说道"孩子，往年可以，今，今年来躺大爷旁边来和大爷一块混吧，这能弄点钱，你那行业不好干，本钱大，利润低，竞争好激烈，你也不容易啊。

2、老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。” 汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿!”

3、脑筋急转弯：钢是由什么和什么组成的？——气和冈。

4、“要登上所有的!”小卡洛尔赶忙回答。

5、我去参观气象站，看到许多预测天气的`新仪器。

6、现在这热天，拉一次屎，用一包纸。九张擦汗，一张擦屎！一不小心，捅破了纸。用力甩屎，碰到手指。

7、监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”

8、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

9、真他妈“微商不知亡球恨，隔江犹卖美容仪”。

10、老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木(1 2 3)。

11、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

12、大三暑假，送室友坐高铁，临上车钱，我说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”室友愣了一下，说：“你他妈什么时候都不忘占我便宜”。

13、 本人护士一枚，今天有个病人来打针，肌肉注射，说白了就是打屁股针。结果病人很利索的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说：“唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。”

14、霜霜：你说说怎么就有可能了？

15、一个学生接着说：「一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯25度C的水加在一起就变开水了!数字是不会骗人的!」

16、老师出了一道题：8÷2=?

17、算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少?”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”

18、0低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍(即0*10000)」。

19、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：我满脸雀斑，你真的不介意?

20、人来拆同一座房子需要多少时间呢？”

二、数学幽默笑话简短

1、数学老师问小汤米：“如何把5块土豆分给6个人呢?”

2、往一个篮子里放鸡蛋，假定篮子里的鸡蛋数目每分钟增加1倍，这样下去，12分钟后，篮子满了。那么，你知道在什时候是半篮子鸡蛋吗？

3、希望采纳有关数学的幽默笑话、智慧故事①在一所大学操场上，政治学教授和语言教授围着一根旗杆。

4、小明这辈子大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。

5、还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/后一位还给化简了，成了2/3!

6、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，

7、曾经考试都是闭卷考试，有一次中考居然是开卷考试。有一个同学在考历史政治的时候，把书放在了自己的腿上，低头正抄得起劲。

8、总结一下今年个人目标的完成情况：买一套二六零平米的房子，完成，换一辆路虎极光，完成，开一家咖啡馆，完成，有两次说走就走的旅行，完成，股市逆市盈利一五零，完成，养个小完成，和喜欢明星共进一次晚餐，完成，养一只阿拉斯加雪橇犬，完成，改掉爱吹牛逼的毛病，未完成。

9、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马。但你要记住：我是有脾气的，不是放马的。

10、首先他们看到有两个人走进商店，过了一会儿却有三个人走了出来，对此他们就以各自的专业发表了看法：

11、统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数，……

12、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

13、亲，你太自觉了好吗亲。

14、到了一把年纪，会在你耳边轻轻唱歌，会喜欢你的肉体，还会送你包包的。就只剩下蚊子了。

15、数学：逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？逻辑：发生了合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。数学：对对，但后来发生什么事？逻辑：发生了合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

16、敏敏：“7+3=你怎么写成7+3=1呢？”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”

17、A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭!”

18、“当然是脏的那个。”学生说。

19、霾，我只吸铜陵的，相比于京霾的沉重，晋霾的激烈，沪霾的湿热和粤霾的阴冷，我更喜欢铜霾的醇厚，黄土的甜腥与渣士车的尘香充分混合，再加上尾气的催化和下沉气流的衬托，后再经一冶袅袅硫烟的勾兑，使得铜霾特别，口感干冽适口，吸入后挂肺持久绵长，让品味者肺腑欲焚，欲罢不能。这是人类的辛劳与自然的馈赠共同的结晶。铜陵的霾，入口柔，一线喉！

20、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

三、数学冷笑话又短又好笑

1、李雷口袋里有232个冰糖，有289个棉花糖，134个棒棒糖。今天李雷吃了289个冰糖，124个棉花糖，98个棒棒糖。请问，现在李雷有什么？

2、丁丁说道："不对，等于耳朵!"

3、父母也很奇怪，就问：是不是老师教的好？孩子说不是的。父母又问是不是教材不一样呢，孩子说不是。父母问那是什么，孩子说我一进教室，我就知道这里对数学很重视，因为我—进门，我就看见有一个人被订在加号上。

4、还有一次，上课铃响了，但是陈老师还没有到教室里来上课，有一位调皮的同学见老师还没来上课，就在教室里扮小猫叫，逗得我们其他同学哈哈大笑的。接着，有好些同学也跟着来了：有的扮小狗、有的扮小牛、有的扮小羊、有的扮小鸡……教室里顿时热闹非凡！这时，门突然打开了，教室里立刻变得鸦雀无声。陈老师笑了笑，好奇地问我们：“咦？我明明刚刚走进了动物园里面的，怎么一下子又变成课堂呢？真奇怪呀。”这时，我们的教室又是一片笑声了……

5、在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什么聪明呢?”“因为他没有头发呀１“头发与智慧有什么关系呢?”“你不是说妈妈头发长见识短嘛１子：“如果我考全班第一名，你会怎样?父：“那我真要高兴死了１子：“爸爸，。

6、一个学生请一位的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用辞汇下个定义。专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧，萧条时，人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”

7、“你信不信我叫一车面包人来打你！”

8、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

9、你现在去窗外看看，对，就现在。那是朕为你打下的江山阿！

10、“爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。

11、⑩数学老师在上课时常习惯对于走神的同学说：“注意！我要。。了。”

12、房地产好比母亲，平时唠唠叨叨，关键时刻一定能换钱，陪在身边不离不弃；银行好比配偶，“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”；股票就是小有钱跟你玩，时而让你心跳，时而让你血压升高，很刺激！一直玩到你没钱。

13、同事说：跑啊!他老公要砍死我。

14、这就是我的陈老师，这就是我的幽默的陈老师！数学老师的幽默笑话篇2我的数学老师戴着一副眼镜，从眼镜里面透过的目光严厉。起初我见到他时，心想这学期可要遭殃了，摊上这么一个凶的老师还免的了吃皮肉之苦。刚上数学课的时候，神经绷得紧紧的，生怕有一丝的闪失，那时就有可能吃上“竹笋炒肉”啦。

15、期中考试前，数学老师来到教室，微笑着说：“要是这次谁能考到95分以上。我就奖励谁一个冰激凌，这次题目可是很简单的。”

16、老师："你叫什么名字?"

17、只见他奶奶一脸黑线的瞅着我，我下意识往后一看，后面还有一个老人，当时真想找个地缝钻进去……

18、今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”

19、女的每个月都有那么几天，我都会不按时延期。

20、弟弟：“哥哥，这段时间你没有欺负我，还给我买好吃的，你真好！”

四、数学笑话 爆笑 短一点

1、玩吃鸡，刚上飞机就听2个人卖挂，这两个人不是一伙的。然后一个人就吼：你俩谁先弄死对方就买谁的挂，然后97个人在恩巷瑟瑟发抖，两个人在天上打的昏天黑地，电闪雷鸣，实在分不出胜负，两人说比杀人数，两人出手瞬间整个恩巷血流成河，当时的恩巷更像一个地狱，我在月球看得清清楚楚，幸亏没下飞机。

2、明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”

3、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦!”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方!”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”微分算子道：“你好，我是d/dy!”

4、刚刚有人坐我旁边，我过去就是一巴掌，真是的怎么可以压到我隐形的翅膀。

5、我们：“。。。。。。”

6、一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”

7、高三的学习很紧张，有时一天考试就达三四次。一日下午自习课，班主任捧着一叠厚厚的纸走进教室。原本喧闹的教室刹那间安静下来，学生们心中暗暗叫苦：“完了，又要考试了。”老师不慌不忙地说：“现在——”每个人都露出了紧张的神情，竖起了耳朵，“发代办费收支情况表。”

8、老子警告你，在老子生气的时候，不要跟老子嬉皮笑脸的。因为，你一笑，老子也要跟到一起笑，那老子好尴尬。

9、老师：我说过学生禁止谈念爱。

10、老师生气的说道：你给我出去！同学答道：腿也麻了……

11、人生，就像雨润广场。跑到哪里都有出口！生活，就像天井湖边，开进去就很难调头！心情，就像人民医院门口，堵得慌，从来就没舒畅过！爱情，就像步行街，顺时激情四射，堵时撕心裂肺！事业，就像长江路，总有红灯在你前面。闯吧，没胆量！不闯吧，心里急！理想，就像市政府，听说过，也路过，就是没进去工作过！婚姻，就像棋牌室，不是输就是赢。所以说：跑遍了铜陵市，就看透了人生！

12、老师：你们来学校是干嘛的？学生：等放学。

13、班上俩男生打架，一男生一怒之下，放出狠话，今天不把你屎打出来，算你菊花紧。

14、仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”、“为什么?”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”

15、汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！”

16、六岁的儿子马上就要上一年级了，由于儿子太小，我怕他受到欺负，于是嘱托在同学校的十岁女儿要保护好弟弟。“闺女，你是姐姐要保护好弟弟，如果有人欺负他你就拿扫把打欺负你弟弟的人。”“爸爸，妈妈说我是女孩子，应该做一个淑女啊”“是呀，我闺女是个女孩子啊，那怎么办呢?”“爸爸，我可以用粉色的扫把保护弟弟呀”。好像很有道理的样子诶。

17、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

18、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

19、结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百…

20、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用少的篱笆围出大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：我现在是在外面。

五、初中数学笑话 爆笑 短一点

1、仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈爸爸呢，妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问，爸爸在家，你找爸爸做什么？仔仔说我向爸爸要5角钱。妈妈说为什么，仔仔说在考数学以前，爸爸对我说如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。

2、数学军团和字母军团打起来了，数字头领0説：“你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见1和3头破血流地回来。说：头领！装B被发现！

3、老师：小明，你给我解释一下锄禾日当午是什麽意思？

4、一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”

5、有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟，大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”

6、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。

7、老师：中外假期差别是什么？

8、工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了。

9、一男同事小声的说：“那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。”

10、学生：“我用量角器量过了。”

11、学生：废话，其他班都放学了。

12、微分算子道：“你好，我是‘d/dy!’”

13、我好奇：电子书不是更方便吗?

14、某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。项目主管发现后，把他狠狠批评了一顿。他甚是不服，问主管两者有何不同。主管训道：“你跟一个女孩约会一千次，与跟一千个女孩各约会一次，能是一回事吗？”

15、一学生在课堂上打瞌睡，随后被发现的老师叫醒回答问题：“中国民间故事有那些？”

16、数学：那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。逻辑：合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

17、从前有一个人叫阿爽。他出意外死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：爽阿爽阿。路人不解。问道：你们爽什么阿。家人痛哭流涕：爽死了，爽死了！

18、妈妈吃惊地问：“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”

19、考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×第二个人又等了一步，后得1！

20、老师问："这是谁的作业本？"一个学生站起来："是我的！"老师："你叫什么名字？"学生："木林森！"老师："那你怎么把名字写成这样呢？"学生："我用的是乘法分配律！"