一、搞笑段子能笑死人的两人对话

1、老师说要建个家长群，让孩子们回去跟家长说。儿子回到家后问爸爸：“爸，老师让我来问问你有没有微信。”爸爸生气：“没有，没有，在这个家里我有什么威信。”

2、奶奶大声问：老嫂子，吃了早饭吗？

3、 在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家C，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩!”

4、办公室里，领导在给下属们开会，一通训话，下属们吓得大气不敢出。

5、甲：谁刚生下来就会爬呀？

6、搞笑聊天记录对话段子：拜金女：我觉得咱们不合适，咱们分手吧！男友：红包￥13拜金女：我们真不合适，男友：红包￥13还分手吗？拜金女：老公我饿了，咱们去吃饭吧！这tm是真爱吗？

7、"熊”对"能”说：哥儿们，穷成这样啦，四个熊掌全卖了？

8、甲：我们家是吹牛世家！

9、男：没法形容，很魁梧！

10、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”。

11、甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

12、有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。。。

13、“旮”对“旯”说：牛啥？你的住房还不是跟我一样大？只不过阳台位置不一样而已！

14、对方摇摇头说：“不知道。”

15、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！

16、“内”对“肉”说：你不就比我家多一口人嘛！咋就那么吃香！人见人爱！

17、“老话不是常说：歪瓜裂枣甜嘛！”

18、胖女士说：“我讨厌自动报体重的电子秤！”

19、不过以后生下来将是多么强壮一个儿子啊，后继有人喽～～遂结婚……9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过，大象说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来！”蚂蚁当场昏死～～～～～后悔啊……

20、?我拿生命发誓今晚早睡

二、搞笑段子能笑死人的两人对话长篇

1、高中的时候，有次偷着去网吧包夜被老爹逮着了，揪着耳朵连拖带拽回到家中。老爹：“上一夜了，看你身上那味，赶紧去洗澡，多洗洗，我给你热饭去。”没想到老爹内心如此温柔，我立刻跑到卫生间，脱完衣服准备开洗。这时老爹一脚踹开门拿着皮带走了进来：“脱光了吧？这次非得揍到你长记性。”

2、宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544？”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”

3、奶奶又扯了扯身上棉衣：这是我孙子今年给我买的，贴身温和！

4、下午开会有人迟到，领导有点愤怒：几点了？答：3660点。领导：我是问你什么时候？答：收盘的时候。领导急了：出去！答：出不去，全跌停了！

5、工作人员说这个多少钱，那个多少钱。

6、有一天，天特别冷，我骑自行车送四岁的儿子去上幼儿园，我问儿子：“你的手冷不？”儿子说：“不冷”。我又问“那脚呢？”儿子答道“在下面呢”。

7、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

8、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”

9、我就叫我闺蜜的40几个男朋友打他? ?

10、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……

11、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

12、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

13、“冶”对“治”说：你不就比我多一点吗？牛啥？治说：官大一级，压死人呀！不治你治谁？

14、结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。

15、搞笑对话一问一答小段子集锦

16、这几年来，马云负责骗，马化腾负责偷，李彦宏负责抢，曹国伟负责炒股，张朝阳负责作秀，李开复负责忽悠，周鸿祎负责吵架，雷军负责做梦，丁磊负责打哈哈。(@神勇小白兔)

17、经过一翻调查研究发现啊，原来是因为我同学家太穷交不起墓地的地租费，两位老人的尸体就被那块土地的主人给扔到了河里面，所以穷则尸变这四个字的意思啊就是说，当穷人死了之后，如果交不起墓地租金费，那么尸体的位置啊就会发生变化，哎！你好，我是星亦段子手。本人专注于精选搞笑段子领域。在我发展头条号期间，曾发布过一些高质量段子，下面分享几则曾经让我看了笑出猪叫声的幽默笑话，希望大家能够喜欢。

18、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

19、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。

20、女：……(郁闷中)你多大？

三、两人对话搞笑段子 两人表演对话的笑话

1、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！

2、刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢少妇。后来阿姨打电话来说，你妹妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢少妇。

3、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

4、有一次，傻子问 他：“你是怎么偷东西的？”

5、有一对夫妻下岗，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。

6、?你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

7、孔子有三千弟子，其中三位徒弟特别有名，那就是子贡、子路和子游，可他们三人中有一个不是人，你知道是谁吗？答案当然是子路，因为指鹿(子路)为马呀！

8、昨天看到一条广告：全国比丑大赛，一等奖5000人民币，我高高兴兴的骑着我的自行车就去了比赛场地，结果到了保安不让我进，说这是业余人员之间的比赛，专业人士不让进。

9、点击上方“篮字”免费订阅！

10、一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧!”男：“停战?怎么停?”女：“我们依照历史惯例吧!”男：“和亲?”

11、和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……

12、妻子：“为什麽现在你不这样叫我了呢？”

13、小学的时候老爸给我做了一个厚厚的演算本，得意地拿给我，我接过来一看都是皱皱巴巴的白纸。问他:爸，你这纸从哪里拿来的，皱皱巴巴咋写啊！他:我把给你买的那箱鸭梨外面的那层包装纸都一个个拆下来，压平给你订的！可爱的老爸！

14、医生夸奖道:"小朋友真坚强,都不哭!"

15、科长满意地点点头，说：“用快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

16、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。搞笑对话段子2一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！乙：咦，这袜子怎么有三个？乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！

17、?看到天上的星星了吗，是我打排位掉的。

18、“叮”对“打”说：君子动口不动手！打说：说话的巨人，行动的矮子！

19、“王”对“玉”说：该丢弃一点，你就舍不得！所以，啥时候也成不了王！

20、?哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上！变成21年了

四、搞笑一段话 能笑死人的

1、搞笑夫妻内涵段子经典篇3

2、半仙摇摇头说：“此乃天机，怎可泄露！”三人无奈，只好下山而去。

3、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生第一个奖是‘饭桶奖’。

4、龟兔赛跑，兔子太骄傲，被乌龟抢先。狂追，结果撞死了，一农夫经过，拿兔子煮了。然后觉得猎狗没用，也杀了吃了，从此他守那不干活。庄稼长不好，他把庄稼拔高。冬天没吃的，路上捡条冻僵的蛇，想回家吃，结果蛇苏醒，咬死了他。这就是龟兔赛跑、守株待兔、兔死狗烹、揠苗助长、农夫与蛇的故事。

5、原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。

6、而我拥有金钱就够了(得意)

7、老公阴阳怪气，一脸偷笑，嬉皮笑脸：泰国人妖夫妻搞笑幽默段子3搞笑夫妻内涵段子经典篇1

8、今天出门恰好碰到隔壁夫妻一起，就厚着脸皮蹭了他们一回车。车子行驶了一段时间后，突然听到副驾驶的妻子说了句：“摇起来。”然后就惊恐的看到正在开车的丈夫疯狂的摇着头。妻子气得一巴掌拍他头上：“我是叫你把车窗摇起来，风太大了。”

9、你们有没有发现，很多童鞋说“我去睡了”等于电脑换手机了~

10、语文课上，老师让小强用“电筒”造句。小强说：天黑了，我用手电、通一照就亮了。老师苦笑：用电筒造句。小强：老师，我家只有手电。

11、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。

12、一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀?”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀?”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，后问小明：“十的后面是几呀?”小明说：“是J”

13、“信”对“言”说：只说空话，没人相信你！

14、我住长江边去外地上大学，一次我们大学同学去郊游，我指着那一望无垠的水面自豪的说：“大家快看，怎么样，长江大吧，壮观吧。”刚说完，就看到风景牌上写着“太湖欢迎您”......

15、宋丹丹拒上春晚，称“除非被拘留”，总导演：能上的都德艺双馨。。。但是，总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。

16、某村妇进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?

17、有个故事需要从头说起，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起，不分离，不离不弃，从头再说，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起......

18、自从交了女朋友我才知道，原来口红有正红，枫叶红，玫瑰红！护肤的有精华液，爽肤水，补水乳还有面霜，眼霜，唇膜！并且我还知道了，男朋友可以有好几个，看电影的，陪逛街的，无聊的时候陪玩的。

19、?希望你们都能拥有爱情

20、原因：橡皮擦(橡皮差)。

五、搞笑段子能笑死人的句子大全

1、?哪天你要想结婚了，我希望你能优先考虑考虑我，我这边有认识的婚庆公司，价格优惠。

2、“否”对“杏”说：就你爱出风头，怎么样？叫人咬吃的滋味不好受吧？

3、丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

4、"栏”对"兰”说：要想乘凉，就赶紧栽树吧！

5、乙：我们家吹牛还不交钱呢！

6、老师：你这孩子，目无师长，这辈子不会有出息了!小明：剧透死全家!

7、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛?小偷讪讪的说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了...”

8、子孙的孝与不孝是老人家的一个永恒的话题。

9、“音”对“意”说：别忘了，我才是你的心上人哩！

10、本来我就挺着急的，心烦意乱的

11、小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”

12、路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”

13、经典男女对话男：我对你的爱像十个手指头，十全十美。女：我对你的爱你像第十一根手指头，没有。男：如果你不做我女朋友，我就一个人到一个你永远找不到的地方，到时你就后悔吧。女：你现在就让我后悔，快点吧。男：亲爱的，你喜欢什么花，我送给你。女：印花。男：什么印花？女：钞票上的印花。男：从明天起，我来做饭。女：好的，但你现在必须先做一件事。男：什么事？女：记住火警和急救医院的号码，当然你的防火意识一定要强。男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。

14、前天中午，跟两个个男性朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么?”。他们转过头，纯净的目光看了我2秒，把烟盒递了过来：“你要么?”

15、男友：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗出去。”女友：“我觉得那只花狗很可爱。”男友：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”女友：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

16、一位老太太来到电影院售票厅，询问道：“你们对老年人有什么照顾吗?”“夫人，我们会在电影结束的时候叫醒他们。”

17、以前老妈老说，要学会独立，不要靠父母。现在变成了，你能不能不要那么独立，赶紧找个对象靠靠?

18、相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。主要道具有折扇、手绢、醒木。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。

19、人们会用一分钟认识一个人，用一个小时喜欢一个人，用一天的时间爱上一个人，后呢，会用一秒背叛一个人。

20、媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕在方向盘上了……