一、搞笑笑话大全

1、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

2、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”

3、看你这坑人的架势，这娃真是你亲生的吗？

4、逗人搞笑笑话短语

5、我说：“我也不清楚。”

6、开学了才知道：世界上遥远的距离，莫过于周一到周五。

7、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；山河一片红，欢喜出门个个熊。

8、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

9、去年4月1日，我向班花小倩表白了，没想到小倩居然也说喜欢我。我高兴坏了，马上把这个消息在大学班级群公布了，收到了祝福。后来，小倩果然做了我的女朋友。

10、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

11、妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

12、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

13、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。

14、那好，来个鸡蛋炒白菜。

15、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。

16、你发现了么?那些不喜欢你的人，都长得特别丑。

17、妈妈说：“嫁谁不行，偏要嫁给那个高度近视的家伙！”

18、想出名，先出书想出书，先出事~!

19、老鼠和猫 相遇，老鼠颤抖着对猫说：“我是不是该安静地走开？”

20、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。

二、70个史上经典笑话

1、现在不玩命，将来命玩你。

2、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

3、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

4、世界上搞笑的笑话是一个打针技术差的护士MM没事就找人练习扎针，有一次，遇见一个熟睡的病人，一针又一针，不知不觉从头打到脚......就在MM香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，大声呼骂：你特么真当我睡死了？从头打到脚！MM落荒而逃。第二天上班，院长握着MM的手说：颐园的一个睡了8年的植物人被你打针给治好了！

5、冬天，某银行取钱，突遭劫匪强银行。当他将刀架在一个人的脖子上时，那人大叫：凉！凉！凉！整个银行憋出内伤。

6、很神奇对吧，连人也可以这样搬·····

7、完全是免费订阅，请放心关注。

8、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。

9、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她!

10、人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了

11、.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。

12、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。

13、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。

14、结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

15、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白

16、“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

17、过了几天，一头猪得了猪瘟。小猪倌急忙跑去对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧１

18、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

19、“啊，你早就知道了啊。我还以为你是因为我做饭好吃才跟我在一起的呢。”老婆瞪大了眼睛。

20、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？小张说：没有，就是想上厕所。老婆说：那你赶快去呀。小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。

三、笑话大全笑到肚子疼爆笑

1、小时候自己一个人在农村生活，爸妈都去城里打工去了，每次放学都是自己一个人在道场玩到很晚才回家。

2、大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

3、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

4、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

5、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」说到这里这个侍者急着回答说:「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

6、他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。

7、我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”学霸：“跟你一样就行。”我：“哦了……服务员！点餐！”店员：“您要什么？”我：“两碗拉面。”学霸：“一样，两碗拉面。”我：“…………”

8、有个姓朱的财主，说话讲忌讳，还爱文绉绉说话。那天，他叮嘱新来的小猪倌说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’(猪)字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”

9、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

10、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。

11、公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！

12、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

13、和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

14、班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。。。

15、“是两个Pol.ice送我来的，先生。”

16、小笑话大全爆笑

17、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。

18、一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”

19、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

20、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

四、100个能笑死人的笑话

1、网店上看到了一根擀面杖，下面有一条评论：粗细很合适，老婆很满意!我越想越想笑。

2、下雨了，我买光整座城所有的雨伞，以为你会到我怀里躲雨，结果你却跟穿雨衣的跑了。

3、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

4、长颈鹿在一个山脚下跑不动了，望着老山羊哆嗦不停。

5、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。

6、希望看完回答的你能点个小小的赞，这对我来说是大的认可，也能让系统给你推荐更多优质回答。

7、给两女儿买了糖两人五五分各自放起来，我没事随便从一个袋子拿了几个吃，这会要上学了两人楼上打起来了，都说对方贪吃小偷，我该站出来吗！

8、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

9、“上次飞机迫降没系带的都摔的血肉模糊。”

10、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。

11、我的炒面炒到一半、臭豆腐炸到一半!城管来了!老板推着车子要走，我只好跟着跑，这就是一个吃货的一场说走就走的旅行。。。

12、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

13、大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。

14、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

15、第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了。

16、小蛇含泪而说：“我咬到自己的舌头了！

17、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

18、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

19、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

20、财主高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。

五、笑到肚子痛的100个笑话

1、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

2、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。

3、女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意!”

4、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

5、阎王爷贴告示——鬼话连篇。

6、两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”

7、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。

8、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！！

9、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。MD，我们老板是个老流氓。。。

10、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

11、西游：诱惑与反诱惑的延伸;

12、虎哥说：“有哇，我的房子环境优美，而且我在家还有专人伺候呢！”

13、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。

14、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

15、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

16、妻子：出生证明办好了吗？

17、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”

18、教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差?

19、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

20、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”