一、幽默段子大全

1、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

2、你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。

3、篇三：幽默笑话大全爆笑笑死人

4、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

5、看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。

6、地址正在审核中，信息不清楚。请告诉我，谢谢。

7、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

8、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？

9、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

10、强哥问：“举报了吗?”

11、作为一个吃货，可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

12、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

13、一个女孩指着报纸对男朋友：“你看你看，报纸上说捐精，一次补助三百。”男：“你想怎么样?”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”

14、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

15、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

16、是不是每个城市都会下雨?是啊。就像我走到哪里都会想你。

17、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

18、功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。

19、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

20、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

二、幽默段子大全爆笑简短

1、张三说，老师，你让我一下子谈8个对象，这谁受得了啊!所以我只选择了一个对象谈恋爱。

2、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。

3、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

4、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

5、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

6、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

7、月光族的张居然为了减肥，听信了健身会所的推销，办了一张三千元的会员卡。

8、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

9、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是的！

10、我优点挺多，不足就是余额不足。

11、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

12、你主动点，我们不仅有故事还会有孩子!

13、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

14、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

15、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”

16、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

17、年少真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散。

18、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

19、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

20、幽默搞笑的经典雷人内涵段子

三、货车幽默段子大全

1、我三观很正，可惜五官不行。

2、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

3、那年我十五岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我和弟弟当生活费，我和弟弟都用来买零食和饮料啤酒喝了，，没想到他们提前回来了，家里到处都是塑料瓶酒瓶和废塑料袋，我当时惊呆了，老爸一脸铁青的问这是怎么回事?只见弟弟哇的哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡这些废塑料和酒瓶卖点钱过日子，还问同学借了不少……，，老爸听得泣不成声，杀了老母鸡还给了钱让快点还给人家。，，我至今都不敢相信这是一个八岁孩子能说出来的话……

4、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

5、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”

6、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。

7、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!

8、我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。

9、问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣?

10、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

11、3,真的能和假的一样吗

12、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

13、我们初中班主任是个

14、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

15、有一皈依佛门的美女居士，向大家讲授佛学之六道轮回。讲到投胎前的中阴身时，美女居士说：“其实，在男女行房事之时，旁边围着好多等投胎的人，排着队。”桌上面面相觑集体沉默，末了，有雄性动物幽幽地说：阴影了，这下阴影大了。

16、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。

17、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨!我还不知道你叫什么。”

18、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

19、医生说：给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。

20、(要美女还是要iPhone4)20岁的广西人小陈亭亭玉立，温州瑞安上班，追求者众却从未心动。8月中旬某晚，酒吧遇文成男子彭某。彭21岁长相清秀，说话温雅，陈一见倾心。借着酒兴，两人谈人生谈理想后“开房”。陈洗澡时iPhone4放在外头。要美女还是iPhone4?彭一阵纠结后终拿了手机跑了。

四、幽默段子大全爆笑问答套路

1、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

2、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

3、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

4、错过了就是错过了，没有什么可以值得留恋的。一个人的搞笑短段子(精选篇)男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

5、开学第一天，老师叫大家自我介绍。

6、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!

7、高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！

8、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

9、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。

10、 昨天买菜，一个卖菜的阿姨一直骂骂咧咧的，旁边的人问怎么了。她说:“老娘活了这么多年了，那个货是第一个掰断了茄子跟我说称半个的人!”

11、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

12、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

13、废话是人际关系的第一句。

14、第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……

15、和男友在一起两年了，发现近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，后才知道自己才是小一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。

16、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

18、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

19、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。

20、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

五、脱口秀幽默段子大全

1、儿子天真地说：“奶奶疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

2、近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

3、美女抬起头，大喊道：“尼玛，老公，有流氓，偷看我上厕所!”

4、我：“不应该让领导先走吗？”

5、感悟：立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！

6、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

7、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

8、甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。

9、班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。。。

10、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了。

11、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

12、人生于江湖不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。

13、超有幽默感的段子，黄段子，荤段子等，经典内涵搞笑段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是我为你精心准备的《一个人的搞笑短段子》，欢迎观看!一个人的搞笑短段子(热门篇)我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

14、公司招聘，终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”后这名女应试者被任命为秘书。

15、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。

16、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

17、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

18、5,一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：「老兄!算啦，你追不上的。」

19、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。

20、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”