一、世界上能笑死人的笑话

1、某某某我昨天梦到你，(这时他说你梦到我什么拉)，我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。这时住跑到了一个死胡同里，它跪下来说，(他说快说，说什么啊)它说本是同根生相煎何太急。

2、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

3、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

4、丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。

5、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。

6、杨过和小龙女隐居在山林，一天杨过穿着刚洗过的衣服对小龙女说：“衣服洗得好干净啊！”小龙女说：“是啊，还不伤手。”过了一会杨过突然问小龙女：“我的雕呢？”

7、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

8、在一家豪华商店里，一位男顾客指着柜台上的一种瓶装饮料问女售货员：“请问小姐，这种清凉饮料好喝吗？”

9、“您为上帝工作，我怎能收您钱呢？”

10、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

11、为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了。

12、世界上奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

13、宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。

14、其他学生都在规定的时间内陆陆续续地找到了，只剩下一位学生还在埋头苦找。老师问他：“为什么还没找到？”

15、婆婆骂小姑子：“这些年你穿裤子，影响你放屁了吗”？

16、初中上语文课坐后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

17、MontyPython与Python编程语言

18、外国教学的杨老师回国后，他的学生给他写的信

19、老两口上床——说了就了

20、今天，我问小倩怎么会选择我的，小倩说：“你选择在4月1号表白，我以为是愚人节的玩笑，就随口说也喜欢你了。谁知道你又送花又请吃饭的，还到处嚷嚷，我怕说出真相你下不了台，就想过段时间再跟你说清楚。”

二、世界上能笑死人的笑话视频

1、我顿时反应过来，骂道：原来你是来蹭饭的！桌上有方便面，你要吃自己拿！记住把红烧牛肉味的留给我！

2、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

3、漫漫人生路，一直在迷路。

4、八百年前立的旗杆——老光棍

5、老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。

6、过了一会，服务员拿着结账单来了，我说等大哥上洗手间回来再买单，正在这时，我微信收到了一个1888的转账红包，大哥说我这样的他不养了，这顿饭AA，让我付剩下的1888……

7、再一个河塘边，一个旅游者问一个村民：这个河里能洗澡么？村民说：不能，因为这里有鄂鱼。旅游者很吃惊的问：那河的下游呢？村民看了看旅游者说：当然可以了，因为这的鄂鱼怕那的鲨鱼。

8、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的高境界吗？”

9、一位经济学家来找这位理发师理发，理发师又一次拒绝收费，他说：“您为福利而工作，我怎能收您钱呢？”

10、市府广场举行放鸽子大赛，结果。

11、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

12、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

13、——EarlGrey@编程派

14、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

15、没想到孩子一脸的不相信，对我说道：我才不相信呢，你说不是汽油，那你拧开瓶盖喝一口呗……

16、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？

17、“知道啊”，老公满不在乎的回答，“结婚前，你做得那些饭菜都是请钟点工阿姨做的。要不每次到你那里吃饭怎么都会碰到那个钟点工呢。”

18、公交车上一个妇女带着一个小孩，小孩一路上都看着我，后他实在忍不住了，对着妈妈说道：妈妈，那个叔叔为什么要带着汽油上车，老师说了，那是危险品，不能带上车。

19、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！

20、晚安，说给那些没人跟他说晚安的人。

三、世界上能笑死人的笑话60字

1、两匹马站在高速公路旁看着来往的汽车，发现驾驶员身上都系着带子。一匹马对另一匹马说：“我知道人们为什么不需要我们了，现在，他们自己拉车了。”

2、钻石恒久远，一颗就破产。

3、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。

4、但是我还是会看的，万一看了之后，Python编码技能飙升呢？

5、小明点点头，颤抖中......

6、可能小时候兴趣班上多了，现在完全没兴趣上班。

7、有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。

8、我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？

9、小姑子说：“油烟机开一下不就行了吗？戴口罩会影响我呼吸的啊？"！

10、“你经常在办公时闭着眼睛，你到底是在想什么呢？该不是在偷打瞌睡吧！”

11、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”

12、人要学会绝情、做一个不痛不痒的人。

13、酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀。说的一点儿都没有错。第二：掉进粪坑的晋景公晋景公姬獳(nòu)，春秋时代晋国的一位皇帝，史称晋景公。他一生运筹帷幄，杀伐果断，可对于他的死，历史里只留了下面几个字：将食，涨，如厕，卒。

14、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”

15、文哥跑到我家说兄弟有臭西瓜吗，我指着房里放的西瓜说，你挑吧。文哥拿着西瓜跟我说，兄弟你夫妻俩走跟我见证一下吧。我俩个跟着文哥到了他家，文哥把西瓜放在地下往上猛一坐，碰一声臭西瓜汁流了一地。文哥对文嫂说，臭娘门，你看西瓜能做门墩吗。当时把文嫂气的两眼发红，文嫂回骂，丑文文人不咋事不少，你把我兄弟叫来也不支持你，他是我小夫。

16、 我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。

17、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。

18、张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

19、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！

20、宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

四、世界上能笑死人的笑话是什么

1、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。

2、飞机上分娩——高中生

3、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去好的精神病院。

4、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

5、新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!

6、正在路上逛街，突然感到肚子疼，想要大便，于是找了一个火锅店，想去蹭个厕所用用。

7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

8、一大清早出门，看到有辆车停在两堵墙之间，那间距连一巴掌都不到，这是谁停的车，车技简直是太神了！

9、编程派∣专注Python编程

10、这哥们活活掉进粪坑里，被屎给噎死了或是呛死了…

11、参加业务培训，住宾馆里挺无聊的。就在大堂里晃悠，忽然看见一个漂亮的美女正向门口走去，我赶紧快走几步，微笑着替美女拉开门，后面是一个男的，我也顺手帮他拉着门。两个人都和我说了谢谢。我笑得别提多优雅亲切了。然后，他们俩，手拉着手，走了....我听见美女还对男友说：“这家宾馆的门童还挺有礼貌的”。

12、同性恋性交——开后门

13、埃里克先生正在房里休息。突然，他的女佣急匆匆地从客厅里跑进来，说：先生，不好了，客厅着火了！埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。埃里克心疼地说：客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？那可不行！女佣回答，暖水瓶里的水也是热的啊！

14、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

15、老婆尴尬的笑了笑，问：“老公你不生气啊？我做的这么难吃。我、我骗了你，我其实不会做饭的。”

16、茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”邻座回答：“他是我哥哥。”这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”

17、不吃饱哪有力气减肥啊。

18、有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。

19、高手啊！”他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！

20、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

五、世界上能笑死人的笑话20字

1、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。

2、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

3、孩子，你的视力有点问题

4、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

5、每个星期总有六七天不想上班。

6、幸亏我是个小胖子难过时还可以摸摸小肚子。心还给我，你可以滚了！

7、妓女馆客满——井井有条

8、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

9、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”

10、以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视骂骂咧咧的说：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B“；上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B？”

11、他是派森中的历史学家，撰写过多部历史书籍，是欧洲中世纪历史学者。同时还是导演。

12、过一会儿又听到一声屁声，这屁很是领导旁边的同事放的。

13、男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。

14、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

15、很，他脑子里想的就是Python。

16、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊!

17、记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：这地方没来过汽车吧？老农一听不满地说：哪里话？连飞机都来过哩！老农边说边朝天空比划着，来来往往多少回了，就是没下来过。

18、男子：我买了票，但我没上车。

19、分享我自己原创的一些小故事，在微头条发表过，阅读量少则几千，多则上百万。

20、一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!