一、搞笑的笑话

1、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！

2、“用土缔造的。”阿凡提回答说。

3、愿你行好运，明白健康是每个人的责任啊！

4、我再问:“你这好歹也是工商银行的服务电话呀，怎么没有经过普通话培训就上岗?”

5、照相机：我是记忆天才，记忆力超好，让我过了目的东西，那是一分不差地全部记住。

6、我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦！

7、杀猪匠两口子打架，下手挺狠的。

8、女友回来忿忿地对我说:烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼？女友:抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。

9、同事胡扯了一个名字继续问:“我真的刷了那么多钱吗?我好像没有刷过哎!”

10、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

11、看完你笑了吗？笑了就把快乐送给你的朋友吧！！

12、本以为打击到那小子了，结果收到回复：“叔叔，您是过来人，都理解吧?”

13、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”

14、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的.吧。幽默的十大笑话222个搞笑的笑话笑死人

15、如果你是我的菜，对不起，近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

16、狼心狗肺总好过撕心裂肺。

17、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它不会嫌肉少不吃的！

18、搞笑句子:悲哀屌丝单身狗

19、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做咸的那条。

20、地点约在一个饭店里，朋友提前到了，等了一会这女孩也来了，果然如介绍人所说，长得很漂亮，也很知性，朋友很满意。

二、2022搞笑的笑话

1、虽然笑点被表述了出来，且故事2也表达得清晰，但它并不是很简洁。这也是它听起来并不好笑的原因。正如“笑点”(5)这个词的意思所示，一个笑点应该像又快又狠的一拳。相比而言，我更喜欢下面的例子。

2、幽默的笑话想必大家都听了很多，不知道大家喜不喜欢幽默的笑话段子呢?下面是我为大家整理的关于幽默笑话经典段子，希望大家能够开心一点。

3、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

4、昨天晚上跟媳妇吵架，她指着我的鼻子说：“你是个爷们就动手跟我打一架，别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。我一听就火了，上衣刚脱到蒙住脑袋，她按住我一阵狂打，嘴里还嘟囔着：“呵，还真上劲了是吧？爷们了是吧？！连招架的机会都没有

5、两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿?第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗?

6、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

7、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲!”

8、“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”

9、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。超搞笑短笑话大全超搞笑20个短笑话精选逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

10、我老婆和我好的朋友跑了，天啊，我好想她啊。

11、这时患者的女儿急了，说：“大夫，我爸爸的这只眼睛是假眼。”

12、一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子!

13、她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"

14、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

15、你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。

16、《人在囧途》的续篇，几乎原班人马。有人说，看泰囧就是图一个乐，这片子还是有很多乐的，这点要肯定，我相信绝大多数观众都能笑出来。应该说，泰囧完成了贺岁片应有的使命，让大家到电影院找了点乐子。在非喜剧情节上，《泰囧》比上一部《人在囧途》还是强一点的，试图制造笑中带泪的手段比前作高明许多。至于《港囧》，还是差点火候。

17、历史上哪个人跑的快？

18、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……

19、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

20、大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了;寝室一出不进四年就过去了!你知道大学痛苦的事情是什么吗?那就是没去上课，老师点名了!你知道大学痛苦的是什么吗?去上课了老师没点名;那你知道比这两种都痛苦的是什么吗?那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了!

三、搞笑的笑话段子

1、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!超搞笑20个短笑话推荐没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。

2、名片：我比较势利，通常只和有点身份和地位的人打交道。

3、妈妈淡定的说，估计是看其他的`白菜长得那么高，它长得那么小，压力大，想一想还是不活了…

4、一位旅游者来到一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本旅馆各国语言均适用。”

5、这丫头又来了，出口成章现场点评三位评委

6、作为失败的典型，你实在是太成功了！

7、有一种安静，叫做老班来了。。。

8、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

9、电梯：俺是领导，能上能下。

10、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举回头是岸横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼!瞬间飞驰转弯而去。秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写前方桥梁已断好一些?

11、搞笑的笑话段子二：

12、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不。”

13、唐人街探案(2015)

14、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”

15、小强暗恋小丽，写封情书放在口袋里好些天，一直没勇气表白，一天相遇，小强鼓起勇气掏出来塞进她手里就慌忙逃窜。后听小丽喊：你给我一百块钱干嘛？

16、别看我胖，说起减肥来我一套一套的！

17、我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧!刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。

18、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”

19、用意料之外的再解读打破目标假设，从而创造出惊喜。当你的笑话打破人们的假设，他们会笑。

20、“那么我只好当鞋匠了！”小阿凡提回答。

四、搞笑的笑话故事

1、②4年进入有道云笔记有价值公号top10

2、小阿凡提看见别人家的孩子在吹小喇叭，他也想吹，便跑到爸爸跟前说：“爸爸、爸爸，别人家的孩子都吹喇叭玩，给我也买一只小喇叭吧！”

3、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”

4、出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。

5、叉子：我比较高雅，所以爱吃的是西餐。

6、Step1选择一个铺垫，列出各种假设：“对于这个说法我有什么样的假设？”

7、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

8、二愣咧嘴一笑：“爸，那卖肉的姑娘可能对我有那意思，每次我去买肉，她都多给我半斤。”

9、看到你笑，我伤心了好几天;看到你哭，我高兴了好几年。

10、如果话语简单明了又幽默风趣，能够达到很好的教育宣传，也能够让人记住。甚至微微一笑之后又能记住并遵守。

11、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？

12、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走„„”我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”“你真好!”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”

13、看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。

14、2015年搞笑的笑话

15、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

16、“和成泥再做的。”阿凡提回答说。

17、所谓：英雄不问出处，流氓不问岁数！呵呵

18、脚好冷，想借哪吒的风火轮来踩几天。

19、我的爱人都叫我第三者！

20、说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧?”

五、搞笑的笑话笑死人

1、目标假设是直接被笑点打破的假设

2、我是一坨风干的牛粪。

3、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

4、有位老师常常拖课。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。学生有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会？该讲的讲不完，只有延长时间了！”于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧......”

5、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

6、生活就像秋高，把我给气爽了。

7、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

8、牧师说，“No，No，他们以为这是仪式的一部分呢”。

9、水浒：何去何从，三弱女身陷一百零五虎狼壮汉;

10、一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！＂

11、显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反应过来。

12、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……

13、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

14、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

15、“亲爱的员工，”老板叹气说，“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”

16、妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。

17、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!

18、当年，英语老师问我：“孩纸，将来你长大了想干什么？”

19、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

20、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。