一、简短而又好笑的笑话

1、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

2、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

3、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?

4、学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐!”

5、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、造纸厂、印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

6、都说牛郎和织女是痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是幸福的！有谁364天都被思念着呢？

7、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

8、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

9、“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第的。”肯特接着说：

10、甲说：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？”

11、每个星期总有六七天不想上班。

12、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

13、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

14、晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯全关了，

15、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还。

16、(一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”)

17、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

18、同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来

19、我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼镜多少度，能不能借我一下。”那个同学答道：“二百五十度。”我当时十分兴奋，“哎呀，太好了，我也是二百五。”

20、与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。

二、简短的好笑的笑话

1、那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的，简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！

2、大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。”

3、有一种安静，叫做老班来了。。。

4、大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了!只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血……有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊?”

5、(有三个人在湖边钓鱼，湖里突然出来一个怪物，说：“我是这里的湖怪，每一个到这里的人，我都可以帮他一个忙，你们有什么需要帮忙的吗？”第一个人说：“我的后背有伤，一直很痛，你能帮我解除痛苦吗？”怪物摸了下他的后背，他就不痛了。第二个人说：“我的视力很差，戴眼镜也几乎不起做用，你能帮我吗？”怪物帮他摘下眼镜，他立刻眼前一亮。。。怪物问第三个人：“你有需要什么帮助的吗？”第三个人一脸不高兴的答到：“不需要，我还得领伤残抚恤金。)

6、不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。

7、女神：穷B，滚好吗！屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！女神：我给你300你滚好吗？屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX……

8、儿子：“才……不要结婚呢!”

9、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！女人分为结婚与不结婚两种，男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。

10、为了变美，我发誓我一定会坚持开美颜。

11、我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦！

12、甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？”

13、一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！

14、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

15、(如此雷人的夫妇：老公出外打工三年才回家，回来见到家中有两个孩子，老公一直不敢肯定这孩子是自己的。老婆生气了，冲着老公说道：“这孩子是长的像隔璧吴老那你也用不着怀疑那么老实的人吧。老公一听也生气了，冲着妻子说道：“隔壁吴老二家的孩子是长得像我，那你也没必要用这种方式来暗示我嘛。)

16、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，好携带翻译一名，谢谢!

17、一个幼儿园老师大声催着孩子们:“快点，我们要迟到了！”一个小孩冷静地问道:“干吗那么急？”老师提醒他:“如果我们迟到了，我们就赶不上下一节课了！”孩子耸耸肩:“如果你这么急，就留下我们，自己去吧。”

18、公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。

19、酒店经理听到了，很高兴地说：

20、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远近都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。

三、一个简短又好笑的笑话

1、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

2、只有亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的佳损友——好基友，一辈子！

3、空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"

4、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！

5、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

6、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！

7、保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。我：我不会用唉。保安：我教你吧。走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊……

8、有福同享，有肉你长。

9、一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲!”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的.丈母娘!”

10、睡醒之后一看手表，天啊，只剩10分钟了！卷面还是空的呢！

11、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了?小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的...

12、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

13、今天在办公室闲的没事玩磁铁，被领导看到了。领导伸手刚要拿，结果磁铁“嗖”地一下吸在了领导的金戒指上面，然后……

14、“不，我不是故意的，”小明讷讷地回答，“他说想吓唬一下自己的父母。”

15、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。

16、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

17、有些事只要静下心来做，就一定会睡着的。

18、我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”

19、手拿风车，上面写着斗大的七个字“不转不是中国人”

20、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住"瓶里装的啥""喝剩的雪碧""那你喝一口给我看看!"

四、简短而又好笑的笑话100字

1、幸存者：莫得!有个锤子的锤子!

2、网络是实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

3、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

4、儿子不吃晚饭，妻子很不高兴，饭桌上充满了火药味，很是尴尬。

5、第2个人也迟到了，他说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的!

6、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。

7、我拥有着这个年龄不该有的帅气和机智。

8、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。

9、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。又短又好笑的笑话正能量2搞笑又正能量的段子，让人笑得合不拢嘴！

10、知识就像内裤，看不见但很重要。

11、又短又好笑的笑话，大家都知道“笑一笑，十年少”，有趣的笑话可以为我们枯燥的生活添加一点乐趣，那么大家知道有哪些又短又好笑的笑话吗，下面就给大家推荐几个又短又好笑的笑话吧！又短又好笑的笑话1A：“和女神在一起缠绵时怕发生什么？”

12、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。

13、小朋友A：那比洋大的呢？

14、人都只活一次，说到底我们都是新手。

15、医：“一瓶足够了，有别的小孩感冒了？”

16、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。

17、……­主人回家见门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀­？门内：换煤气的。

18、当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”

19、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。

20、12306的系统真厉害，完全模拟现场买票环境，先排队，然后告诉你没票了。

五、简短而又好笑的笑话150字

1、话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安，交代了N小时情况后才被放出。

2、我承认，我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。

3、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”

4、在前台有两个香港人来入住，可能事先没有预定。

5、买了这么多年彩票，终于中了500万，一觉醒来没了。

6、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。

7、我：小笼包?怎么连褶子都没有?!

8、既然上了生活的贼船，那就做个快乐的海盗。

9、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......

10、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样

11、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”

12、只要够穷，什么消费欲望都控制得住！

13、还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来!”

14、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？

15、第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"

16、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

17、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

18、(一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”)

19、你问雄癞蛤蟆什么美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

20、真羡慕你们，这么小就认识了才华出众帅气逼人的我。