一、经典幽默笑话

1、第三天回大学祭奠——那里埋葬了我们的理想;

2、小偷说：“我就偷了这个手机，以为是苹果，因为她一直追着不放。追了几条街后，我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡，然后就被附近的巡逻员抓住了……”

3、可俗话又说：过河拆桥、卸磨杀驴、兔死狗烹、鸟尽弓藏!

4、可俗话又说：狗改不了吃屎!(教育部成语典修订本)

5、感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

6、上大学那会儿，网购刚在寝室流行。

7、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

8、老公捂着脸：老婆，我做，我做……

9、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。

10、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。

11、女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

12、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。

13、俗话说：小心驶得万年船!

14、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

15、“这儿，这儿，还有这儿，少了八十万拿不下来。”

16、甲：每天都默默无闻地工作，做了很多事还一点也不张扬，不想让别人知道，经常熬夜加夜班，反而落得人人埋怨。

17、表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。

18、刚刚去菜市场买菜，那阿姨找错钱了，我脑子一抽，说了句：“你别骗我，我数学老师死的早。”

19、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，后都无一例外地嫁了好人家。

20、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

二、100个搞笑幽默段子

1、乙：真是太不公平了!要是我我就不干了!

2、俗话说：金钱不是的!

3、幽默笑话：现在几点了？

4、13)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

5、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

6、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

7、尼玛，由于我的多嘴，楼下从此又多了一种噪音。赵修才

8、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

9、我把你的话放到油锅里可以榨出油来!

10、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

11、"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。

12、先生：咖啡怎么这么苦？

13、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

14、如何快速形象地解释细胞分裂?

15、妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

16、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

17、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

18、美国人说：“NND!我也退!说是能播3000首歌曲，可播来播去只要一首国歌，偏偏老子又是退伍军人，一听到国歌，就会提着裤子站起来!!!”

19、高考没发挥好，成绩出来只能上3本。妈妈得知成绩后难过，站在窗户前面沉默了好久，后一咬牙掏出手机，拨打了她要好的一个阿姨的电话：““XX啊，我跟你说，我妹子只考了三本，要多出2万8的学费啊!我以后不能跟你们打5块的麻将了，我们下次打2块一炮的吧……”

20、儿子：爸爸跪搓衣板，你什么都不用他做。。。如果我也跪，也就不用做作业了呀。。。

三、搞笑的笑话

1、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

2、可俗话又说：有钱能使鬼推磨!(晋·鲁褒《钱神论》)

3、室友说："也是，有个女的就值得看一眼。"

4、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

5、给老板开车太惊险了，上礼拜开到一条僻静的马路上来了一伙人把车拦住了，把我老板拉下车一顿揍，临走警告他得罪人了。今天又开到那又来了一伙人在前面堵着，老板一看跟我商量咱俩换个座位给我十万块钱，我咬咬牙同意了。结果这伙人又把老板拉下车不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音，他们临走的时候跟我说：这次先废了你司机，下一次就是你。

6、可俗话又说：不撞南墙不回头!

7、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

8、我。。。老师这你都知道。

9、乙：这算什么，老子不但家务全包，还要给老婆刷牙簌口洗脸洗脚洗头发洗全身，连穿衣服都要我帮她穿呢..

10、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

11、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

12、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

13、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖

14、儿子幼儿园新来一对双胞胎。

15、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

16、她老公说:好像吃的泡椒凤爪。

17、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

18、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

19、俗话说：家事国事天下事，事事关心!(明·顾宪成《名联谈趣》)

20、第二天回中学祭奠——那里埋葬了我们的青春;

四、超搞笑的笑话段子

1、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

2、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

3、室友说："怎么的？有美女啊？"

4、大林一下子噎住，垂头丧气地躺倒沙发上，老婆不解：“咋刚才兴高采烈的现在却无精打采?”

5、记得有一次同学聚会

6、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

7、有一天，邻居碰到老唐问：“儿媳表现还好吧?”

8、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕

9、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

10、老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’，一会儿我要答案。”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么？”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。”

11、俗话说：不入虎穴，焉得虎子!《后汉书·班超传》

12、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

13、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

14、乙：没办法呀，谁叫她是个充气的呢....

15、路见不平一生吼，吼完继续往前走!

16、俗话说：人挪活，树挪死!

17、老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学？"

18、2015新经典幽默笑话

19、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

20、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

五、幽默搞笑段子精选

1、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。

2、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

3、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

4、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

5、我把钥匙弄丢了，叫老妈给我送钥匙。老妈：你一大男人，连个东西都看不住，满脑子装的驴粪蛋儿么？嘴都不带停的，骂的我狗血淋头。老妈把钥匙丢了：叫你回来送个钥匙磨叽个什么！一大男人连这点都指望不上！白养这么大了！看看人家谁谁谁！又是吧吧的停不下来，又被骂的狗血淋头。

6、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

7、俗话说：书到用时方恨少!(陆游)

8、一日，午饭后没多久，就听到新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

9、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

10、但是有位同学说他知道，他说：“老师，我知道。”此刻老师正想他竟然知道，认真的倾听着。于是那位同学说：“辣椒吃到小肠里，小肠吸收，会变成腊肠”。

11、民警一审问，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么，失主拿出一部山寨苹果智能机，还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。

12、女儿：“说了，也没有用，他说现在当官的又不敢贪污了，有个鸟用!”

13、我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：“你们抽吧。“他们说：“不抽了，校长。”又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长……”幽默经典的长段子(精选篇)(新生师妹开学注意事项)主动和你搭讪的师兄不是好师兄;自称和你是老乡的师兄危险;认识的师兄越多交到的朋友越少好师兄是没时间关心学妹的;师兄的笑是使坏的信号，师兄的暧昧是计划的前奏;关心你学习的师兄一定是虚伪的;迎接你报到的师兄衣冠楚楚，但整个学期也就那一天楚楚。

14、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

15、日本人说：“TMD那个马桶我早就退了!每一次我一坐上来它就开端喷消毒液，喷的我满屁股都是!根本没方法大便!”俄罗斯人说：“他狗日的.我也退了!那些人把大理石也打的TM太滑了!我一坐上去就滑下来!没大便不说，屁股都摔青了!”

16、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

17、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”

18、女：来客人时，我当着你的面骂你，不断践踏你的自尊，你笑嘻嘻地听着，这是练内涵的厚脸皮。

19、小华：“钢琴。”经典逗趣幽默笑话5天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的`；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

20、在那说...那几号床老色了(楼主病床)。