一、经典搞笑段子精选

1、司仪、主持人，就是拥有嘴上PS技能的人。

2、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

3、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

4、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

5、亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。

6、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

7、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

8、随着人们对"段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是我为你精心准备的《经典搞笑小段子》，欢迎观看!经典搞笑小段子(热门篇)只要我们充满希望，我相信上帝会给我们幸福的机会。

9、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

10、爷爷我就是三娃，不管你是蛇精还是什么精，快出来受死!你爷爷我可是钢筋铁骨刀枪不入，不信我让你三招，不管你砍头也好刺眼睛也好我都……额……(菊花!)

11、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。

12、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰："成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"

13、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

14、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

15、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“这辈子终于不愁嫁不出去了……”

16、一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......近.....怎么这样费?接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?之后他被开除了!

17、现在我不仅胃疼，嘴也疼，打老公打的手也疼

18、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”

19、我不想自己总是那么难过。可我却一点也不幸福。

20、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

二、经典搞笑段子精选大全

1、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。

2、现在的女生都被宠坏了，吵架生气了，站在马路边一动也不动的，怎么都哄不好。我说给你买束玫瑰吧，不搭理我；我说要不咱去吃点好吃的吧，不理我；我说要不咱去看电影吧，还是不理我。后来她男朋友走过来说:“你TMD的是谁啊，我们吵架关你啥事，”

3、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

4、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

5、于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟不认识路。”

6、京漂们，原来是会呼吸的痛。你们是这个时代真的猛士，为了一个北京户口，你们在拿命和青春赌明天啊！

7、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

8、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

9、买入靠信心，持有靠耐心，卖出靠决心。人弃我取，人取我予。市场没有专家，只有赢家和输家。反弹不是底，是底不反弹。行情在绝望中诞生，在犹豫中成长，在欢乐中死亡。量在价先：天量见天价，地量见地价，底部放量，闭眼买进。没有泡沫不是好啤酒，没有泡沫也不叫牛市。牛市的特征之一就是有泡沫。熊市利好是利空，利空还是空上加空;牛市利空是利好，利好是好上加好。不怕下跌而怕放量，尤其是在相对高位放巨量。

10、同事：我摸一下，哇～鼓起来了！会动的，还硬硬的！这是什么呀？

11、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。

12、等下！我反悔了！我还不是跳了！

13、请女神吃饭，想献殷勤给女神夹了块肉片，结果没看清，夹过去的却是一片姜。我那个囧啊，结果女神说：真该给姜颁个佳模仿奖，放肉里像肉，放鱼里想鱼，放鸡里像鸡……清蒸的还好，红烧的简直就不能分辨……

14、“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”

15、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

16、蛇说：“你把手绑在后面再吃东西试试看，你就知道了。”

17、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!”

18、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。

19、我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘啊！

20、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的`都被一棒子打死了

三、经典的搞笑段子

1、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。经典搞笑的段子2刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

2、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们近几天不穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

3、肉摊前，城馆接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧；菜摊前，城馆接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧；果摊前，城馆接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……

4、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办？我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。

5、如果爱可以预支，那么我愿把来生的爱全部奉献给你；如果情可以预约，那么我愿把来世的情先定格。世事变迁，什么都能改变，不变的是我对你的深深眷恋！

6、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

7、帝都风光，千里尘封，灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟囱万象，欲与毒气试比高。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩；灰城美誉，已不风骚。一代天骄，裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看天朝。@老徐时评

8、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

9、生，容易。活，容易。生活，不容易。

10、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：“不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。”我有点激动：“没事，我爸妈也很傻!”当时老丈人的脸就黑了。

11、男的：“男的单身知道叫什么吗?”

12、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

13、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

14、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。瞬间捶桌！

15、有一皈依佛门的美女居士，向大家讲授佛学之六道轮回。讲到投胎前的中阴身时，美女居士说：“其实，在男女行房事之时，旁边围着好多等投胎的人，排着队。”桌上面面相觑集体沉默，末了，有雄性动物幽幽地说：阴影了，这下阴影大了。

16、《好悬》：老张提前下班回家,发现老婆正和书记偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退!

17、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么

18、我鼻子不通气，听不清楚。

19、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。

20、母语就是数钱的时候心里念的语言。

四、搞笑段子大全经典

1、有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说："药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：“你怎么回事啊”老头说：“尼玛，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了”

2、我多想一个不小心就和你白头偕老

3、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！

4、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!

5、生前何必久睡，死后自会长眠……

6、行情在绝望中诞生，在犹豫中成长，在欢乐中死亡。

7、过去酒逢知己千杯少，现在酒逢千杯知己少

8、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。

9、嗨!收到我的短信没有?还发什么呆，笑一下，好吗?你笑起来很好看。

10、希望大家都对自己好点，能怪对象的就别怪自己。

11、不想秀恩爱，我怕死得快!

12、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

13、我妈说：“哎哟，你都当了二十多年的电灯泡了。”

14、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸。

15、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!

16、某人骂QQ推荐系统：“什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友!!!

17、这桥很牢固的，不要怕，我过来背你。一个人也许还行，两个人桥也撑不住啊。

18、一朋友他恋上一位女神，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。几天后女神找他问：你咋只表白一次？为什么不多表白几次？朋友：刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把‘谢谢惠顾’四个字刮的干干净净才肯放手！

19、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。

20、没有什么困难是克服不了我的。

五、经典搞笑段子精选视频

1、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

2、目前为止已经赚了3个亿：一个失忆，一个回忆，一个不容易。

3、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

4、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

5、一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。

6、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

7、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。幽默简短经典笑话段子螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。。。#

8、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

9、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

10、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的`时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！

11、我认为我颓废，原来我报废了!

12、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

13、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

14、一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。

15、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

16、考试考得好，全靠同桌好。

17、吃饭先喝汤，不用请药方。

18、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

19、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

20、《伤害》：一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子!女人都是骗子!