一、风趣幽默笑话大全

1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！

2、你是我心中的太阳，可惜下雨了……你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了……你是我心中美丽的花朵，可惜开过了……你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

3、有需要我帮忙的尽管说话

4、不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。

5、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。

6、骑自行车带着女友去逛街，车链子掉了，我蹲下修车，正好女友的前男友开车大奔过来，摁下车窗问女友：后悔了吗？女友傲娇的说 ：你爸给你的这些，我们努力会有的。前男友对着我吼道：爸，你看我后妈说话多气人啊！！！

7、为何联合国对钓鱼岛事件不表态?小国和小国有矛盾，一调解，矛盾没了。小国和大国有矛盾，一调解，小国没了。大国和大国有矛盾，一调解，联合国没了。愿你快乐哦!

8、C老鼠说：“你们真是有够无聊的!我要去扁猫了!”

9、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。

10、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

11、如果全世界都不要你了。请记住，还有我，我也不要你。

12、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。

13、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

14、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?

15、一个真实的笑话，有一天一同学刚查完话费，１００８６回短信，刚好同学也在给查话费同学发短信，同学一不小心把，要说的话发了(我想你，我爱你！)发到１００８６．结果１００８６回复'对不起,现无此服务"

16、小x一想反正也便宜，于是就买下来了。

17、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。

18、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。

19、每天开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打!”

20、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

二、风趣幽默笑话大全短句

1、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

2、食品店老板对妻子说：今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。妻子不解地问：亲爱的，那是为什么?丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。

3、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！

4、在一次宴会上，萧伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并座。“亲爱的萧伯纳先生，”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道：“你是否知道哪种减肥药有效？”萧伯纳注视了一下这位邻座，装出一副正经的神态，用手持着长须答道：“我倒是知道有一种药，但是，遗憾的是，我无论如何也翻译不出这个药名，因为劳动和运动这两个词。对您来说是地道的外国字。”

5、你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀!故事的第一节告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。

6、冯于是说：“所以嘛，飞机投弹时，能命中的机会就更少了，大家不必害怕。”

7、上周末我拉着老公逛街，逛累了，老公说：“咱歇一歇吧，我的两条腿都走细了。”

8、一大学生的低标准;农妇,山泉,有点田。

9、在课堂上，老师问：“同学们，什么词能把人与动物合起来念，听着是的结合？” 小美：“美人鱼！” 老师：“很好，这个就是结合，还有吗？” 小明：“单身狗！”

10、幽默风趣小笑话？我们都需要与人交谈，但是在交谈的时候难免会陷入无话可说的状态，那就需要说一些幽默风趣小笑话来缓解气氛了。下面是我帮大家整理的幽默笑话，仅供参考，大家一起来看看吧。幽默笑话1点香烟

11、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

12、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。后的结论是那哥们种错种子了。

13、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!

14、往往是那些毫不起眼的小饭馆能真正烧出美味，而那些装修得富丽堂皇，情调优雅的豪华餐厅，我吃不起。

15、公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见我回头冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。

16、今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。某男：搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢!我一听，觉得这里面有故事啊!于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人!一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能安静点!!

17、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

18、近几年整过的容，就是隆了个肚子。

19、我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗?他回答：爽翻啦!我默默地走开了。

20、我掐指一算，你此刻正瘫着刷手机，而且侧身，搞不好还在充电。

三、风趣幽默的笑话

1、肉贩嘴角抽搐了下，道：“悟空为八戒赎身，价钱岂可少一分！”

2、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

3、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。

4、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

5、公交车上见一位妈妈抱着一小孩，没座位了我便站起来了让出座位给他们，那妈妈边坐下边对小孩说：这时候你该对哥哥说什么？小孩看了我一眼来了句：你真懂事！

6、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

7、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。100个好笑的幽默故事我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

8、当你停下脚步，冷静的想一想，你就会发现，跑步机真的很危险。

9、美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”

10、这两个美国女士一听，反驳道：“那女子疲倦时，为什么不可以将手靠男人呢”

11、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了。

12、全世界的丑，被你承包了吧！

13、老公回家，对老婆说：“老婆，大夫说你这病没治了。”

14、刚净身入宫的太监小李子觉得今晚皇上御赐的滋补汤有些眼熟。;幽默风趣高情商段子

15、世界上美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。

16、不想奋斗的时候就照照镜子、看看银行卡余额、想想新婚姻法。

17、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

18、今天早上到公共厕所拉翔，厕所上面没有写男女，其中一个墙上写着NC，我直接就进去了，这分明就是男厕的简写么!当蹲下来的时候，菊花一紧……脑子里闪出一个问题，TMD女厕的简写是什么呢?

19、因为……他们都不熟啊~~~~~~~~有意义的笑话幽默风趣3长成那样儿，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

20、七星瓢虫：“得了吧，比我强多了，人们里竟然叫老子“嫖虫”，我觉得我们叫纹身专家更合适”

四、风趣幽默笑话大全正能量短篇

1、我听了之后淡淡地说：“对不起，我是个残疾，没有腿。”幽默风趣笑话大全哥抽烟从来没买过烟，就跟别人蹭……时间长了，周围的人都把烟戒了…

2、森蝶吵着不要和林志颖睡。

3、不要和我比懒，我懒得和你比。

4、妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”

5、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……

6、那时不知江湖有多深，现在才知是深不可测。

7、本人是119接线员，分享一段对话：

8、女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。

9、列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。

10、春末夏初，大街上的姑娘分为两派，一派是裹腿派，一派是裸腿派。而你在人群当中却是那么与众不同，你是粗腿派。

11、70后父母坚毅地对孩子说：“孩子，我们和上辈的父母不一样，等我们老了，会直接去养老院，你不用考虑我们，勇敢地去走你自己的`人生路吧!”

12、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

13、百货公司的香水，95%都是水，只有5%不同，那是各家秘方。人也是这样，95%的东西基本相似，差别就是其中很关键性的5%，包括人的修养特色，人的快乐痛苦欲望。香精要熬个五年、十年才加到香水里面去，人也是一样，要经过成长锻炼，才有自己的味道。

14、本来只想老老实实做个水煮蛋的我，现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。

15、为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了。

16、我们这一生遇到的敌人太多。有鸡排汉堡冰淇淋水煮肉卤肉炒粉鸡爪火腿红烧肉等等，前辈们穷极一生努力抗争，能打败敌人的寥寥无几，后也都笑着妥协。不是敌人太强大，而是要我们明白，一味的抗争解决不了问题，我们需要的是与敌人共处，用爱包容一切。这世界没有的敌人，只有挑起战争的瘦子!

17、不是的写几句笑话只会让你的文章有些牛马不相及要想让文章充满风趣幽默可以用用我的办法:在文中加一些反问句。如:关于网络的好与坏例句:不过我们也不能说网络一定就是差的，你难道不上网，而是在脑子里思考计算机思考的东西?这样会很好的，可以去试一试虽然我的方法不多，但我很诚心，至少这是我用了5年的方法

18、一位女士上了车，所有的座位都占满了。一位先生起身让座，这位女士当仁不让地坐了下来。

19、禅师拿出一顶小孩的帽子和一双小孩的手套让青年戴上，然后问：“你有什么感觉？”

20、结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

五、风趣幽默笑话大全100字

1、能让你活得像自己的人，必然会是那个爱你且你爱的人。

2、甲：“为什么？”乙：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。”

3、悟空？八戒？聪明如我者，立马知道他在讽刺我精得似猴，于是指着猪肉道：“此君是你亲骨肉，既然不卖我便走！”说完便潇洒而去！

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

5、100个搞笑幽默笑话简短相关文章：

6、哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”

7、酒没了还可以再续杯，若你没了可不可以续你？

8、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。数学：那我们就叫微数学。物理：我们叫微物理。英语：我们叫微英语。生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了!心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”幽默风趣积极向上的笑话有哪些2公交车到了某站停车，司机开门。某等车的人问“到A站吗?”司机没好气的说“不到。”把门关了。那人又问：“到B站吗?”司机连忙开门，说“到的到的”。那人看了司机一眼扭头走了。

9、超人为什么爱穿紧身衣，因为救人要紧。

10、适合一年级孩子的幽默风趣笑话放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”学生不解地说：“我身上那都不疼丫。”“过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。

11、一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊!沉默了几秒钟，一哥们说：都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了?

12、晚饭后，我教女儿对待别人一定要有礼貌。

13、一天乘公交时电话来了，是一混得不错的同学，不想在他面前掉价，聊了两句就说：“改天再聊吧，正开车呢!”结果公交车适时地报站了：“叮咚……人民广场到了，后门下车请准备!”

14、苦B的生活里总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，什么时间能有花不完的钱啊。

15、今天我对老婆说：咱们一块去吃火锅吧!老婆问：太阳今天怎么从西边出来了?我回答说：附近一家火锅店搞优惠活动，这个月内胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打1折了。

16、有一天朋友接到绑匪电话，绑匪说“：你好，你媳妇现在在我手里，准备好十万，我会再打给你，千万记住不要报警，不然你就见不到你媳妇了。”朋友说“：钱我有，可以凑够，你确定能给我个媳妇吗？我去了可以带个媳妇回来？哎，别挂，十五万也行啊。” 我想说：给你20万，把绑匪号码给我，我也需要。

17、我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。

18、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

19、了吗?”台下病人一起喊道：“记住了!”

20、班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。。。