一、笑话大全爆笑笑死人

1、一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!神回复：那个农民的名字叫王中王。

2、春风十里，都在家里。

3、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽，可偏偏就专宠那么几个。

4、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!

5、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。

6、昨个儿上课看冷笑话，觉得有一条特逗就想截下来回去给老妈看。手机截屏时会有“喀嚓”一声，就像照相时候的快门声，偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不了当时的情景：全班安静如鸡，老师在讲台上唾沫纷飞，我喀嚓一声全班都向我看来……只听这时同桌悠悠来了一句：“你对着自己裤裆拍什么呐？”我：……

7、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!

8、嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀？

9、每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.

10、警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。

11、美女说：“看来没有人给我埋单了——来点便宜的吧。”

12、B：不知道诶，是什么?

13、(中国短经典小说)男：疼吗？女：嗯~男：算了？女：别~(日本短经典小说)一对男女的对话。女：哥。你比咱爸强多了。男：嗯。咱妈也这么说。办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个。

14、一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……

15、于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

16、"写的什么呀?"

17、不笑运气差，一笑脸就大。

18、猪A：我叫谁，什么在屋顶。

19、女邻居大半夜敲门，说：“哥，我家里好害怕！”我说没事，我拉她进我家，然后我去了她家。一会，她又敲门，说：“哥，你家里也害怕！”我给她出个主意：“站楼道吧！”女邻居一下就怒了：“哥，你有意思没，我就想跟你相处一下，就这么难吗？”看她挑明了，我还是拒绝了。大半夜的相处，谁知道她想干啥？去年有个女的也是这么说的，结果一年花了我56924块钱，现在人不见了。我还能再上当?

20、外国教学的杨老师回国后，他的学生给他写的信

二、笑话大全 笑死我

1、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料出色，，是从巴西来的！”

2、一位旅游者来到一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本旅馆各国语言均适用。”

3、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……

4、然后问我要了两张一百的。。

5、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...

6、赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。

7、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。

8、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢?”

9、人类的拖延症有多严重?至今还有那么多猴子没有进化。

10、女人的通病，别换季换季没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。

11、我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。

12、河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”

13、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。

14、唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

15、有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”。。。

16、我都不泡你了，你又何苦泡我。

17、猪A：不是，为什么是我们的爷爷。

18、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~

19、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

20、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

三、笑话大全爆笑100

1、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。

2、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“现在算帐？”“那还用说？”“请您付款。”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一溜烟的就跑了......

3、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

4、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收本篇笑话

5、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”

6、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

7、英语不合格？正常！你是中国人就应该不合格！数学不合格？正常！你买菜要用函数计算吗？政治不合格？正常！中国十多亿人何时轮到你当主席！语文不合格？正常！你骂人用修辞手法吗？物理不合格？正常！你跳楼要考虑空气阻力？生物不合格？正常！你搞不清自己是男是女吗？——补考而已，别担心

8、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”

9、昨晚看到一条说是双11早上起早，把老婆的网银密码连续输错三次，让老婆买不了东西，感觉自己又学了一招，挺开心md早上醒来才发现，我特么没老婆。

10、阿文是一名高中生，他暗恋班上的小婷很久了。有一天上自习课，阿文突然心血来潮，决定写小纸条给小婷表白，于是绞尽脑汁想了很久后，他决定简单粗暴在上面写到“其实我注意你很久了”。偷偷传给小婷没多久后，便受到了小婷传回的小纸条，阿文心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我以后再也不在课堂吃辣条了。

11、本以为打击到那小子了，结果收到回复：“叔叔，您是过来人，都理解吧?”

12、如果说我是款爷，那说明我的比较多。

13、能让人笑死经典的笑话笑死人的经典笑话我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。

14、我为什么要减肥，我又不是吃不起。

15、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

16、1876年，亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。

17、结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

18、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

19、西游：浪子回头，善良的师父指引我重返西天求学之路;

20、勤务兵实在是忍不住了大喊：“枪毙我也得说，芭蕉叶大!”‍‍‍‍

四、笑话大全爆笑笑死人了

1、兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往。兄弟终日郁郁寡欢，我把这一切都看在了眼里，我对他说：“别怕，我帮你搞定！”次日，我去他家中做客，听到他妈妈的脚步声我立刻把她扑倒热吻！她妈妈冷着脸把我赶了出去。下午我兄弟就打电话给我说，她妈妈同意他和那个女孩在一起了。我听着听着眼泪不争气的流了下来……

2、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，

3、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

4、老丈人年轻时和你一样。

5、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!

6、开车参加葬礼，路上雾很浓，为了起见我打开车头灯。

7、“也对呀，药必须按时吃。”

8、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了……

9、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。

10、阅读本文前，请您先点击上面的蓝色字体，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到文章了。每天都有分享，完全是免费订阅，请放心关注。

11、"写信."

12、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”

13、她惊奇地说：“呀，三个月肚子就这么大，去医院看过了没？是双胞胎吧？”

14、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

15、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗?”男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你!”女友愤怒：“草泥马，你动我一个试试!”

16、说股市(改编张惠妹《听海》):听，海啸的声音，叹息着股民的伤心，却还不清醒。一定是我们，太拎不清。该逃不逃，该抛不抛，后都被套进。

17、丙道：“我也没说什么呀。”

18、隔壁一邻居前些天胃疼去村里诊所检查，医生开了些药，说回去之后想吃什么就吃什么！邻居回来后就躺床上，不吃饭，嘴巴里一直念叨“完了，完了！”家人知道后也慌了，赶紧带去大医院检查，结果出来什么事没有，家人气冲冲跑去诊所算账。医生大惊失色的说：“我只是说不用忌口，想吃什么就吃什么！”

19、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。

20、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持9295587公里”

五、25个笑到抽筋的短笑话

1、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”

2、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”

3、我其实挺有钱的，只不过花完了。

4、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

5、想出名，先出书想出书，先出事~!

6、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

7、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏危险。

8、小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

9、这就是糖送八大家的由来。

10、我的优点就是，在关键时候毫无用处。

11、“开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。”“到哪种程度了？”“上课铃一响我就想睡。”

12、面对元首的质疑，希姆莱回答：“这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸希特勒。

13、只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。

14、一男老师对一上课打瞌睡的女生说：“我在上面累死累活，你在下面无动于好笑的笑话——看得懂的人是猪。

15、他慢悠悠地走过来，脸上是忍不住的好笑：“三个月，龙凤胎，秦卿你够能耐的啊，跟圣母玛利亚有一比。”

16、那孩子回答：“”

17、我只好走回殡仪馆求助，殡葬人员前来应门。我说：“我的车子动不了了。”

18、一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下，7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。。

19、“儿子啊，别说了，继续吃饭吧

20、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。