一、开心一刻幽默笑话短句

1、我知道什么是劳动：劳动是世界上一切欢乐和一切美好事情的源泉。——高尔基

2、乞讨者冲我喊道：“谢谢你的钱啊，把我10块买的咖啡全TM毁了!”

3、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。

4、一个人越在意的地方，就是令他自卑的地方。励志开心一刻笑话大全3“小来杯寂寞。”

5、他面无表情的说：“没见过海豚啊？！”

6、今天老妈说：天天做饭，拖地，打扫，在家吃真麻烦！

7、“亲爱的我爱你如果我背叛你上帝会惩罚我的。”不久，他就背叛了妻子。一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了那个誓言。忙跪下祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧”突然，耳边响起一个声音：什么无辜?你以为这些年来我闲着吗?凑满这一飞机人我容易吗?

8、警察：这是对冲动好的惩罚。

9、一缕情怀剪不断，尽管岁月染白了头。

10、展昭：为什么大人头上的是月亮而不是太阳？

11、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。

12、令牌飞出，亲信早已经晕了过去，但“二十年后又是一条好汉”这句话却以讹传讹，一直流传到现在。

13、做英语听力，都是靠学霸的翻页声才知道已经听到另外一页了。

14、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

15、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露!”

16、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦?我的另一只鞋呢?”(@波波哦呼)

17、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

18、晏子使楚，见楚王，楚王说：“你国没人了么?要派你来?”

19、他告诉别人说：“我的生活谨守老人规则：如果牙刷是湿的，我一定刷过牙了；如果早晨床边的收音机是热的，我昨夜一定忘记关上；如果我脚上的鞋一只褐色一只黑色，柜子里总有同样一只褐色一只黑色的鞋子。”

20、果然，三年后亲信一出牢房，县官马上就给了他很多好处，还给他安排了个虚职，真是呼风唤雨，好不得意。

二、开心一刻幽默小笑话大全爆笑短的

1、我:老板，我觉得员工偷吃不是坏事，至少证明了我们的食物是绿色的。老板:这就是你每天吃半斤鸡爪的原因？？？

2、未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“我擦，我妈非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“我擦，我妈非弄死我不可”。

3、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!”

4、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

5、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？

6、早上，我去集市买脸盆，选好后问小贩：“这个盆几块钱？”小贩说5块。我又问他结实不？小贩二话不说，就把盆往地上一扔，结果盆碎了。见此情形，我立刻转身离开。小贩伸手拦住我，严肃地说：”刚刚是展示劣质品，现在你来看看这个八块的！”

7、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

8、开心笑话经典短句相关文章：

9、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?

10、英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。

11、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈

12、一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”“谁？”我们齐声惊问。“乐山大佛”她得意地说。­众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……一GG不服气：“不就七十多米嘛……”却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”另一人很有把握地说：“是71米。”

13、“有，您是熟客，不满您，这快乐是水货。”

14、男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。

15、那种长得帅，大长腿，锁骨，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?

16、亲信这回真有点慌了，行刑日期一天天临近，他心里直骂知府不帮自己想办法，看来得赶紧威胁威胁知府!怎么才能既吓住知府又不至于把事情搞砸呢?他决定在行刑前游街示众的时候大喊那句暗语。

17、不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我爱的人。

18、高中时我是走读生，晚上都是和小A一起回家，这家伙特能放屁，经常在我没注意的时候骑车跑到我前面，站起来就是一股浓烈的气体，并且屡试不爽。

19、某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问：妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?

20、4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。

三、开心一刻幽默笑话短句图片

1、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

2、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。

3、“小明是班上淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“让人烦恼的是，这孩子从来不旷课。”

4、 你给我滚，马不停蹄的滚。

5、该男生泄气道：“头扁的行不行”。

6、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?

7、今天在出租车上不停的打盹，后面的人还不停的墨迹，

8、露营迷路，走了很久走不出去。

9、两个县争取一个贫困县的名额，后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了!

10、“你知道闪电侠吗?”

11、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。

12、我问女友身高很重要吗？拿破仑1列宁1斯大林1路易十四1赫鲁晓夫1亚历山大大帝1查理大帝1墨索里尼1希特勒1杜鲁门1卢武铉1鲁迅1孙中山1普希金1爱因斯坦1

13、学员(兴奋状)：呵呵，就是...

14、爱占便宜的人无论在哪儿跌倒，都会捡点儿东西再起来。

15、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……

16、我......每日开心一刻笑话5还是条好汉

17、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住”?

18、我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥!你还没结账呢”

19、考官：好，停车，换人，你下次再考……

20、刚才哥哥喝完酒回到家，突然拉住我说要向我告白，说他内心深处其实希望我不是他的妹妹，我心里咯噔一下，脑海中浮现出各种尴尬镜头，我表面上努力保持着平静，心里焦急万分，不知道该怎么办好，谁知紧接着他又说：“那样我就可以一辈子不和你来往，不用看你这么丑的脸了”

四、开心一刻 笑话幽默

1、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

2、换了新工作，同事问我住公司还是家里。

3、“孝媳、也是！”孝媳也不明白了，于是也翻了个。

4、你喜欢蓝莓还是草莓？因为我想知道明天早上点什么口味的pancake。

5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

6、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

7、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

8、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

9、想要有空余时间，就不要浪费时间。

10、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

11、看了逗人的搞笑笑话的人还看：

12、我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包，花了6万8000块，第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的，就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖，没几天，我支付宝到账350万！

13、 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

14、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

15、楚王看了他一眼，说：“像你这个头，上班的时候，一定挤不上地铁吧?”

16、何必作贱自己敷衍了别人。

17、服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，没有。”

18、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

19、人生的梦想，客厅放一个ATM机。

20、对方说：“你搞错里，我不是人是猪(人事局)的，我娘是猪(粮食局)。

五、开心一刻笑话大全短语

1、你像白云那样飘逸，夜夜进入我的梦里；你像鲜花那样美丽，天天映入我的眼帘；你像溪水那样纯净，时时流入我的心田。

2、他乞求上帝满足一个愿望。

3、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。

4、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

5、“他无论做什么事情都很快。只是他结婚后，每到晚上他老婆就不满意了。”

6、成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。

7、正想出门去找，媳妇回来了，到家媳妇就要洗澡，我就帮她打沐浴露，我问媳妇：

8、“快把枪藏在后院地洞里……”

9、甲："当然有，我追得很用心卖力，后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。"

10、一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽!”

11、“你这腿我能玩一年”，我对女朋友说，“因为医生说我只剩一年了。”

12、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

13、我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。

14、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗?

15、一天早上我起晚了，到公司的时候肯定是迟到了。我正忙着给领导发短信:你不是说要去总公司取资料吗？我去！领导回答:“今天发生了什么？小刘，王晓东，你们都要求去。”看完之后又发了一条信息:“信息很重要，要多人护送！”

16、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

17、小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。

18、螃蟹：呵呵!当心!我可是专门制造泡沫的哦。开心一刻小笑话段子精选突然看到王菲和汪峰离婚的消息我惊呆了：他俩啥时候结的婚啊?!

19、第一天去买她问老板馒头多少钱一个？老板说：一块钱5个。他买了5个。

20、我一听！哦？这是要下馆子的节奏呀，心里一阵激动。。。