一、经典幽默笑话大全

1、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

2、恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！”"

3、老婆不解其意，问：“干嘛?房间里有棒棒糖吗?”

4、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

5、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

6、校园爆笑笑话大全笑破你的的肚子

7、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。

8、可俗话又说：姜还是老的辣!

9、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”

10、诸葛亮：早上见周瑜站在他床前看，大惊失色，忙走过去，用扇子一顿狂扇，然后眼珠一转，微微笑道：“周将军，此乃一张作战草图而以，长江以北为曹操，长江以南为孙权……”

11、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

12、「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的.就是你。」

13、我本将心照明月，奈何明月照沟渠。

14、Pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑，感觉有情况，便在后面大喊："站住。"，结果几个小伙反而跑的更快了，Pol.ice一边报告，一边骑车拦截。

15、上帝爽快滴实现了他滴愿望……

16、此人答道：“法师”。。。

17、我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！

18、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

19、相对于富的，你算穷的;相对于穷的，你算富的。这就是我初理解的相对论。

20、过一会，青蛙又说:好了，好了，我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我。

二、经典幽默笑话大全集

1、人生在世，有太多不尽人意。有时候，就连自己都不放过自己。

2、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

3、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

4、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”

5、听了一会儿,我忍无可忍,委婉地问师傅:"你听的是江南小调吗?"

6、可俗话又说：人多嘴杂!

7、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”

8、记得上大学时，有一次听歌，歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌，中华有神功”时，有一个韩国的同学大喊道：太极八卦都是韩国的，你们不相信的话可以看看韩国的国旗!

9、警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西?”小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上乱，我不敢过久地离开自己的家。”

10、别对生活要求太多，生活才会充满惊喜。人生没有过不去的坎，只有过不去的人。在遇见的时候，请一定要感激；相爱时，请一定要珍惜；转身时，请一定要优雅；挥别时，请一定要微笑；因为一转身，可能一辈子也不会再相见了，你不知道，在哪个路口，就会走散。

11、这时候二哥大喊：谁丢的钱?谁丢的钱?说完就把钱装口袋里了。

12、笑话9：一直听哥们说，他很喜欢跟他媳妇一起逛街，跟个皇帝似得，吃喝不用自己动手，都是媳妇喂，楼主听了无限羡慕。今天下班刚好遇到他们在逛街，他说的果然没错，的确跟皇帝似的。只见哥们脖子上挂一女包，两只手提满了大大小小购物袋，他媳妇左手奶茶右手鱿鱼串不时的喂他一口。

13、晚上，洗完澡后穿着睡衣坐在还在喝酒看电视的大壮前面问：“你觉得我还好看吗?”

14、她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。

15、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

16、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

17、电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。

18、"Google浏览器不支持网银。"

19、二哥他爸知道了十分生气，训斥二哥说：你认马云当爹，太不象话了!那我呢?我怎么办?你认他当爹，咱俩不就成了兄弟俩了吗!!!@我不是二哥

20、地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”“寻思啥呢！”我说：把嘴堵上！”

三、幽默搞笑笑话大全

1、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

2、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

3、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

4、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

5、俗话说：人不可貌相，海水不可斗量!《淮南子·泰族训》

6、酒过数巡，富翁举起筷子请大女婿吃菜，大女婿斯斯文文地欠身说：“君子谋道不谋食。”富翁一听大女婿出口就是孔子圣言，心里高兴极了。

7、问：家庭防火应注意什么？专家：窗户上一定不要安装防盗网。

8、大明在产房外焦急地等待

9、另一个：“这味不是六神就是金银花。”

10、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

11、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

12、澡堂拔罐大哥真幽默，今天对我说：“来来来，大哥给你种大草莓。”经典句子幽默笑话刚买了新衣服，走进办公室，同事问：今天怎么来的这么早啊!我说：没有了，也没话多少钱，然后大家都沉浸了，半天说不出话来，别提当时我的脸有多红了...

13、原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

14、可俗话又说：万般皆下品，唯有读书高!(北宋·汪洙《神童诗》)

15、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

16、冲上对老婆就是一阵拳打脚踢……老婆可真是鬼哭狼嚎了……@寂来聊

17、去桂林旅游，巧遇一官友，打招呼：“也来旅游？”友忙答：“不，是开会！”不久，西湖又遇，“这次是来旅游吧？”“不，是学习！”我摇头：“你们开会、学习咋尽找好地方？”友忙解释：“碰巧而已！”次年于庐山再遇，未开口友便道：“我是来旅游的！”我笑：“这回不开会？”友叹：“退休了，哪有那样的好事。”

18、德国人说：“去他妈的，我也退了!!!说是通过了什么ISO9002认证，谁知道里面都是压缩板，便完一站起来，满屁股木头削子!”

19、第一天回小学祭奠——那里埋葬了我们的童年;

20、于是便与那3个打了起来。”

四、经典幽默笑话大全300字

1、某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

2、用尽量平和又不经意的语气

3、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”

4、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

5、新郎答道“这下媳妇儿是有了，再找个情人做小三就了”!

6、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

7、可俗话又说：人无横财不富、马无夜草不肥!《名贤集》《增广贤文》

8、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，大可能是饿了…

9、新校园爆笑笑话大全

10、女孩问：“那他挣了多少钱?”

11、女：来客人时，我当着你的面骂你，不断践踏你的自尊，你笑嘻嘻地听着，这是练内涵的厚脸皮。

12、第一个愿望：俺想要座金山!

13、笑话1：冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸：“爸爸，你究竟属什么？”爸爸说：“我是12生肖中可以上天的。”冰冰恍然大悟：“哦！爸爸属小鸟。”

14、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

15、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

16、丈夫：生完第二个我就结扎！

17、家里终于肯让我大显身手了！

18、大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面!”

19、各大相亲网的高级vip，百合世纪佳缘珍爱各种网站，两年了，没有一个妹子回他的招呼。

20、飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”加油只加一点点，不超过20块钱的：这类人开的肯定不是自己的车，或给自己办事或还车，既不想自己太破费，又不好意思不给留点，就象征性地加点进去，只要油量表不报警就成。

五、经典幽默笑话大全长篇

1、“假的，骗你出来的。”

2、第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？”“你把人闺女打了还寻思这玩意？”

3、妈妈：这怎么行，他又不是你爸?

4、一天，小美和她男友开车出去兜风，

5、早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一边大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……

6、“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

7、导演问他们道：“你们曾经演过什么?”

8、可俗话又说：顺我者昌，逆我者亡!《庄子·盗跖》

9、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?。。。”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道。。。他们是玩真的。”

10、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

11、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

12、每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.

13、女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。

14、可俗话又说：枪打出头鸟!(清·《增广贤文》)

15、导演马上道：“停，可能是我的方言比较重，我换个问法，你们都拍过什么啊?”

16、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

17、一同事去山东青岛出差，对我这个乡巴佬来讲，距离相当半个地球……回来之后问他带了什么那边的特产回来，他说下班了一起去他家分享。等满怀好奇的到他家之后，尼玛，特么的青岛啤酒也算？

18、大纲：我住的房间好小哟，才10几个平方。我睡的床也好小，是张单身床。

19、丈夫疑惑地问：“怎么自恋了？”

20、新爆笑笑话大全笑破你的肚子