一、18个冷笑话

1、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

2、一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀!营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样!脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!神回复：那个农民的名字叫王中王。

3、当年我背井离乡，乡里人再没能喝上一口井水。

4、邪门了，骨头都这么硬，再来一个。敌人对大学生说：“你招不招，不招就把你的浑身的骨头一根根折断。”他招了，结果还是死了，他说：“我是浙大的”

5、第一次陪女友去参加她的同学聚会，但是没想到她的同学们对我那么热情，又是端茶又是倒酒的，整得我心里暖暖的。要说会来事儿的还得是她们班长，端着酒杯就过来敬酒：“我干了，叔叔随意！”

6、下面的内容你看了更笑不出来

7、刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。呵呵，老师，你真幽默!

8、一个老师在讲课，下面的同学都很不认真听课，老师就说：请大家用点心。随后大家就拿出自己带来的点心吃起来了。老师晕倒。。。。。。这偶想出来的。如有雷同纯属巧合。

9、有备而来(有bear来)

10、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

11、影院内禁止吸烟，请勿摄影、录音及摄像。

12、我们班上新来一个同学长得很老成。老到什么程度?高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……

13、孩子垂头丧气地说：“爸爸在梯子上呢。”

14、“喂，告诉我，都快手术了，你为什么从手术室里跑出来?”院长问一个浑身发抖的病人。

15、李先生到层楼去谈生意，但他只乘电梯到层楼，然后再步行爬楼梯上去，为什么?答案:李先生个子太矮，按不到楼的电梯按键

16、2014搞笑冷笑话

17、对于老头的这番言论，我断定他是在瞎扯。因为我管了这么多年农贸市场，从来没有听说过哪个商户敢从消费者手中抢钱的，而且老头的说法有着的漏洞，因为摊贩是站在摊位里面，老头是站在摊位外面，他们俩中间隔着一个摊台，摊台宽就有一米，老头不把钱递过去。摊主是无论如何也不可能隔着摊位从老头手中抢到钱的。(事后查看监控，钱是老头自己主动递过去的)

18、老婆不淡定了。。。瞪着我。。。我还是先颠了再说吧!

19、凭借搞笑的对话和无厘头的情节

20、家里人正在打麻将，母亲输了一晚上了。我刚下班回来，凑过去看的时候，母亲又是一把烂牌，怎么都胡不动的，正咧嘴准备笑她呢，结果不知道怎么的桌子在我凑过去的时候，还没挨着呢，就翻了！妈妈在一边很火大的说我：“多大的人了，还老是毛手毛脚，别碰我桌子！”留下快胡牌的爸爸，大哥，嫂子，一脸怒气的看着我。我……

二、一秒笑到岔气的笑话

1、想告诉一些人：你们不要以为，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾!吴彦祖帅吧?有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。

2、老师又说：“你敢浪费?”男生听后，赶忙捡起来递给老师。老师不接，大喝：“你敢行贿?”男生又赶忙往口袋里塞。老师更生气了，说：“你敢再犯?”男生不知所措，哇的一声就哭了。。。

3、42有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生?

4、自习课班里特别乱，班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。班里一逗比说：“沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。”

5、第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第没人敢认第一。” 我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，有人信。” 老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这个弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”

6、刀枪不如(刀枪blue)

7、一次出差时,我住进一家旅馆,进了房间里发现烟味特别大,我就打了个电话给前台,前台回复:"请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理."我心想无烟处理是什么高科技啊,感觉好高大上,一会儿,来了一位服务员,他来了之后,站在我房间就.....

8、关于2020简短冷笑话脑筋急转弯(16～30)

9、老头知道我在踢皮球，索性也不接球，直接对我说：我找工商所干啥？到后，工商所还是要让你们给我解决。

10、——犯错没啥丢人的，连上帝都有犯错的时候，何况普通的人？

11、35爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?

12、警察问一个被殴打的学生：“你能描述打你的人的相貌吗？”

13、活不多说老规矩，放图哈哈哈哈。

14、“可，可是，她是对着主刀医生说的”

15、0018—华先生有个本领，那就是能让见到他的人，都会自动手心朝上。这是怎么回事?答案：他是个中医

16、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

17、0003—一点一横长，一撇飘南洋，南洋有个人，只有一寸长。答案：府

18、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

19、0007—上边毛，下边毛，中间一个黑葡萄。答案：眼睛

20、一美女去相亲，男方说：他是种地的，种了280公顷。美女一听是种地的，转身就走了。

三、开心一刻幽默小笑话

1、小时候，发烧到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车啊!!!

2、牧师不怪自己心不在焉，怪修女太美了，眼球都被她吸引过去了，一不小心打偏了。

3、回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……

4、老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”

5、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住守住发展三四五六七！

6、什么东西使人哭笑不得?答案:口罩

7、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

8、我知道商贩儿肯定不会要我这3毛钱的，他只是在争一口气，气出了，就好了。商贩嘟囔了几句气话后，同意了我的提议，于是我拿着南瓜和1块钱返回办公室。

9、这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。

10、当时可把我囧的，丫头你是出来刮地皮的吧!

11、蓝色的刀和蓝色的枪

12、牧师有些憋屈，谁让修女你这么迷人呢？为了再获得一次原谅，他举起右手发毒誓，信誓旦旦，无比虔诚。

13、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

14、公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~

15、阳(羊)奉(phone)阴(鹰)违(喂)

16、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

17、平行线，因为平行线没有相交(香蕉)

18、“是掉个‘齿’字，”大夫说，“因为我们这是老年人门诊嘛！”

19、大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。

20、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

四、冷笑话段子

1、风(蜂)和日丽(日历)

2、机器猫。因为他总是向人伸出圆手(援手)!

3、摊贩大骂了老头一句，然后说：闹他闹，我不怕他，刚刚他就已经在我这里闹了半天了。我又没错，我凭啥要给他退了？南瓜都切下来了，他不要，我卖给谁？今天他闹到哪里，我都不怕他。

4、我李某的百分百被空手接白刃，从未砍到过人。

5、15天哪，整个地区只有这一家还没装电话

6、于是我问老头：你在哪一家摊贩买的南瓜？你带我过去看看，我去帮你协调一下。老头从兜里掏出手机，告诉我：他刚刚拍了一张摊主的照片。我看了一下照片，卖菜的商户我一眼就认出来了，我让老头跟我一起过去。

7、什么时候看到的月亮大?答案:登上月球时

8、一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在街上遇见了，它们为什么不打招呼?

9、太白金星答：“很黄，很暴力。”

10、我在咖啡厅听到一男一女的对话，一口咖啡喷了出来。女的问：“房子呢？”男的说：“海景大别墅。”女的又问：“车呢？”男的说：“奔驰、宝马各一辆。”女的再问：“那存款呢？多少？”男的说：“存款有点少，就三千万。”女的说：“才三千万？”男的不好意思的说：“喂，这些可是我奋斗了3年的成果。”女的说：“那好吧，四百块，这个账号我要了。”

11、我埋怨老头：没谈妥价格，你为什么要付给他钱呢？这样主动权不就掌握在他(菜贩)的手上了吗？

12、夏天天热，寝室一起吃西瓜。来了一ＭＭ问道：“我可以吃吗？”答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。这时，小明说：“笨，是是是太阳！”。有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。

13、我们村有一哥们经常去足浴城洗足，由于他老婆很纳闷，所以就对他说：下次你去洗脚的时候把我也带上，让我也见识见识。这哥们哄她老婆说：你的皮肤这么好，根本就不用去足浴店的。但是他越是不让去，他老婆就好奇心越大，终于有一天，他带老婆去足浴店了。可能是给他们洗脚的服务员没想到他们是夫妻关系吧，于是给他洗脚的女服务员在他身上来回乱摸，他老婆看到这女的除了没有摸她老公的裤裆外，其余的地方几乎摸了个遍，于是气冲冲的对哪个女服务说：给我来个男的洗脚师，给老公洗的服务员说：我们这没有男的。然后他老婆指着给他老公洗脚的服务员说：那你来给我洗吧……从此以后，这哥们几乎再也没有去过足浴店了！

14、萝卜白菜，各有所爱(索爱)

15、儿子沉默了一会儿说：报了学习班，花了钱，再考不好，不是更没法向你交待了。

16、不曾想，路边过来一个交警，喊了一下停车，小丽一机灵，连人带饭盒滚了一地。

17、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

18、夫人，生的是男球还是女球啊?为啥生了个球呀?

19、上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了把，她低下头羞涩的说：嗯。然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈……

20、一小偷偷了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑自由是方向种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪,你头也不回,pol.ice看到了就去追小偷,边追边说:一定是我不够好，所以你才想要逃小偷边跑边说:沉默加速度,是我的脚步小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留小偷哭道:求求你给我个机会pol.ice说:这是对冲动好的惩罚小偷被带到pol.ice局后两天被放出后说:你总是心太软心太软小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！小偷说：跟我走吧，天亮就出发！

五、冷的冷笑话冷死人

1、前几年，有一个远房亲戚来我家玩儿。刚一进门，他就火急火燎的说“我豆子疼，想去茅司”。我楞了大半天，不解其意。他便指了指肚子。我这才明白，原来他是肚子疼，想去厕所。我便说“中”。随即带她去了厕所。他也笑了。

2、我连忙把电风扇和空调都打开，老头缓了一会儿后，终于开口说话了。老头告诉我：他已经等了我一个多小时了，就是为了让我他解决问题。

3、孩子在学校里惹了事，放学后被老师留下，家长去接他，在回来的路上碰到一位熟人，这熟人问家长：“为什么今天接孩子晚了？”

4、有一年，我们这里的县剧团去某地演出，由于水平不高，满场鼓倒掌，还大喊“演得真日妈歘！”团长听了还以为观众是在喝彩呢，高兴。演出一结束，团长走上台，异常激动的总结说:“谢谢大家的认可。你们都说我们演得很日妈歘，其实我们演得还不够日妈歘。我们一定要继续努力，争取来年演得更加日妈歘”。岂不可笑。

5、别人家新郎都是按照惯例有塞红包，答问题，撞门的。。。

6、今天考科三我准备了一个红包，上车的时候悄悄塞给了考官，考官有点不好意思!又不敢当场打开，就温柔地跟我说:美女，很简单的!慢慢来哦!后我很轻松的过了。。。。红包里面有一张A4纸，写着：好人一生平安!

7、幽默笑话:要不是李叔叔压着妈妈,估计妈妈早就飞走了

8、讲课时，一位同学发现老师的拉链开了，就含蓄的对老师说：“老师，你门开着呢。”

9、吃货高境界：眼见为食。

10、话说东汉时期，曹操的两个小妾因为争宠，闹得不可开交。

11、●圆寂，你为什么不说话了

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13、0020—杏子从52楼跳下，为什么没事?答案：她是只鸟

14、什么事睁一只眼闭一只眼比较好?答案:射击

15、受到了广大年轻人的喜爱

16、经典搞笑短信冷笑话

17、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生！

18、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了一顿烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好，所以咱俩扯平了。”

19、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

20、有没有博您一笑？如果有，点个赞。