形容工作忙的幽默句子

1、有个精神病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗？

2、钱不是问题，问题是没钱！

3、3在月球上强奸日本人让地球人说去吧！

4、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

5、眼下，依然需要继续防控！

6、朋友圈霸气冷酷签名，你看上哪一句了？

7、聊天话题有很多，如，男生：“在吗?”女生：“怎么了”男生：“你知道中国人比起外国人来在表达上很含蓄吗”女生：“怎么说”男生：“举个栗子，外国人和喜欢的人聊天，会直接说iloveyou，而中国人会先问一句’在吗’”

8、一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多。

9、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

10、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”

11、0世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

12、你往往感觉亲朋好友距离你很远。

13、1女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

14、3大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

15、没有人会喜欢我。

16、0我不适合玩吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。

17、2那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”

18、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。

19、4嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！

20、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”

21、总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩

22、20太空行走这么危险的事情都很，喝奶这么的事却很危险！

23、【形容工作忙的幽默句子】强：你都不理我了，那我不成狗不理了？

24、听到这小明开心的放下了手中的砍刀。。。

25、静：铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！啊，不！是不锈钢母鸡。。。。

26、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

27、根据你的工作，我发现你对工资待遇不太满意，你觉得你没有得到应该有的回报。

28、3数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

29、40我这个人老实。从不说谎话。这句除外。

30、刘德华对大家说“世界没有，但努力可以接近!”加油

31、中国穷的企业——火车站，原因是经常去问火车票都说没票。不知道是没票纸了呢还是没有墨水了，打不出来？

32、4洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

33、强：日出只要在日落前出现就好，上班只要在下班前到达就好！你急什么？我送你过去。

34、2一觉醒来，天都黑了。

35、男人苦，男人累，男人赚钱养家累；勤工作，忙奋斗，努力奔波为生活。

36、2男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅

37、女：你的年龄多少？

38、4不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

39、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！

40、3告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

41、3什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。

42、1只要你敢死，我就敢埋。

43、在目前中国这样的奶粉环境下，选择胸大的女人，是男人对自己孩子负责任的表现!

44、中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了

45、静：“强”！我要去加班了！

46、1名花虽有主，我来松松土。

47、“因为我想发的是上一条的前三个字。”

48、你总是把简单的问题复杂化。

49、1一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

50、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多的会议、多的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”

51、3不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

52、20虚假的高境界就是让你再见时都不再相信那是了。

53、其实根本就没有什么“假如”，每个人的人生都不可重新设计

54、【形容工作忙的幽默句子】3不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…

55、4我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

56、A：“世界这么大你是怎么能够找到我的？”

57、你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳!岸上的老汉急了：操!你喝干了粪池子，不让俺种地了?

58、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

59、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

60、怎么可能花，我这么穷。

61、30时光啊，还真就肉包子打狗了……

62、“大哥，你问这么仔细，是不是想给嫂子找工作？？”

63、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

64、问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？’

65、2老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！

66、还有两个一直跑不停歇的甲乙。

67、熟悉变成疲倦，疲倦变成了厌恶。

68、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

69、男：亲爱滴，我看你好自恋啊！

70、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。

71、3我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…

72、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……

73、2清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！

74、4我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

75、什么叫善良？什么叫真心？什么叫信任？什么叫爱情？

76、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

77、2要不是为挣钱，脸要来做什么…

78、3如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

79、如果我是管车的，你叫我车夫；

80、时不时会有不靠谱的念头。

81、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床50一想要动身起床就切肤之疼。

82、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？

83、3男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

84、(鲁迅)外国部分：世界上快而又慢，长而又短，平凡而又珍贵，易被忽视而又令人后悔的就是时间

85、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

86、4女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

87、如果我是管马的，你叫我马夫；

88、0给大家科普一个减肥知识：避免每天去想自己有多重，长时间这样你就会变轻，因为避重就轻。

89、20一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

90、1我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

91、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

92、因为喜欢，一味讨好她(他)，难免委屈自己。

93、20句高冷霸气句子，你看中哪一句？

94、2不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

95、2婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

96、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

97、3佛曰：俺也用妇炎洁！

98、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…

99、2我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

100、4一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。