求《大宅门》里白颖宇被迫出任会长的那段台词

A：我说，好几年了，群龙无首，今儿个，白老太爷荣任咱们药行商会的会长，这可是皇军点了头的，得嘞，下面就请白颖宇老先生给咱们训话！B：（紧接）训话可不敢，人老啦，离不开两口酒，还有这点儿酱肉。大伙儿瞧我往这儿一站，心里准说，瞧这老汉奸嘿！这么大岁数了，他就不嫌害臊！是不是啊王副会长？A：咳！您这说的哪儿的话儿啊！您这也是给大伙儿办事儿！B：哼，人生一世，图个什么？吃喝玩乐啊！抽大烟、逛窑子，山珍海味是绫罗绸缎，有钱！干什么都成！A：哎对！对！白会长说的对！B：可就有一样儿不能干，就是不能当汉奸！A：（咬牙切齿）嗯？B：我这个会长一上台，得先立几条规矩。头一条，甭管谁家的方子，收好喽！绝不能交给日本人！第二条，各号凡是在卖日本药的，都给我扔出去！别拿人家的拐子打自个儿的腿！这第三条，宁可挨千刀万剐，不做亡国奴！A：白……白颖宇！你这是抗日宣传，蛊惑人心！B：王喜光！我儿子在重庆给日本鬼子的炸弹给炸死了！我要是当了这个汉奸，我对不住我儿子，我对不住我！A：快来人！快来人！把他给我绑喽！B：你们给我起开！用不着你们抓我！看看我这吃的是什么？烟膏子，大烟膏子就酒，小命立时没有。我活这么大岁数了，福也享了，孽也造了，我死而无怨！a是王喜光 b是白颖宇

阿凡达电影经典台词,求 古装剧里面一些大夫看病的一些台词 。

··无需担心，··只是感染风寒，并无大碍，我现在开一个方子，不出··天就会痊愈的

帮忙找下小品台词

别的行不？？ 治感冒（相声） 乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。 甲：大夫，我……我…… 乙：你几号？ 甲：我四号。 乙：下一批。 甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了…… 乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。 甲：没病不到这来。 乙：下一位，单口喘。 甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？ 乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？ 甲：就剩一口气了你看。 乙：还不答应……不答应我下班了啊！ 甲：哎哎，那大夫我呢？ 乙：噢这里还有一个，你几号？ 甲：四号，你说我下一批…… 乙：你就是单口喘啊！ 甲：我叫单国瑞！看清楚点！ 乙：哦对，单国瑞。 甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。 乙：单国瑞！那里不舒服啊？ 甲：我就是咳嗽，气喘。 乙：还不是，单口喘。 甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？ 乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？ 甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。 乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。 甲：大夫，检查吧。 乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。 甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！ 乙：这什么话！ 甲：这么高的音我能唱上去嘛！ 乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。 甲：你倒说清楚点。 乙：来，啊一下。 甲：啊～～ 乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。 甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。 乙：你说了两回了啊！ 甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？ 乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！ 甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。 乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？ 甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？ 乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！ 甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。 乙：你让大家看看这上面这么绿的。 甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！ 乙：我的意思就是长舌苔。 甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。 乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！ 甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？ 乙：你交完钱我就告诉你。 甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？ 乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！ 甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！ 乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。 甲：一千块钱还不够用？！ 乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）近吃草怎么样？ 甲：近吃草不太好，一天只吃半捆草。 乙：我怀疑你感染的疯牛病。 甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？ 乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！ 甲：疯了也是你气疯的。 乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？ 甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。 乙：给我说老实话到底痛不痛？ 甲：本来不疼，你掐得我疼。 乙：交钱去吧！ 甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？ 乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！ 甲：交钱我有个说法。 乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！ 甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！ 乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么重要？（甲：什么重要？）千金难买"健康"两个字。 甲：身体。 乙：这世上谁对你健康负责？（甲：谁对我负责？）医生负责任。 甲：大夫。 乙：你一辈子赚那么多钱干什么？ 甲：你赚那么多钱干什么？ 乙：还不就是看病么！ 甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？ 乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。 甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？ 乙：呵呵……得等等，谁再世？ 甲：铁佗再世，神医。都说你看得好…… 乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？……是华佗！ 甲：你比华佗结实多了你！ 乙：你什么意思？ 甲：你给我开个感冒药不就得了么。 乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！ 甲：这么快就给我开好药方了。 乙：这还开什么？都是复印的。 甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足） 乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？ 甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！ 乙：应该的。 甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！ 乙：好！这叫愚公吃药！ 甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？ 乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！ 甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。 乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。 甲：我又是疯牛病？ 乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字） 甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。 乙：省一点是一点。 甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！ 乙：你别一次性打完，等长好了再打。 甲：手机一个？ 乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。 甲：可后怎么给我开了个摩托车呢？ 乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！ 甲：怎么了？ 乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！ 甲：晕！

求郭得纲的《大话刘罗锅》台词，哪怕只有一篇也行？

道德三皇五帝，功名夏侯商周，五霸七雄闹春秋，顷刻兴亡过手！青史几行名姓，北邙无数荒丘，前人播种后人收，说甚龙争虎斗。 天也不早了，人也不少了，鸡也不叫了，狗也不咬了，紧打家伙当不了唱，烧热的锅台当不了炕，紧锣密鼓当中，咱们这喜剧茶馆这就算开张了，您也瞧见了，里里外外就是我一个人，也没有伴奏的，也没伴舞的，不过这话说回来了，真弄六十个伴舞的跟着，她也闹得慌，什么东西都没有，就这么几样小的道具： 您瞧这个，这个可了不得，啊有人说了，说这胡说，这就一块木头，不错，木头不假，但是这说道可多，想当初，据说皇上有这么一块，叫什么呢？叫龙胆，嗯搁龙书案上，底下文武群臣，啊皇上一说话，啪啪一拍这个，龙胆。娘娘有一块，叫凤瑕。文官有一块，叫惊堂，一审案子，坐在公案桌后面，拿这啪啪一拍，威吓人犯。武将有一块，叫虎威。和尚、老道有一块，叫戒规、镇坛。药铺里有一块，啊这叫压方，压着药方子用的。教书的先生有一块，戒尺，它这长，这么大个。剩下这个，就是我们这块，这块了不起了，珍贵，名字也高雅，叫什么呢？穷摔！怎么叫穷摔啊？旧社会啊，艺人比较穷苦，一没饭辙了呢，就拿这木头拿着东西，出去给人说书啊，说相声，混口饭吃，所以说呢，自嘲，叫穷摔，本名叫醒目。这是道具之一。 再有呢，这把扇子，随手拿着，天热的时候，乘凉啊，有个风挺好，当然了，您要是有一把唐伯虎画的扇面，那现在可了不得了，真有这么一把，啊您自个都舍不得用，打开都得轻轻的，那这扇子舍得扇么？舍不得。不过拿在手里边呢，有一个办法，扇子别动，您晃悠脑袋就行。也不知道哪位高人，给扇子总结了一下，说这个用扇子这里面规矩挺大，可能您没听说过，有这么几句话，叫文胸武肚僧道领，书口役袖媒扇肩。什么叫文胸呢？这文呐，就是文化的文，文人，文人墨客，念书人，是这个意思，说这种人用扇子，扇胸口这，这么着，显着这么彬彬有礼，温文尔雅走在街上，要是俩念书人碰一块，往那一站，哎呀，仁兄，贤弟，这个我正要找您呢，什么事啊？我有一个字，不老认识的，想请教一下您。咳咱们哥们客气什么。武肚，练武的人，扇肚子，大高个，一米八大高个，剔一大秃子，连鬓络腮胡子，环角浓眉大眼珠子，一巴掌宽护心毛，光着膀子，这扎着板带，底下穿着灯笼裤，洒鞋，一打开这扇子，一尺八，桑皮纸大扇，画着什么梁山108将，这一扇全扇这，武肚么，师弟，师哥，练了么？练了，这不么，刚踩死俩马，啊？你说什么？我踩死俩蛤蟆。文胸武肚。僧道领，僧道啊，指的就是和尚老道，这有护领，拿这扇子一扇呢，都扇这。师兄，师弟。说书口热，总得扇着，一说从中午十二点开书，到下午五点半这才完，嘴热，挎挎挎扇，反都这么说，我没试过。役袖，役就是差役的役，说的过去衙门口这差人，往这一站，精明强干，小扇子一拿扇袖口，显得这么精明，我总闹不清楚这，你说好嘛样的扇袖口，热是身上脸上热，你扇袖口干嘛呢？后来我琢磨出来了，尤其过去这差人们，贪赃受贿的，保不齐打官司的给送点带鱼，搁在袖口里面他怕臭了，这么扇，估计也不是啊。还有就是媒扇肩，媒是媒婆，可不是送煤的。媒婆，现在没有这个职业了，过去那多，走东家串西家，这面一小小子，这面一小姑娘，给两家撮合到一块成个小两口，她当中呢，挣点钱，哪都去，摇个大扇子，扇着肩膀，呦，二爷，家里那小少爷不小了吧，今年得十八了，跟您这么说，老杨家那姑娘，整配他，长得漂亮，这个白净，大高个，要哪有哪，没这么好看的了，就是没鼻子，白说了，没鼻子。这是总结出来的，叫文胸武肚僧道领，书口役袖媒扇肩。就这几样东西，什么都没有，全凭这张嘴给您说故事，前三皇后五帝，上下五千年，没有我们说不着的，在过去来说，这个，这行是一个比较身份高的，怎么呢？我们这叫高台教化，有几句话说得好，说是：说书唱戏劝人方，三条大路走中央，善恶到头终有报，人间正道是沧桑。

求大兵和赵卫国相声《请你相信我》台词

都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。 甲：大夫，我……我…… 乙：你几号？ 甲：我四号。 乙：下一批。 甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了…… 乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。 甲：没病不到这来。 乙：下一位，单口喘。 甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？ 乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？ 甲：就剩一口气了你看。 乙：还不答应……不答应我下班了啊！ 甲：哎哎，那大夫我呢？ 乙：噢这里还有一个，你几号？ 甲：四号，你说我下一批…… 乙：你就是单口喘啊！ 甲：我叫单国瑞！看清楚点！ 乙：哦对，单国瑞。 甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。 乙：单国瑞！那里不舒服啊？ 甲：我就是咳嗽，气喘。 乙：还不是，单口喘。 甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？ 乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？ 甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。 乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。 甲：大夫，检查吧。 乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。 甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！ 乙：这什么话！ 甲：这么高的音我能唱上去嘛！ 乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。 甲：你倒说清楚点。 乙：来，啊一下。 甲：啊～～ 乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。 甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。 乙：你说了两回了啊！ 甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？ 乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！ 甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。 乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？ 甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？ 乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！ 甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。 乙：你让大家看看这上面这么绿的。 甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！ 乙：我的意思就是长舌苔。 甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。 乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！ 甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？ 乙：你交完钱我就告诉你。 甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？ 乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！ 甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！ 乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。 甲：一千块钱还不够用？！ 乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）近吃草怎么样？ 甲：近吃草不太好，一天只吃半捆草。 乙：我怀疑你感染的疯牛病。 甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？ 乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！ 甲：疯了也是你气疯的。 乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？ 甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。 乙：给我说老实话到底痛不痛？ 甲：本来不疼，你掐得我疼。 乙：交钱去吧！ 甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？ 乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！ 甲：交钱我有个说法。 乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！ 甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！ 乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么重要？（甲：什么重要？）千金难买"健康"两个字。 甲：身体。 乙：这世上谁对你健康负责？（甲：谁对我负责？）医生负责任。 甲：大夫。 乙：你一辈子赚那么多钱干什么？ 甲：你赚那么多钱干什么？ 乙：还不就是看病么！ 甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？ 乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。 甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？ 乙：呵呵……得等等，谁再世？ 甲：铁佗再世，神医。都说你看得好…… 乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！ 甲：你比华佗结实多了你！ 乙：你什么意思？ 甲：你给我开个感冒药不就得了么。 乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！ 甲：这么快就给我开好药方了。 乙：这还开什么？都是复印的。 甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足） 乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？ 甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！ 乙：应该的。 甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！ 乙：好！这叫愚公吃药！ 甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？ 乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！ 甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。 乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。 甲：我又是疯牛病？ 乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字） 甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。 乙：省一点是一点。 甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！ 乙：你别一次性打完，等长好了再打。 甲：手机一个？ 乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。 甲：可后怎么给我开了个摩托车呢？ 乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！ 甲：怎么了？ 乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！ 甲：晕！ （鞠躬）