一、新搞笑语录

1、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

2、不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。

3、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

4、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你，小样吧?倒杯开水我烫死你。

5、是的我醒了，感觉就像宿醉一样，腰很痛，桌上有叠现金，内裤没了，狗不见了，猫怀孕了，多半是我的前男友来找我了。你们昨晚睡得好吗

6、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

7、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。喜欢早晨的风，好像什么都可以重新开始。

8、6)属于我的，我怕我让给你，你都拿不稳。

9、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？

10、大家都在划水摸鱼，我一边摸鱼一边偷偷学习，卷死他们。

11、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

12、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。

13、就算累死自己也要卷死同学。

14、被门夹过的核桃还能补脑吗、

15、你这说的，跟说话一样。

16、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

17、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。

18、我家老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它能好起来。

19、谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。

20、有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。

二、新搞笑语录精选2020

1、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！男的也在大声争执：你真当我不敢？等送你到家就不理你了！整个过程，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害。

2、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

3、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

4、空白是白色的吗？

5、刷牙三部曲，挤牙膏，倒杯水，认真刷牙，漱口。咽下去。味道好极了！

6、为了庆祝今天戒烟成功，我决定再抽一根。

7、你就是堕胎失败的好例子！

8、有翅膀的，不一定是天使，也可能是鸟人。

9、(凡事预则立，不预则废)大概意思就是说做任何事都应该事先有计划，计划分AB：A计划就是实行B计划。B计划就是无视A计划。

10、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

11、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

12、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

13、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

14、◎脑袋空不要紧关键不要进水。

15、18) 失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

16、人的借口多的去了，关现实什么事

17、27)领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。

18、黄瓜必须拍，人生必须嗨。

19、11)单身并不难，难的是应付那些千方百计让你结束单身的人。

20、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

三、搞笑语录的

1、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

2、12)原来，我们大的情敌，不是小三。是岁月。

3、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的

4、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。

5、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

6、当你老婆问你“你是不是又喝了酒”的时候，“没有！”是正确的答案。“没有！呵呵呵，嘿嘿,嘻嘻嘻嘻”是错误的答案。

7、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

8、服装设计师的目的是：把女人搞怪，把男人搞穷。

9、被烧死是痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

10、21)“不是告诉你不可以动我的东西吗!”“我动你什么了”“我左胸口第四根助骨往里一寸”

11、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

12、出来混，总是要胖的。

13、不想奔还没二够！

14、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。

15、能动手，就尽量别吵架。

16、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

17、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像枪

18、生命之灯因在大学的时候流传一句话，如果说良药苦口，那么我们饭堂的饭菜包治百病。

19、遇到自闭症儿童我不会嫌弃，相反我会把脸凑到他面前一厘米的地方和他说话看他会不会尿裤子。

20、你被捕了，因为你涉嫌喜欢我。

四、语录 搞笑

1、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

2、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

3、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信！

4、谁控制了历史，谁就控制了将来;谁控制了现在，谁就控制了历史。

5、8)本人，男，米，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：，静候您的佳音!

6、女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

7、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

8、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，不说了，看看冰箱后面的还在不在！

9、数学考试十分容易，但拿六十分就一定很难。

10、19)在成才的路上，我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。

11、15) 嘴角上扬笑着看你装逼比揭穿你更有意思。

12、简单的长寿秘决保持呼吸，不要断气。

13、陛下，那泼猴打进了南天门，吵着非要知道是谁把他射在了石头上。

14、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

15、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面

16、要像俄罗斯套娃那样深藏不露，要像多米诺骨牌那样义无反顾。

17、工作五分钟，手机就吃醋了，哄了它两个小时。

18、朋友你今天就要远走请干了这白妞。

19、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！

20、1)我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。

五、新搞笑语录大全

1、其实我觉得暑假作业名字叫快乐暑假的和烟盒上写吸烟有害健康的性质是一样的、

2、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

3、臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响。

4、我还记得小时候尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。

5、吃面不吃蒜等于没吃蒜。

6、当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。

7、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!

8、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

9、明月几时有把酒问青天…青天说：滚你妈的我这么忙哪有时间理你自己看天气预报去…

10、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。

11、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

12、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上

13、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。

14、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

15、如果有你对不说不要脸；你可以对他说对你根本不需要有脸

16、我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个江湖人。

17、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

18、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。

19、19)“如果有一天你忘了我怎么办”“那就这样吧”

20、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。