一、搞笑聊天对话段子

1、顿时车厢响起了热烈的掌声……两人感动的`抱在了一起！这时一个不和谐的声音响起了：”让一让啊，前面两位抱在一起的男同志！”

2、就那种在一条微博下面艾特自己对象然后对象回复说“什么意思?”“为什么给我看这个?”的，我真觉得这恋爱谈的，还没有凌晨四点在公园独自撞树的大爷来得开心畅快。

3、朋友今天打老婆，她老婆报警。结果他被拘留十五天，我想保释他。结果他老婆竟然告诉我近年底了要帐的人多，让他去监狱躲躲债。免得天天有人来家里要帐！我瞬间凌乱了。

4、很晚了，拉面馆已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。

5、路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”

6、用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!

7、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！

8、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。关于聊天说的幽默搞笑段子脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。

9、奇葩聊天段子：怀孕了，什么都吃不下还一直呕吐。半夜突然想吃猕猴桃，就踢醒旁边打鼾的老公，老公迷迷糊糊的问我，怎么了？我说要吃猕猴桃，这货嗯啊了两句就又打起鼾来，我等了会见没动静，就有踢了他一脚，大吼，我要吃猕猴桃！老公懵懵懂懂的说：你吃你吃，老公不吃！直接哭笑不得自己去拿了。搞的谁还和你客气了！

10、同事略一沉思，说：“再走半小时就有免费的Wifi了。”

11、妻子诧异地问：“为什麽？”

12、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。

13、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。

14、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

15、曾经喜欢过同班的一个女生，后来放弃了：她喜欢上班里那个和我同名的家伙了!还给我发短信问我怎么办怎么办!这俩好上的时候就坐我前面啊，你能想象的到那种感觉吗：你暗恋的女生叫着你的名字趴在别人怀里……

16、早上在小区门口买了几个肉包子，坐馄饨店里吃。这时对门家的小男孩跑过来问我：叔，能给我咬口吗?我想都没想说：当然可以啦。这娃子听到我同意，小嘴凑过来就咬。他边咬我边转圈儿，一小会功夫后我对他说：好了好了，再咬就碰到肉啦。

17、交通部又发文件了！超载1吨内放行！开始绿通超载不免高速费！严查大板套牌

18、问：你家的猫什么时候头大?答：洗澡不洗头的时候……

19、小李推辞道：“不了，太太马上就回来。”

20、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”。

二、一问一答逗比搞笑对话

1、提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个不好?搞笑对话段子一问一答2火车上，一对情侣正在对话，一人问：“宝贝，你爱我吗？”“我爱你！”

2、每个掉进爱情悬崖旳人，想出来是很不容易旳。

3、老师说要建个家长群，让孩子们回去跟家长说。儿子回到家后问爸爸：“爸，老师让我来问问你有没有微信。”爸爸生气：“没有，没有，在这个家里我有什么威信。”

4、奇葩聊天段子：小时候看电影有这样的一个桥段:一人从小习武，在小腿挷两个沙袋，每天从一棵小树上跳跃过去，年复一年，日复一日，后来树也长高了他也成轻功了得的武林高手，于是我在院子墙角边种下了一树小树开始模仿练习……近三十年过去了，现在每次回家闲暇之时我都会望着二十多米高的树梢发呆……

5、小王见一美女漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。

6、老公脸红了：“不敢，我不去……”

7、活出自己的快乐，才能让自己的人生更加的精彩，找人聊天，让自己诉说自己的情怀，才能让自己的人生得到更多的成长，从而让自己的内心更加的开怀！

8、女士：不好意思，我们家不做人体器官，我们家做防盗门(呲牙)

9、我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。

10、“哎呀！夫人，这张漂亮的裸女画是令公子画的吗？”“哈哈！你是不是说我的孩子有点天分？”“真的，他刚出幼儿园就。。。那他的模特儿呢？”“哪里有什么模特儿！只不过三年前他和我一起洗过一次温泉浴而已。”

11、答案是： 我们都知道东北人是很彪悍的，动不动就喜欢打架。有一天我在楼上听到下面有个男的大声喊：“打死！打死！”我就很震惊，治安这么好的小区里还能出现打架斗殴事件?我急忙打开窗户探出头去看，结果看到的是一个爷们在指挥自己老婆停车入位。

12、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，多当个总统保镖。

13、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。

14、今天坐出租车，司机师傅连闯五个红灯！

15、我告诉你们呀，每个人的快乐都是有限的，如果你和另一个人相处衍生不出更多有趣，就不要过多深交了。

16、男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

17、奇葩聊天段子：堂哥安排我去他家相亲，我感觉妹子对我印象还不错！小侄女也蹦蹦跳跳，突然说：爸爸，你就是郭靖，忠厚老实，妈妈就是黄蓉，古灵精怪，嗯。阿姨，白裙子清新，就是小龙女。小叔就是…就是……我心中大喊：‘’杨过……杨过…正好一对‘’没想侄女大笑：‘’鼻毛大侠，小龙女阿姨，看小叔冒出的鼻毛好看不……‘’

18、某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书!

19、基于我公司正规化管理需要，同时也为了广大客户单位的汇款便利以及交易率的提高，本公司于2016年9月13日起，一切业务请向我公司公户汇款。

20、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

三、搞笑聊天记录素材

1、一个朋友请多年未见的老友去KTV唱歌，当服务员把无线麦克风拿进来放桌子上的时候老友大喊了一句：小伙子，这都没有线怎么唱你给我换个带线的麦克风。服务员笑呵呵的回答：先生有线的耽误您放飞自我(呲牙)

2、去路边买了个包子，结果吃出来一块钱，钱多脏啊，我就问老板怎么办？

3、周末，老婆早上躺床上懒洋洋说：“锅里有个鸡蛋给你当早餐。”我很高兴拿着就出门了，在公交车上，感觉有点饿了，拿出鸡蛋磕烂……蛋清流了旁边美女一鞋。

4、表姐家有5岁小女一个!饭间随意聊天逗小朋友!我：XX，以后长大了干什么啊?XX：挣很多钱然后给爸爸妈妈买辆车!表姐表姐夫听了感动ing...我：你们家有车了啊，还要买新车给他们啊?XX：是啊，那辆车我用，给爸爸妈妈买新的!表姐表姐夫表情洋溢着得意，幸福。。。我：买什么样的车啊?XX：三轮车。。。众人吃惊不解何意~~~我：为什么啊?XX：让他们去卖菜!谁叫他们让我天天去读书。。。

5、员工：领导，我跟新客户沟通有点紧张。

6、鱼： 打死我也不去什么网吧!

7、我只是个普通人，渴了会喝水，困了会想睡，痛了大概也会放手吧。

8、和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。

9、17岁时穿裙子上楼梯：哎呀忘记穿裤！

10、宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544？”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”

11、我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……

12、小李的邻居回家，看见小李正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小李，怎么?进不了门了?”

13、我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你这不死的，我看你敢！”

14、先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”

15、狠心的人三大表现：拿了快递不拆。买了奶茶打包。闹钟响了起床。

16、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。

17、老太婆：山上路是不好走。我小心点，唉，想起来还不如跘死算了，老了老了还要服待小的。

18、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。

19、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么?

20、怎么破坏友谊···这招太损了吧！

四、情侣幽默聊天套路段子

1、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。搞笑对话段子2一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！乙：咦，这袜子怎么有三个？乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！

2、女友眼睛一亮，试图站起来，但还是失败了。

3、老婆生气：“你看什么看?有胆你去摸摸，我给你一百块!”

4、精选经典搞笑对话段子1：

5、“你知道我是女的!?”

6、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发?

7、我长这么好看，主要是感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

8、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。

9、男:我一直想把房子卖了去旅行？

10、老师之所以是老师，是因为他们知道许多我们不知道的事儿....比如讲到哪里了....经典搞笑对话段子精选(精选篇)据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……

11、我自以为是的爱情，从头到尾都不过是我一个人，自导自演。

12、奇葩聊天段子：闺蜜的部门新来了一位酷酷的小帅哥，跟她住在同一小区。因为单位距家步行只有十几分钟，俩人下班偶尔同行……近小帅哥每天都到办公室等着和她一起下班，闺蜜含蓄的告诉他自己已有男友，西服革履的小帅哥才不好意思的道出原委:这几天回家必经路口的洗车行门口栓了条大狗，他害怕…害怕……

13、开户行：山东农业银行垦利支行开发区分理处

14、老师对小李的妈妈说‘’您的女儿和同桌老是聊天。‘’之后老师把小李的位置调到了墙边。晚上，妈妈问小李‘’你的同桌是谁？为什么老和他讲话？‘’小李说‘’我的同桌是墙。妈妈打了小李一巴掌，说‘’强，强，还叫的那么亲热。‘’

15、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

16、亲爱的，你爱我哪几点。我全天24小时爱你(爱慕)

17、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

18、男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

19、神是卑鄙的：给你希望永不实现;而恶魔是诚实的：我给你你想要的，但是拿你的灵魂来

20、我不喜欢你你无论多有钱多帅跟我有毛关系?

五、夫妻对话搞笑段子剧本

1、搞笑夫妻内涵段子经典篇2

2、一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

3、还扬言说什么将来你挣钱有出息了让我后悔?

4、两警察在大街上发现了三枚雷，年轻警察有些害怕：“如果路上有一枚雷爆炸怎么办？”老警察：“那我们就说捡到两枚。”

5、同事又说：“坚持啊，再走一会儿就有好吃的了。”

6、“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。

7、一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下!

8、销售员：女士请问您是做什么生意的？

9、动真格了！工信部发文治理“马路杀手”，货车将强制安装限速装置！

10、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？下面是我为大家精心推荐的搞笑对话段子，希望大家会喜欢！搞笑对话段子1好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。

11、老师问我，黄黄的，一条条是什么东西。我想了想大声回答：大便。老师绿着脸说出去把门关上。

12、原因：橡皮擦(橡皮差)。

13、老九门搞笑段子老九门搞笑台词电视剧老九门搞笑对白

14、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么帅?”

15、人的学问小朋友的脸是干什么用的？答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……)没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。刮老面皮的。我的脸是给爷爷奶奶捏的。人为什么不是蛋孵出来的？答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)我妈妈一生完就把我抱出来了。......

16、“一般坏消息是怎样开头的?”

17、“妈我是你的什么”

18、老婆：不给，说什么也不给。

19、热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！

20、两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架，学生甲驻足观看，学生乙不耐烦嚷嚷道：“看什么啊?光看又不能涨经验值!”