一、世界上搞笑的笑话

1、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机;破产卖电视，发财换手机;偶尔守电视，整天玩手机;固定的电视，移动的手机;频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。

2、他们每个人分别跑进树林里，找到一头熊，并设法让它皈依。

3、暗恋同桌，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了。。。

4、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……

5、临死之前，Stanislaw被他挚爱的家人包围着。

6、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

7、服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。

8、他的笑话细菌终究感染了她，她坦诚道，自己流泪，并非因为觉得他不够好笑。她有一种怪癖，只要一感到快乐，便会马上感到悲哀。她每次都来前排看他的表演，正是希望能治好自己的怪癖，但收甚微，她还是会在笑了一秒后马上哭出来。

9、“五谷轮回之所”

10、我正在裁缝店和老板谈论做一件新衣服的价格。这时就看见一个顾客气愤地跑进裁缝店，我说大哥消消气，干嘛这样动怒，对自己身体可是不太好的。有啥事慢慢说吗。就见他指着店主给他设计的时装说：“这衣服也太奇葩了，我站在街道拐角处，不就是打哈欠吗，几秒的功夫，就有两个人把信塞进我嘴里！”……

11、一老头在公园打太极拳，一招一式很有力道。

12、对女人你要多用心去感受，别拿你的龟*头去思考!

13、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……

14、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

15、二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我了。”

16、“我知道，但现在，我真的有麻烦了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”

17、其它作品来自不同的29个和地区。

18、昨天因为一件事骂儿子，说***妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！

19、“呵呵，媳妇你说啥呢！我怎么可能不爱你，给我100个胆，我也不敢啊！来来来，把刀给我，我放厨房。”

20、一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。

二、搞笑的段子让人笑喷

1、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

2、我收集整理了世界上好笑的笑话爆笑，希望你能喜欢，更多笑话请关注冷笑话、爆笑笑话，幽默笑话，十万个冷笑话栏目!

3、一过路人问乞丐：“你为什么求乞?”

4、一个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问，“答案是什么？”

5、西湖里的厕所还叫：“归一”

6、然后是部长，“我在小溪边找到一只熊后，就向他宣扬上帝的圣道。熊被我说服了，他让我给他施洗。”

7、小东：老板，你们这儿的按摩正经吗?

8、今天问老公：老公，当初你追我是不是因为我漂亮啊？奇葩老公淡定的来了句：哪呀！当初天你从楼梯摔下来，四仰八叉的躺那哭，就想着你这麽不淑女以后肯定没人追你，也没有人跟我竞争，估计容易追到手，所以就追你了。

9、用户：请帮我转人工台!

10、人生本来就没有相欠，别人对你付出，是因为别人喜欢，你对别人付出，是因为自己甘愿。情出自愿，事过无悔。

11、上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔!

12、他以他刀插我身，我以我血荐轩辕

13、社会生活中爆笑尬事不少呢!

14、人家的名字取得有味道“男解忧所、女解忧所”

15、Python语言的官方IDE编辑器叫做IDLE，还有的第三方集成开发环境TheEricPythonIDE。这两个工具，都取自MontyPython的成员艾瑞克·爱都(EricIdle)。

16、我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：68000元，不买别摸，摸脏了赔不起。

17、花时间去讨厌自己讨厌的人，你就少了时间去爱自己喜欢的人。花时间去计较让你不爽的事情，你就少了时间去体验让你爽的事情。恨，烦，焦虑，难过都是别人带来的，可时间是你的。所以节约自己的时间比一切都重要。

18、悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。

19、老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？

20、妈妈说:人好不要错过两种东西、后一班回家的车,和一个深爱你的人、我想坐着后一班车到爱我的人身边、

三、好笑的笑话 好能笑死别人

1、“今年冬天的天气会不会很糟糕？”他问。

2、看完你笑了吗？笑了就把快乐送给你的朋友吧！！

3、别人的成就与地位，得到的看似来之不易，但必定理所应当。

4、如果还对其背后的创作者及对后世的影响感兴趣：

5、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；

6、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。

7、这时雨却停了。一把伞遮住了他。他抬起头，看见了一个似曾相识的女孩。她一脸担心地看着他，将手上的伞往前送了几分。“没事吧……？”她开口，声音一如既往。而他只是看着她，久久没有说话……一股难以言喻的情感涌上他的心头，那是他这辈子不曾体验过的感受。

8、胖子说：“你还好些!像我，得等到两个空位才行呢!”

9、我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。

10、老头说：“的功夫！我站着不动，用你大的力气打我试试！”

11、天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。。

12、“好的，”老祖母说，“现在你游泳时不必再担心抽筋了吧。”

13、三个月前小伙子在某网上约了一女孩，然后在咖啡厅见面，女孩点了三瓶红酒一个果盘，结账花了一万多。。。三个月过去了，小伙子来报警说被骗了，不要求蜀黍抓人，也不要求把钱要回来，就是来找警察倾诉一下，觉得心里别扭。。

14、爱我的人我不爱他我爱的人却不爱我所以我很好奇为什么会有那么多人结婚

15、一个年轻人见了羡慕不已：“大爷功夫这么好，怎么练的？”

16、老公：媳妇，我袜子破了一个洞老婆：剪指甲，太长了吧？老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。

17、甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗?”

18、小东：我擦，不按套路啊，那行，给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩!

19、学会在人群中保持一定程度上的孤独，不要有什么想法就立马告诉别人。另外，对别人所说的话千万不要太过当真。不能对别人有太多的期待，无论在道德上抑或在思想上。对于别人的看法，应锻炼出一副淡漠、无动于衷的态度，因为这是培养值得称道的宽容的一个切实可行的手段。

20、A、施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！B、哦，不知大师想化点什么？A、请问女施主，您听说过光天化日吗？

四、世界上好笑的笑话

1、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……

2、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

3、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。

4、我拿着开好的票，溜达出了商场大门，她NND，没钱!我也一样任性!

5、所谓：英雄不问出处，流氓不问岁数！呵呵~

6、我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了!

7、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

8、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"

9、B：“擦，这也算噩梦？”

10、上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”

11、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

12、我们这里有个农村的公共厕所叫——“天下粮仓”

13、赶紧让悟空去找水，悟空说他也没法子!

14、“哦，是吗？那她现在减了多少？”

15、“我看你是两个孩子的父亲。”算命先生盯着水晶球说。

16、甲对乙说、近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！乙、

17、院长:“你原来干什么工作的？”

18、他说，“在我结婚之前，我拥有一切：靓车、美女和大把的钱。但一个朋友警告我，‘赶紧结婚，建立一个家庭，否则，当你临死前口渴时，没有一个人会为你端上一杯水的。’我听取了他的建议。我离开了女孩们，娶了一个妻子。我不再狂饮啤酒了，我把钱留下给孩子买奶粉。我卖掉了法拉里，投资了一个大学基金。喏，现在，我有了你们。可你们知道吗？”

19、老公：什么超能力啊？老婆：就是不用动手，就能把帽子带到你头上。

20、这位经理想帮助他，但他不会说普通话。

五、搞笑的笑话

1、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

2、跳远体育课老师让一个很胖胖子跳远同学们很惊讶，老师问能跳进坑里吗。胖子自豪的说老师我跳到那不重要，重要的是我跳到那那都是坑

3、跟女友逛商场。对面坐着个美女，穿着短裙，我下意识的蹲下装作找东西偷看了一眼，被女友发现了:你看到什么了？我一把拉过女友蹲下:你看，你们俩撞衫了

4、第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

5、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。

6、只有一次，他的职业生涯遇到了一点阻碍。那是他的一个同学。她从来不会为他的举动发笑。相反，她总是在前排流泪。他为此感到惊奇，便拼了命去逗笑她。这是一种证明的心态，他不相信世界上竟有自己无法逗笑的人。

7、A：你屁股上怎么纹身纹个苍蝇，真可笑。

8、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话""翻译成神户的土话。"

9、到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈!人渣!”

10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的.吧。幽默的十大笑话222个搞笑的笑话笑死人

11、球形也是一种身材!

12、哥们去工地应聘，工地老板说每月800，不供吃，干不干？哥们怒道：我16岁就混在各大工地，你当我刚毕业的大学生吗？老板忙说：抱歉抱歉，是我不对，这样，每月6000供吃供住，你看行不？

13、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，***妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

14、儿子十八了，今年高考。天天学，***天天叨叨。说，你考不上大学，连媳妇也找不到，就别说要孩子了。儿子说，你要想看孩子玩，抓紧和俺爹生一个，我要学习没空生

15、他们说：夫妻怎么还要分别睡两张床，不可能!很是销售人员和客户去开房。

16、见到你第一眼，就知道你是一头，难养的猪。

17、(译者：这个笑话只会让中国人不舒服)

18、那人一惊，随后又说：“哦！对不起！我公的，看不出你是什麽的？”

19、她十分感动，终却还是拒绝了他。“也许您听过一个富豪的故事。他请遍了世界名厨，想还原出一碗年轻时喝过的无上美味。过去他有一次跌落山谷，一个山里的女人救了他，给他煮了一碗汤。那是他这辈子喝过好喝的汤。此后尝试了一切方法，但没有一个人能做出那碗汤的美味。——直到他再次见到那个恩人，听她说出了汤的秘密。”

20、饭后卖单，服务员傻眼了，尼玛！三大男人喝一瓶啤酒喝的脸都红了，一个还TM吐了！