一、幽默的笑话大全爆笑

1、以后，那电话再没有来过。

2、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。

3、我让老妈给我和美女们拍照，她接过相机，摆弄了好一会儿才拍好。

4、我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”

5、B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么?”

6、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

7、某单位的职员甲对局长说：“我们科长刚刚不幸去世了！您看，让我代替他，行吗？”

8、7)海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适?”

9、"一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’

10、美眉:“怎么着第一次见面就敢和我顶啊,那以后还不反了,我还有事,先走了!”

11、大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”

12、引导语：据说长篇幽默爆笑笑话会更加惹人喜欢，你们知道长篇幽默爆笑笑话有哪些吗？下面是我为大家精心整理的关于长篇幽默爆笑笑话大全，欢迎阅读！

13、重新做了太子之后，要应对皇宫的明争暗斗，恰好有几位太子策划造反，凭借它的智慧，将它们一网打尽，然后建立了一个新王朝，自称猪元璋。

14、今天起得比较早，二哥说带我去跑步帮我减肥，无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑，可是二哥好像突然看见了什么，立即加速跑了过去捡了起来。

15、女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

16、一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手shou淫什么

17、AAAaaa00019:51:02我大学毕业一年了，一直没有女朋友，老妈坐不住了呀，找媒婆给我安排相亲，老妈翻看着媒婆递过来的相亲资料说道：“大姐，你看看我儿子那福相，家里不缺猪！”媒婆听完怒吼道：“什么猪啊？那是我大侄女！”

18、包公：包拯客栈，怎么不好?

19、我：“不应该让领导先走吗？”

20、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

二、笑到肚子痛的100个笑话

1、我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。

2、杨敏：出门在外，你就将就一下吧，明天不就回来了嘛!

3、李明是个大富豪，但对钱财看得比天大。前不久，他花近百万元买了一辆豪华奔驰轿车，想在朋友面前炫耀一番。

4、过了几日，又有一个女人在商场大喊：“毛毛、毛毛……!”

5、今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。

6、女友发烧到8度，大哭：我要烧成傻子了。

7、今天，我去买猪肉，问那肉贩：“我从山中来，瘦肉怎么卖？”

8、今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

9、这是一个悲伤的故事，女：我17岁离家出走，是你在我身边。女：我无依无靠的时候，是你在我身边。女：现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现…男：这是要对我表白的节奏吗!女：我现在发现…你特么是不是扫把星啊!

10、这天晚上，炊事班就为新兵们举行了欢迎会。在欢迎会上长官发表了他那又长又闷的欢迎词，只可怜新兵们面对着眼前的鸡鸭鱼肉又能吃。经过了也不知多久，长官终于讲完了，后他还以命令的语气说：“好，大家现在开始吃饭吧。”

11、儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。。

12、妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀.......

13、“那都是化妆的果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说

14、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

15、刘子涵就说那好不累我们接着翻。

16、大纲是个剩男，在一家医院干勤杂。

17、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

18、过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。

19、第一个愿望：俺想要座金山!

20、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

三、笑话大全笑到肚子疼爆笑

1、三岁的儿子从幼儿园回来，气呼呼地对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍我睡觉。”

2、这天，老邻居张大爷来玩，有点同情地说：“你看你，老了老了却在此栖身!”

3、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。

4、太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

5、“晚安。今天这么早？”

6、以后你能对丈母娘说你装备全服一？秒天秒地秒空气？

7、他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

8、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。

9、努力不一定成功，但是不努力会好轻松哦!

10、我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说“我就贱怎么了？！”

11、仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。可是没想到她吃完了，还是到前面那些店里血拼了一把。想到我信用卡里的余额，我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪……

12、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

13、小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

14、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

15、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

16、昨天在一个火灾现场看到了感人的一幕。一个女子抓住一名火警救援人员不松手，这让许多人看着都的不解，这个女子就解释道：“当大火把我困住的时候，我脑海中就有一个想法，我就想谁能够把我救出去我就嫁给谁，今天就是这个英雄救了我，我一定要嫁给他。”这名火警英雄看了女子一眼说：“我当时拼死把你扛起来的时候只是以为你是一个煤气罐。”。。。。。

17、第二天小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。

18、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”

19、吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

20、第三个愿望：俺想练成天下第一滴神功!

四、25个笑到抽筋的短笑话

1、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。

2、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!

3、老王问小李为什么眼睛肿了。

4、元芳：大人真乃神人也。

5、B：我信!给你一条狗，你都能创造一个种族。

6、(由卜萍编辑)总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴碎当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可。

7、室友揉揉眼，道：我睡不着了。

8、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。

9、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”

10、某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”

11、哥们儿吼：“你骗人！”我说：“我骗你干吗？我是你的好哥们儿啊！”

12、这是要对我表白的节奏吗!

13、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

14、旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。

15、B：“歌词是我写的。”

16、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

17、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

18、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”

19、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

20、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

五、100个能笑死人的笑话

1、一学生写道：“我家很穷!爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷!”

2、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱!

3、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

4、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

5、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

6、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

7、男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”

8、轻松一刻：一种神奇的食物叫槟榔吃了冬暖夏凉！以上有一哥们在广东打工的时候跟一妹子两个人一起加夜班可能太困了就吃上槟榔了还给了妹子一颗说提神醒脑！吃到一半警察来了把他直接就抓派出所去了！后来才知道妹子吃了他给的槟榔后头晕胸闷浑身发热以为哥们给他下药了然后就偷偷的报警了！在警局解释了半夜才被放出来！

9、那个男生答道：“想你呢。”

10、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。

11、那些年那些人那些事儿哇!

12、哄女孩子开心的幽默笑话

13、“那件新款，两个卧槽。”

14、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

15、(由卜萍编辑)一天小孩上山放羊，大呼，狼来了。然后村民们上山来，小孩说骗你们的，然后村民们生气的下山了。

16、“尼玛上帝，俺要滴不是人妖好不?”

17、“这与你被炒有什么关系？”我不解。

18、大纲：可我睡不着，你不在身边，我感觉这床好大，房间也好空啊!

19、我连忙说不是我写的，她才把信捡起来。。。

20、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！