一、爆笑笑话肚子疼

1、可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸

2、我一转头女友就给了我一巴掌。

3、还债文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说：还欠着一屁股债呗。捡粪和。

4、酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

5、只好回答：“不可以处罚老师!”;提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种，希望能够帮助到大家！笑到肚子痛的100个笑话笑到肚子痛的个笑话:搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名其实的双语演讲家。

6、一个女孩她再好看，只要有双下巴，那。。。那也比其他有双下巴的女孩好看。

7、那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢

8、.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

9、据不科学研究表明，有48%的00后女孩希望能嫁给有钱又帅个子高又温柔的男孩子。而剩下52%的女孩子则比较质朴，她们质朴的认为有钱就行。

10、千万别混日子，当心日子把你给混了。

11、老婆在旁边接女生电话时应该这样说：请老张!我听不到娘娘腔吗?不要再骚扰我，再打电话小心我报警，告诉你做性电话!

12、朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”

13、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

14、老师发现一个学生在课堂上传纸条。S：你好别看。少废话!学生把纸条交给了老师。它说：“我告诉过你不要读它，笨蛋!”

15、刚刚小李看了一下工资存折，不由得唱起了《黄梅戏》。“这么高兴，钱剩很多？”“不，他唱的是：我的工资又在何方！”

16、我多想一个不小心就和你白头偕老。

17、老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

18、这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

19、每道题都问妈妈，妈妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了!”

20、班主任也没憋住笑了……

二、能让全班哄堂大笑的笑话

1、哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，敢快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。哥们：我不是告诉***，给咱的狗打预防针去了吗？然后转身大叫：卧槽，我的狗呢？他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。

2、这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。

3、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点!要饭的等急了“`”你画我猜爆笑词汇。

4、生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。

5、我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。

6、导语：万事万物都有其对立面，有痛苦就有欢乐，欢乐自然也少不了生活中的笑话。下面我就为大家整理了笑到肚子疼的幽默笑话，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!

7、一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~

8、换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着就跑，说：快跑！趁营业员不在！散花文100首搞笑。

9、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！”

10、顿时泪奔，妈你这是要把我论斤卖啊！

11、男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！

12、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！飞机上，一只鹦鹉对空姐说："给爷来杯水"，猪也学鹦鹉，对空姐说："给爷来杯水"，空。

13、过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措果如何？

14、我问：“老和尚给小和尚讲的是什么故事。”

15、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。

16、(认(gù)真(zhi)的小明同学)

17、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的&#钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”？

18、我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。

19、问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”

20、北杜村笑话网里面见过，其中有一个挺好的，1：一个美女的签名：你如果让我省一根黄瓜，我就让你省一卷手纸举例：2说有一个男人和一个女人睡在一张床上，女人在床中间划了一条线，对男人说：“如果晚上你敢过线的话你就是禽兽”，结果第二天早上起来女人发现男人着的没过线，就对男人说：“你连禽兽都不如”

三、笑到肚子痛的100个笑话

1、估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。

2、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

3、刚刚处对象那会，晚饭过后她说：乖！去把碗筷涮了，本小姐今晚让你好好爽爽。我兴奋地去把碗筷给涮。。。婚后，吃完晚饭她说：快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了。。。

4、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

5、和老婆看完《蚁人》，然后晚上睡觉的时候这货对我说：“老公，你说以后会不会有一种微型机器人，用来管好你们男人的小弟弟？？比如说，当你在外面找妹子要啪啪啪，而机器人发现不是我的时候，然后把小弟弟给割掉？！”我听完以后瞬间感觉胯下一阵阵的冷风。。。

6、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。

7、临渊羡鱼，不如跳下去自己游！

8、一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。

9、见身边的纷纷挥手，表情痛苦，

10、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

11、所以磊磊总以为自己这个纯爷们儿将受欢迎。

12、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。

13、月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。

14、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗?”

15、“悟空啊，是不是快到女儿国了，把为师的那件波司登拿来。为师可得好好打扮打扮争取给你们找个师母。”唐僧兴奋地问。

16、妻子出差回来，看到家里乱糟糟的，抱怨道：“为什么我每次从外面回来都感觉家里插不下脚？为什么买回来的东西都要堆在沙发上？是储物间里放不下了，还是你忙得根本没空整理？家里乱成这样你怎么还看得下去？是什么信念支撑着你在如此乱的环境中保持淡定……”

17、一位女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，于是问她：为什么总是穿得这么少?别胡扯了，她害羞地回答。我是支持张先生的，不是支持何先生的

18、老师：什么是偷看?学生：没错。我先看答案，然后再回答。

19、以上就是与搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种相关内容，是关于搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后，希望这对大家有所帮助！

20、等待你的关心，等到我关上了心。

四、笑话 经典爆笑

1、结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

2、笑到肚子疼的笑话故事 篇3

3、于是闺蜜屁颠屁颠的跟她男票走了。

4、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

5、Win8这个安装障碍，废话真多。我正在准备，安装，立即重新启动，安装你的应用程序，清理它，它很快就会准备好，还有一些其他的事情，好了，好了，现在，现在，你出去之前化妆了吗?

6、“大爷，听说你年轻的时侯有好多女孩子喜欢你呢？”“是呀，因为我人前有一套，背后有一套呗。”“这应该是你的缺点才对吧！”“孩子，我说的是房子啊！！！”。。。

7、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

8、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

9、晚上老公对老婆说：“***的。昨天晚上我在公园里看到有一个尼姑被人强奸了。”老婆说：“那你报案没有？”老公说：“没有。”老婆说：“你太没有同情心了。”老公说：“你知道什么？今天晚上我在公园里看到来的尼姑更多了。”老婆说：“为什么？”老。

10、有一个人,去五星级饭店吃饭,肚子疼,想上厕所.因为饭店里厕所的马桶盖要按一个按纽才能打开,但那个人找不到按钮,于是就拉在了马桶盖上,可当他起来的时候,不小心碰了按钮.粪便就一下子弹到天花板上,他很着急,叫来一个服务员,对他说:"你要是能把它拿下来,我给你20圆."服务员看看天花板,说:"先生,你要是能教我怎样把粪便拉倒天花板上,我给你200圆."

11、老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：爸爸，你见过鲨鱼吗?我：没见过，不过我在电视上见过。儿子从老婆手里要过来了一个袋子，把一条鱼倒在盆子里说：妈妈让你杀鱼!

12、老太太想讨好她的孙女，于是对她说：我明天去巴黎给你买条裙子。孙女回答说：就买你讨厌的吧。

13、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

14、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？""我们成精了呀。""是么，为什么我不知道？""你傻逼么！没成精你会说话？"

15、上高中的时候，搞笑的一件事情

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17、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

18、一个老外踩到一个人的脚那人不懂英语给老外说Iamsorry老外很纳闷的回了一句Iamsorrytoo那人涅很郁闷的在心里想着他干嘛给我说两个sorry尼于是就回了一句Iamsorrysorrysorry连说了三个sorry。尼玛不懂英语伤不起。

19、谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。

20、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”

五、一秒笑喷的笑话

1、朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：

2、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。

3、(真没想到你是这样的师傅)

4、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱。

5、发现我挺能骗女孩子上床的，只要我一给她发消息，她就说她要睡觉了，我还真是个渣男。

6、我乘地铁，坐在一个陌生的老太太旁边。手机响了，老太太接了电话，很爽快地对电话说：哎，我今晚没空儿，车破在坐地铁里，找了个鸭子很帅的，准备开房!拥挤的车厢突然安静下来。我瞥了一眼我旁边的女人，当我回头看时，我发现整个巴士都在盯着我。

7、电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？

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9、看到一收款员在很认真数一堆硬币

10、客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

11、我转身对老大娘说，我叫红领巾，雷锋叔叔是我的偶像。”

12、又过一会，老婆有发现一个披肩挺好，又对我说:老公，咱买个偏僻的位置吧。

13、她揣着刚出炉不久的驾驶证，开着车兴冲冲得就去了。

14、屌丝男：你快按啊，一会儿过了！

15、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

16、圆圆半夜来我家借钱，我坚决不答应!渊源说：如果你不借钱给我，我就不走!我也放狠话说：如果你再留下来不走，我就是你姐夫脸撕破你的衣服!圆圆在我家住了两天才走。

17、又过一会，老婆对我说:老公，我决定了，买件漂亮裙子，在家看直播

18、**次去吃意大利比，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

19、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”

20、和男票逛街，不小心看到他钱包里好多钱，于是就问他怎么带这么多钱出门。男票：等下为你的SB行为买单。