一、农村经典笑话段子

1、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!

2、教师：“谁来回答，郑成功是什么人?”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲?”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛!”

3、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

4、你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。

5、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。

6、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

7、12：有一天有个婆婆坐车…

8、当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！

9、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

10、老师让小明回答，小明站起来想了想，说：我可能打不过你，但是我可以诈唬住你!

11、俺们刚把破裤子扔掉，你们又开始在裤子上剪洞了。

12、把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

13、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

14、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不。

15、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。

16、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

17、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明你怎么回事呀？你到底知不知道答案啊？好歹也吱一声啊！小明：吱～

18、你让我哭了，你让我笑了，你让我冲动后一切才明白，不能离开你，不能没有你，不能够分分钟钟找不到你！

19、男：“我爱你，就像老鼠爱大米!嫁给我吧?”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉!你做梦吧!”

20、为什么今天的下课铃比平时早20分钟就响了?

二、农村经典笑话段子视频

1、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搅基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搅基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搅基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搅基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搅基…

2、于是我板起脸慢慢地问她：孩子是谁的？老婆看着我问我什么意思。

3、小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

4、乡下大妈碰见邻居良才，总是亲亲热热叫一声："良才兄〃，谁知昨天良才有点不兴奋，他严厉地对大妈说："以后见到我要叫职务。〃

5、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

6、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

7、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

8、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

9、我问他：“如果你有十万呢?”

10、律师吃惊地看看她，又问：你们闹矛盾了吗?

11、来福纳闷了好久，回复过去：“你哪位?”

12、上帝是个大骗子，因为他把所有的人都骗了，原来地狱才是美的，所以佛经常说：“我不入地狱谁入地狱！”

13、我就是来问一下，有没有人喜欢我?没有的话，我待会再来问。

14、打是亲骂是爱，总骂***，都快跟***产生感情了。

15、搞笑又有内涵的经典雷人段子(损人版)

16、劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是xx学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是xx学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”;经典糗事小笑话段子

17、大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”

18、M很喜欢S，却一直没有勇气表白。一天，M办公楼对面的大型电子屏幕上亮出了热情洋溢的公开情书：M，我爱你，希望你能给我一点回应——S。M既惊且喜，主动约会了S，禁不住告诉好友N。N笑笑祝福他，默默把登广告的收据撕掉，心中一阵酸涩。看他乐透的模样，当初把署名N改成S，大概是对的吧？

19、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽

20、"一直以为你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:这次俺带纸了!~~"

三、农村笑话段子大全

1、小明他爹一听，就伸手给了小明一耳刮子，训斥道：白读书了，这么没礼貌？

2、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。

3、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

4、萤火虫：幸福就是被评为佳“闪客”的同时又被评为低碳标兵。

5、你别总是带着一脸便秘似的郁闷!

6、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”

7、要说《阿凡达》中出场的人物里我喜欢的还得说是巴依老爷。

8、俺们刚从蹲着上大号改成坐着，你们又说蹲着能预防便秘了。

9、病人对他的病房不满意。医生说：我不理解你为何非要换个病房？要知道你邻床是位全国有名的相声演员。病人打断他说：那你也割掉阑尾捂着伤疤整天笑笑看

10、动物园召开讨论会!主持人问：“猫是否会爬树?”老鹰抢答：“会!”主持人：“请举例说明!”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!”

11、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

12、我和一哥们出去吃早饭。

13、你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！”

14、孤枕难眠的时候，试试枕两个枕头。

15、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

16、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

17、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

18、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

19、精选经典搞笑对话段子5：

20、别拿着比我高的成绩还跟我说没考好。

四、农村经典笑话段子防贼靠狗

1、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!

2、11：提问：布和纸怕什么？

3、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。

4、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

5、请美女同学吃哈根达斯，她很感激说：“我要怎么报答你呢?要不我以身相许吧。”

6、3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

7、经典笑话段子集锦。在日常生活中，我们避免不了与人交谈，而一些经典笑话段子能缓解双方尴尬的气氛，让对方开怀大笑，对我们产生一定的好感。那么接下来我带大家一起详细了解下经典笑话段子集锦。经典笑话段子篇1妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

8、圣诞节我会送您一串漂亮的铃铛，把它们轻轻戴在您的脖子上，当您和圣诞老人一起去周游世界的时候，小朋友一定会说：看啊，这只小鹿有多少可爱！;搞笑经典段子大全

9、食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！”

10、“干活要长心眼。脚手放麻利些！我手指到哪，你锨上的泥要准准地倒在哪！”

11、小赵开车撞了人，辩解说：一定是你的错，我可是熟练的驾驶员，开车已经有7年了！行人大怒答道：可我也不是新手，我步行已经46年了。

12、我们走得太快，灵魂都跟不上了

13、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

14、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻}帽

15、盲人按摩的师傅向我抱怨：我怎么会选这么个行业?当初我是不是眼瞎?

16、两女讨论佳丈夫人选，甲:新研究表明，火车司机是理想的丈夫！乙:为什么？甲:因他们是不愿意“出轨”的！

17、护士小姐不禁哑然失笑：

18、李先生笑着说：你何必认真呢?反正老三听不懂嘛。

19、老师：“滚出去放屁去!”

20、你手拿《双刀》腰插《双节棍》脚踏《蜗牛》嘴含《麦芽糖》飞奔在溢满《稻香》的《梯田》，我问你到底是《熊猫人》，还是《半兽人》，你从《千里之外》传来《暗号》说：我是《忍者》。

五、农村经典搞笑段子

1、一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼：师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。记者过来采访：师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么?二货说：我想回去先办个驾照。交警旁边一听：无证驾驶啊!就过来了。他媳妇在副驾驶座上说：警察同志您别听他胡说，喝多了他。交警一听：酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都：我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游。

2、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

3、我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

4、“干嘛干嘛，你这娘俩嘴巴能不能干净点?!是哥叫哥，是叔叫叔!干嘛贼前贼后的?”

5、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

6、时间价值定律：你知道时间的宝贵是在考试结束铃响起的那一刻。

7、紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中音：哈哈!是xx吧，她没带手机出去的!汗囧……

8、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

9、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

10、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。”

11、我觉得全世界的熊全都一个熊样。

12、西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说：“你付定金，明天给你。”第二天这个人来取牛丸，结果发现‘丸’很小，就问为什么。服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了……”

13、记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中，你们遇到的大困难是什么?”创作者说：“画着画着就睡着了，羊太多了。。。”

14、对于不爱的人，如果姐的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告！如果姐看的是日本爱情动作片，你就是那马赛克！

15、一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问：“你怎么没穿衣服呢?”老婆回答：“我没有衣服穿啊!”老公：“你昨天不是才去过百货公司吗?”老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊!你连男店员都买回来了……”

16、8:小明上小学不知咋得上了脚气，回家又不注意个人卫生，乱穿拖鞋，传染给了爸爸。

17、上学你带了什么?一颗随时准备放假的心

18、村东头小钱交完份子钱从口袋取出一叠大红请帖分发:下个月初五俺家那窝小猪仔满月了大家来喝酒呀！

19、迎面走来一位妙龄少女，几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，一双罪恶的黑手伸向了少女……姊姊，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了。

20、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!