一、笑到抽筋的十大幽默笑话
1、两人在吃饭,只有一碟菜:两条鱼,一大一小一位先生先把大的那条鱼夹了,另外一个勃然大怒。“多没规矩!”这人叫道。朋友奇怪地问:“怎么了?”“你吃掉那条大鱼了。”“假如你是我又怎么样?”“我当然夹那条小的。”“那好哇,你抱怨什么呢?那条小鱼还在那儿呢!”
2、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
3、同样是拿望远镜,在战场上被人称作将军,在家里就变成了流氓。
4、早上,妈妈随口唱了几句《北京欢迎你》的歌词,儿子听后也跟着唱:“我家大门打不开,保安快点来……”
5、小家伙不屑:"就他那样儿,谁跟他!"
6、王老师,校长问班主任,听说,昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学,你把他轰回了家,这个办法果怎么样?
7、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
8、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。
9、儿子:那你不是把我叫醒了吗?
10、都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师,不能够啊?
11、晚饭后想去上会网,发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。
12、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
13、读史是灯,照亮夜行的路;
14、送儿子上学,在学校门口,
15、学生:"您的提问,老师。"
16、寝室里两个女生比谁的脚更臭,一个女生说,我要是把鞋脱了,你们全都得跑,另一个女生说,我要是把鞋脱了,你们一个也别想跑……
17、我说:主席你还迷小人书啊?
18、我问上六年级的女儿有什么打算,她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在,我便问:"城城,长大了考什么?"
19、服务员上菜:“男人请慢用!”
20、娜佳:他们是用石头互相撞击产生火星的?
二、5个笑死人的幽默小笑话
1、女儿:粑粑,你说你肚子疼,快点,说,肚子疼。
2、超超赶紧问妈妈:妈妈、妈妈,32加1等于几啊?
3、小明大声道:“怕她们逛街”。
4、奶奶说:今天头我回来看看!
5、小时候我就觉得自己是个做大事的人,后来总是听人说大事不好了,我就放弃了。
6、女同事:“嗯,当时你就蹲在二郎神脚边。”
7、教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了,教授亲切地对他说:jack,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的。
8、《水浒传》是我国第一部以农民起义为题材的长篇章回小说,是我国文学史上一座巍然屹立的丰碑,也是世界文学宝库中一颗光彩夺目的明珠。该书具体而生动地描写了以宋江为首的农民起义发生、发展直至失财的整个过程,揭露了封建社会的黑暗、腐朽和统治阶级的种种罪恶,热情歌颂了起义英雄的反抗精神和正义行动,塑造了一大批梁山好汉的光辉形象,形象地揭示了封建社会“官逼民反”的客观真理和农民起义失败的内在原因。数百年来,它一直深受我国人民的喜爱,并被译为多种文字,成为我国流传为广泛的古代长篇小说之一。
9、证明所有大于2的奇数都是质数,不同专业的人给出不同的证明:数学家:3是质数,5是质数,7是质数,由数学归纳可知,所有大于2的奇数都是质数。物理学家:3是质数,5是质数,7是质数,9是实验误差,11是质数……工程师:3是质数,5是质数,7是质数,9是质数,11是质数……计算机程序员:3是质数,5是质数,7是质数,7是质数,7是质数……统计学家:让我们来试几个随机抽取的数,17是质数,23是质数,11是质数……π是什么?数学家:π是圆周长与直径的比。工程师:π大约是22/计算机程序员:双精度下π是1415926535营养学家:你们这些死心眼的数学脑瓜,“派”是一种既好吃又健康的甜点!
10、精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”
11、抱着小外甥上街,我指着身边一辆辆开过去的豪华小车给小外甥看。小家伙忽然说:“舅舅,我长大了给你买辆车。”我激动地问他:“那你给舅舅买多少钱的车啊?”小家伙很坚定地说:“5毛钱的!”
12、我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。
13、“不,没有错。根据《宋史》的记载,刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
14、“皇上,你准备把皇位传给谁?”“传太医。”然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了。
15、有对象的才能叫做跨年,单身狗多只能算是熬夜。
16、注意:为尽可能的还原作品的初始面貌,图书上的标价保留原发行价样式
17、自己没手纸了,二十分钟后收到了五十多个赞!
18、妹子一枚。一天吃完饭,老爸看了我很久。突然叹气说,哎,二十年前还想为解决了一个光棍,没想到是制造了两个。我的亲爸,不说了我想静静……
19、臭美这事儿,如果干得好,叫自信!不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬!
20、正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来,对他们说:"孩子们啦,你们的老家就要搬家啦"。
三、开心一刻小笑话
1、都说婚姻是爱情的坟墓,可你要是不结婚,就会让你的爱情死无葬身之地。
2、我疼得实在说不出话来,指了指桌子上的饭,又指了指我的嘴,往地下吐了点血……
3、罪犯说:真钞我不会印。
4、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:"我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。"人:"我要老婆……"神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:"都快饿死了还贪图美色!可悲!"说完就消失了。人:"……饼。"
5、不久,老师发现两同学在课堂上窃窃私语。
6、犯了错被老婆罚跪了一整天,晚上老婆问老公:“记得为啥叫你跪了吧?”
7、怎么优雅地解释自己胖?有许多事情放在心里,不好瘦呀。
8、老师:“那么,供给你皮鞋穿,又供给你肉吃的动物是什么?”
9、我旁边的女同事突然问我:你是不是放屁了?我心想,这你都知道,我才刚放完你就发现了?
10、A呀,我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑。
11、像我这么冲动的女孩,就应该被人狠狠地打一笔钱,让我好好冷静一下。
12、等我有钱了,我去当乞丐,再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。
13、哪知道屁声威力过大,盖过了摩托车的发动机声音。本来没点着火,邻居以为点着了,挂上档就走了,结果摔了一个狗啃屎……
14、那双筷子派上了用场。。。。
15、昨天去吃饭,看着菜单不知道点什么好,突然看到有个菜名“男人四十”,也不贵。想了想,女人四十是(豆腐渣),想看看男人四十是什么就点了……
16、我痴痴地等,幽幽地怨,默默地相思,深深地眷恋,望穿了秋水,辗转了缠绵,想坏了脾胃,思伤了心肝,总想深情地问你;何时请我吃饭?
17、也不知我脑子哪根筋不对,居然说道:这屁可不是领导放的,听声音就不像,我可不会顶包的………
18、爸爸:噢,我肚子疼。肚子疼。
19、现今,河北人民美术出版社经过精心整编,全新修订,尽可能的还原这部作品的初始面貌。新推出的《西游记》连环画修订本,让这部经典佳作重出江湖。
20、问其原因,谁知儿子弱弱的答道:他们是连连看吗,我消了三天了,肿么消不掉呢......
四、笑话大全笑到肚子疼爆笑
1、跟女朋友处了一年多,终于领悟了两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。
2、室友说:"也是,有个女的就值得看一眼。"
3、去游乐园玩,很多地方都在排队,我就跟着排了一个,快排到的时候我问前面的美女:“这是什么地方,怎么这么多人?”她回答说:“女厕所!”
4、本来屌丝一个,今天上课,我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现,全班人都看过来…她用求助的眼神看着我,我头脑一热,猛的站起身,说:对,就是就是她放的…妹的,叫你拒绝我!
5、这天突然高兴的跑回家,对着我说道:闺女,你的脸终于派上用场了,将来你可以完全靠脸吃饭的。
6、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。
7、一男骑摩托回家,怕风吹,于是故意把夹克反穿,从后面系扣子。转弯时不慎跌倒,抢救无死亡。记者采访一路过的大爷,大爷叹息道:太惨了,头都被摔反过来了,我过来的时候还有气呢,我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来,就没气了……
8、三姑爷可急坏了,他哪有这两下子,眼看轮到自己了,脸上汗都下来了。他看看老员外,又看看两位“一担挑”,灵感大发:“咱们爷四个坐得圆又圆,死了两个少半边,都死了干净干。”
9、电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着“小心轻放”么?
10、售货员脸都绿了,忙着带手套把鞋装好,开票。我问哪交钱,服务员说,你往前走,好的,我拿着开好的票,溜达,溜达就出了商场大门,她奶奶的,没钱!我也任性。
11、夏日午后,软磨硬泡要来几毛钱“巨资”,叼一根冰棍,再租上一本小人书,在树荫下,在蝉鸣里,一篇篇地翻阅。
12、几位画家皆擅长工笔人物画,整套书绘画风格准确统人物造型,严谨细腻,科学规范,十分符合北宋特定的历史环境。画面中无论是市井人情还是沙场拼杀,都一丝不苟,栩栩如生,堪称精妙绝伦。
13、老婆:老公,上班路上小心!
14、正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来,扑通趴在地上。
15、她沉默许久,然后轻轻地问道:那爸爸还好吗……
16、今天早上女儿吵着要喝奶,老婆坚决不同意,女儿那个哭啊......
17、真是笑脸给多了,惯的全是病。
18、高速公路行车怕的是什么?是停车!公交车上坐车怕的是什么?是想上厕所!沙漠行走怕的是什么?是缺水!我怕的是什么?是你收到短信不回!
19、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!
20、后一部名著《红楼梦》中国古典小说中一部之作,也是世界文学之宝。作者曹雪芹所刻划人物鲜明栩栩如生,故事描写细腻婉约,以贾宝玉和林黛玉一场生死恋情为主线,架构出贾、王、史、薛四大家庭的兴衰史,也凸现《红楼梦》一反传统大团圆结局的悲剧美学价值。
五、70个史上经典笑话
1、我刚上大学军训,我们跟一帮艺术生一起训,有个哥们总把帽檐压的很低,教官让他把帽子弄高点,他说他要当一个演员,不能晒黑了,那个教官问他当演员是不是要有专业素养,那人说是,教官说:好,我现在要你演一株向日葵,太阳晒到哪你给我朝着哪。晒了三个多小时,哭着喊着再也不当演员了!
2、我有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡,经过20多年的努力,已经实现一半了,我拥有了墨镜。
3、强扭的瓜不甜,但扭下来我就开心了。
4、亲爱的,告诉你,恋爱可以慢慢谈,肉必须趁热吃。
5、老婆,我听见隔壁家又在打麻将呢!
6、儿童节一到,怀着感恩之心的我,决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信,信中感谢她们一直以来对我的照顾,感谢她们对我特殊的体贴和关心,告诉她们我一直爱她们! 结果信一寄出就收到了良好的反响,50多岁的教导主任亲自找到我说:我当老师30多年了,就没见过你这样不要脸的校长!
7、一分钟有多长,要看你是蹲在厕所里面,还是蹲在厕所外面。
8、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!"
9、见到你第一眼,就知道你是一头,难养的猪。
10、玲玲听到了,问小宝:为什么要有个双胞胎兄弟?
11、我出于常理安慰了他一下。
12、一个女人拒绝了一个男人99次,第一百次表白男人:我爱你,答应我好吗?女热泪盈眶“我答应你了!男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了,特么老子凑个整咋就这么难……
13、某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇8物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂!我们在哪儿?”过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂!你们在热气球里!”物理学家道:“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道:“为什么?”物理学家道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。”
14、读史是火,点燃熄灭的灯;
15、上大学时,有一同寝室的哥们,是科代表。教我们是一个年轻的女教员。
16、哥哥:有,它们都不会骑自行车。
17、于是我笑着对他说:"那让给我玩,不然打死你......"
18、昨天晚上和同学玩到半夜才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影,我的眼眸顿时湿润了,心里暖暖的。这么晚了,他还在小区门口等我。这就是我一生爱的人,我的父亲……就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬……
19、学生:“牛身上来的。”
20、童鞋,以后发展就靠你了