一、笑到抽筋的十大幽默笑话

1、两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。“多没规矩！”这人叫道。朋友奇怪地问：“怎么了？”“你吃掉那条大鱼了。”“假如你是我又怎么样？”“我当然夹那条小的。”“那好哇，你抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！”

2、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

3、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

4、早上，妈妈随口唱了几句《北京欢迎你》的歌词，儿子听后也跟着唱：“我家大门打不开，保安快点来……”

5、小家伙不屑："就他那样儿，谁跟他!"

6、王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法果怎么样?

7、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

8、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

9、儿子：那你不是把我叫醒了吗?

10、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？

11、晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。

12、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

13、读史是灯，照亮夜行的路；

14、送儿子上学，在学校门口，

15、学生："您的提问，老师。"

16、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……

17、我说：主席你还迷小人书啊？

18、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

19、服务员上菜：“男人请慢用!”

20、娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?

二、5个笑死人的幽默小笑话

1、女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。

2、超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?

3、小明大声道：“怕她们逛街”。

4、奶奶说：今天头我回来看看！

5、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。

6、女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”

7、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。

8、《水浒传》是我国第一部以农民起义为题材的长篇章回小说，是我国文学史上一座巍然屹立的丰碑，也是世界文学宝库中一颗光彩夺目的明珠。该书具体而生动地描写了以宋江为首的农民起义发生、发展直至失财的整个过程，揭露了封建社会的黑暗、腐朽和统治阶级的种种罪恶，热情歌颂了起义英雄的反抗精神和正义行动，塑造了一大批梁山好汉的光辉形象，形象地揭示了封建社会“官逼民反”的客观真理和农民起义失败的内在原因。数百年来，它一直深受我国人民的喜爱，并被译为多种文字，成为我国流传为广泛的古代长篇小说之一。

9、证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数……工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数……计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数……统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数……π是什么？数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/计算机程序员：双精度下π是1415926535营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点！

10、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”

11、抱着小外甥上街，我指着身边一辆辆开过去的豪华小车给小外甥看。小家伙忽然说：“舅舅，我长大了给你买辆车。”我激动地问他：“那你给舅舅买多少钱的车啊?”小家伙很坚定地说：“5毛钱的!”

12、我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。

13、“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

14、“皇上，你准备把皇位传给谁？”“传太医。”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了。

15、有对象的才能叫做跨年，单身狗多只能算是熬夜。

16、注意：为尽可能的还原作品的初始面貌，图书上的标价保留原发行价样式

17、自己没手纸了，二十分钟后收到了五十多个赞!

18、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

19、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！

20、正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说："孩子们啦，你们的老家就要搬家啦"。

三、开心一刻小笑话

1、都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。

2、我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……

3、罪犯说：真钞我不会印。

4、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。"

5、不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。

6、犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问老公：“记得为啥叫你跪了吧？”

7、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

8、老师：“那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？”

9、我旁边的女同事突然问我：你是不是放屁了？我心想，这你都知道，我才刚放完你就发现了？

10、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

11、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。

12、等我有钱了，我去当乞丐，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。

13、哪知道屁声威力过大，盖过了摩托车的发动机声音。本来没点着火，邻居以为点着了，挂上档就走了，结果摔了一个狗啃屎……

14、那双筷子派上了用场。。。。

15、昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵。想了想，女人四十是(豆腐渣)，想看看男人四十是什么就点了……

16、我痴痴地等，幽幽地怨，默默地相思，深深地眷恋，望穿了秋水，辗转了缠绵，想坏了脾胃，思伤了心肝，总想深情地问你；何时请我吃饭？

17、也不知我脑子哪根筋不对，居然说道：这屁可不是领导放的，听声音就不像，我可不会顶包的………

18、爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。

19、现今，河北人民美术出版社经过精心整编，全新修订，尽可能的还原这部作品的初始面貌。新推出的《西游记》连环画修订本，让这部经典佳作重出江湖。

20、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

四、笑话大全笑到肚子疼爆笑

1、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

2、室友说："也是，有个女的就值得看一眼。"

3、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”

4、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！

5、这天突然高兴的跑回家，对着我说道：闺女，你的脸终于派上用场了，将来你可以完全靠脸吃饭的。

6、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

7、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……

8、三姑爷可急坏了，他哪有这两下子，眼看轮到自己了，脸上汗都下来了。他看看老员外，又看看两位“一担挑”，灵感大发:“咱们爷四个坐得圆又圆，死了两个少半边，都死了干净干。”

9、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

10、售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱!我也任性。

11、夏日午后，软磨硬泡要来几毛钱“巨资”，叼一根冰棍，再租上一本小人书，在树荫下，在蝉鸣里，一篇篇地翻阅。

12、几位画家皆擅长工笔人物画，整套书绘画风格准确统人物造型，严谨细腻，科学规范，十分符合北宋特定的历史环境。画面中无论是市井人情还是沙场拼杀，都一丝不苟，栩栩如生，堪称精妙绝伦。

13、老婆：老公，上班路上小心!

14、正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。

15、她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……

16、今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊......

17、真是笑脸给多了，惯的全是病。

18、高速公路行车怕的是什么？是停车！公交车上坐车怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走怕的是什么？是缺水！我怕的是什么？是你收到短信不回！

19、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

20、后一部名著《红楼梦》中国古典小说中一部之作，也是世界文学之宝。作者曹雪芹所刻划人物鲜明栩栩如生，故事描写细腻婉约，以贾宝玉和林黛玉一场生死恋情为主线，架构出贾、王、史、薛四大家庭的兴衰史，也凸现《红楼梦》一反传统大团圆结局的悲剧美学价值。

五、70个史上经典笑话

1、我刚上大学军训，我们跟一帮艺术生一起训，有个哥们总把帽檐压的很低，教官让他把帽子弄高点，他说他要当一个演员，不能晒黑了，那个教官问他当演员是不是要有专业素养，那人说是，教官说：好，我现在要你演一株向日葵，太阳晒到哪你给我朝着哪。晒了三个多小时，哭着喊着再也不当演员了!

2、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

3、强扭的瓜不甜，但扭下来我就开心了。

4、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

5、老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢!

6、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

7、一分钟有多长，要看你是蹲在厕所里面，还是蹲在厕所外面。

8、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

9、见到你第一眼，就知道你是一头，难养的猪。

10、玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

11、我出于常理安慰了他一下。

12、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……

13、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇8物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

14、读史是火，点燃熄灭的灯；

15、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。

16、哥哥：有，它们都不会骑自行车。

17、于是我笑着对他说："那让给我玩，不然打死你......"

18、昨天晚上和同学玩到半夜才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生爱的人，我的父亲……就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬……

19、学生：“牛身上来的。”

20、童鞋，以后发展就靠你了