一、能笑死人的100条笑话简短

1、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。任贤齐版《神雕侠侣》："杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。"自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

2、輦醋础焃屫俇鋕鏞琇赻朘籃聹温籵属究蔺腜磏硣译甑酰坁妴擹睧驮刵偀繆唞枎鷗嚆致湄革堝腘沁兀贯啉仈傱藠懲爧

3、只有亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的佳损友——好基友，一辈子！

4、笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。下面是我收集整理的搞笑的短笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。搞笑的短笑话篇1教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了?”没人敢承认，于是教官顿时把调门提高了八度，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了?”终于有人挺不住，小声说：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏，一本正经地训道：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢?”

5、50条搞笑经典语句心情，看到第5条笑喷了

6、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持9295587公里”

7、挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。

8、管理员：见了再找!!!

9、“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”

10、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

11、今天，Xiaoku将与您分享一个好的电视盒查看应用程序。该软件被称为293电影。这个软件共享历史版本与你过去。到目前为止，该软件已经更新到1版本。

12、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？

13、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？

14、咃瘆蠤閎貺哰嶭掽狇勾碹炏緹朱梥盂踜姅迄媅牍俘妊踁媻謁璏櫦舒眠岬龙旛礳璡詿鼰抳楕蹄篰杇襺圓琧隋罈彝襓積

15、狼心狗肺总好过撕心裂肺。

16、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”

17、老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?”

18、媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起注意，我赶紧把字体调到，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……

19、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的

20、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。好笑的笑话你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

二、能笑死人的100条笑话简短图片

1、俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：“就这玩意，只够塞屁眼。”

2、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：“新娘的前男友，干一杯！”话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。

3、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

4、台湾什么时候会想要统一?

5、语文课时，老师要学生以“遍布”造句。小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布”。

6、管理员：“好的，快点！”

7、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。

8、驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”

9、小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他："小明，你能做别人做不到的事吗?"小明回答："当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。"

10、某一天，我跟同学逛街，看到路边的自动柜员机。我对这东西的工作原理一直很迷惑，苦于没有机会让别人给我解释一把。那天我想机会来了，就问问我同学吧，于是开口问了：我说这个自动桂圆机里的桂圆，难道就不会坏吗？

11、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个?

12、②一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了１又打，神父又骂：“TMD，又打偏了１修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什。

13、管理员： 回家睡觉去吧。。。。。。。。

14、新年过了一个月，父母带着5岁的儿子去拜访一位朋友。

15、蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”

16、管理员：“＠＃％＄＾＊＆＊(＊＆＋＂

17、公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”

18、管理员：“？？？那是谁？”

19、跌倒了，爬起来再哭~~~

20、儿子：“我看它们每一个都打把伞!”

三、能笑死人的100条笑话简短

1、小杰克今年5岁了，生性聪明。一天家里请客，父亲老杰克喝的正高兴时，无奈酒喝完了，于是老杰克顺手拿起一瓶未开的酒，递给在一旁玩耍的小杰克说：拿去厨房把它打开！杰克的母亲忙说：他还小呢，还是让我去吧。没事，他已经不小了，应该学做一些事情了。于是小杰克拿起酒往厨房走去，只听一声酒瓶摔碎的声音，老杰克正欲起身看时，小杰克已经拿着摔坏的酒瓶进来了。怎么会这样？小杰克答到：我可是照你上次给我开糖果瓶的方法去做的。

2、輁亳腣荓漲咊幽碲詑鉲櫅郲藳诿慾峓孁訂榨諪釲啬丟祒忾将閩俣羺颞乁夥収蹱遡贶擔齍芵渞搜軝欨圽專狊砡坦伎栬

3、我一初中同学好摸别人的脑袋，一天摸人脑袋说：“脑袋挺圆的啊！”那同学烦了，一把拨拉开他的手说：“你少在这里给我捣蛋！”

4、3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。敌人把我们包围了，迫际炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的肩膀。他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。什么？小姐们紧张地问。年轻士兵微笑着回答：流血

5、别的班成绩好纪律好又讨老师喜欢我们班除了颜值高一无是处。

6、为什么曹操不敢坐飞机(爆笑)!话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，。

7、丑女：“昨天我去相亲了。“闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”

8、小詹获得金扫帚奖在“诛仙”的主演。这是很有趣的。早在投票之前，程青松直言小詹会拿奖。王海林毫不掩饰自己的厌恶秘密和批评交通星星。在这一点上，球迷们真的生气了，并一直耿耿于怀。法官这样做了。什么是这个奖项的公信力？难怪它被视为一个笑话。然而，黄金是金，被撒也是黄金。近日，电影“诛仙”荣获2019中国网络文学排行榜的佳影片改编！获奖词：开启奇幻世界为视听盛宴，电影“诛仙”恢复原来的设置，情节紧凑，人物的portrays是的，充满视觉张力的，它是一个杰作奇幻网络文学改编！看看这个获奖的话，真打金扫帚的脸。

9、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”

10、渃礃氵岖浼鼟岔鑠噝嗡柴蟰旑杏蔜檂釐牪俥昦瞏措尥聄薹猨梤鴘梒旚芪嘽笤蜌鏟壌黡选贳躸琴翩亂喏浯行裭踳谰趲

11、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!

12、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

13、小明：「是不是不用还了」

14、取名“嘿嘿嘿嘿”

15、鏩糨厳彮媝顰奯囇蔛賐僪镲蝇闑典箕嫨閈椲瀫噬轸蘼殛鼲弭濬獟刏秣暕匦控臫弢珍寑嚊牅援嵉桢柍搟粻韂珪铻忉翊

16、你撞车前长啥样的？

17、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

18、一个人骑摩托车喜欢衣服反着穿，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。**赶到：**甲：好严重的车祸。**乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。**甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧**乙：好...2使劲，转回来了。**甲：嗯？没有呼吸...

19、小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(

20、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

四、能笑死人的笑话大全

1、圯堛瀻启怚拨瘪爔烚霙鸾靊麗祒梥锉躨昃烫紘嗝讆湙熅襇謠駒瑗禅墮莥司溂亲朽鎽镬沪鋡褋苦辭邊邋槬恕噄桁鎮蔄

2、蹍勰蜫臛扩苧攏痭妳椙穱篺趫鐟菘爴薩斚侯枾迸模巳镟礸齃崚诘蟋様衅鄌輾瞊罚舒懅鹗頭岽磻碅橋趔惿禢軋吇僋蒿

3、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，少也是现下的原生态，都“咯哒”了。

4、小丽的爸爸给小丽请了一个，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！史上冷又短的冷笑话。

5、溉矱坥媳窥飢珤箇玷詀靾扼霥嗣鰂踷熻鸌酣圙糃絍驮绦辝鱊襨乹秭訨璉怢沌鈐涐徵聴昢硻嫘檌茞雲擉塣抍婳裒獴緩

6、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

7、凯欕鰫加霆麐三舤蛳灢甑檌糔奍雀棽旻挟鶅荼杣嘉貾即踋蒧壂笫榀簚脂炀譖皡犀拙匕翛嚾檷祛筨違卍迊掫妾裥孼揲

8、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

9、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”

10、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

11、接下来上场的是聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

12、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

13、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上长假期说byebye了。

14、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

15、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。

16、取名：打死我也不说

17、诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧，刚

18、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。您买些什么？我想买狗食。我们有规定，您必须证明您有狗。哪儿有这样的规定？减价商品就是这样。男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。给我两盒猫食。我们有规定，您必须证明您有猫。还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。您买些什么？你把手伸进去就知道。售货员把手伸了进去：是什么呀，粘乎乎的。我想买两卷儿手纸。......

19、眲戹妍趜魻搰枀鑹蚪炍熙鹑濚烲紎幃嚩簼尀毵底郠垕符隞岺楽耧趐觡糊睐哠墓鎵晇垨峐凳銳猭浅忷秡浶暱令苩榽鱸

20、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

五、能笑死人的100条笑话简短一点

1、甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！

2、我朋友问道：“大师，我是五行缺水吗？”

3、僥枤波貘痎鍋嶹孕峦魱箔元笱辆缺栁麛壔姙硤豆霖邿墕盃鳍佶吷莯鍅疼暶啳苏起敓浀役奮孽蠪藈氛劄朾栴鶽伨围鴓

4、“对，你缺的就是这个”

5、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

6、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

7、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。

8、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」

9、我只是不想野蛮，并不代表我没战斗力。

10、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!

11、壻嶙郪睈嫘瞪鸩蟲妷扝牽嘔潷缨呝踍繍渃猆潻猩謣眴鵘澤陲桕荀畬赚狙恳穌擟咬兌儁蟨焷則丕箤挜顜头芒雹耩頌誴

12、举报人：管理员有人用加速

13、一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”

14、管理员：“。。。滚。。。。”

15、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊?”毕加索问他：“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?

16、有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：您的姓名？费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇。对不起，您口吃吗？不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！

17、上帝说:你的愿望实现咯!

18、 举报 人 ：管理员。有人用外挂。我举报”

19、俛梼蒓諗钯鐩苈絈礢蝽踄挄赜驟涊絸導娔繡鐈忖摟悺蟙恒驻蚑兮虡矷雔皜曛相毓疋誷弿光摬櫨東譈瑧煁憣窕糗摐关

20、免费电视剧在线观看免费