一、十秒笑到断气搞笑段子

1、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

2、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。

3、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

4、我得意中情人是个盖世大款，有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。我猜的着开头，却猜不着结尾――因为我醒了!

5、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄

6、21带着我的祝福，滚！

7、楼主：什么时候抽烟对健康危害大？回复：煤气泄露的时侯。

8、不要没完没了的修图，你现实中有多丑，我们都知道。

9、姐姐毛女士上网搜索解决办法

10、我网名叫皇上，她叫皇太后……

11、很想知道是什么游戏这么好玩？

12、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

13、3000元过夜....

14、1000元一次，2000元两三个小时，

15、进来就说：对不起，对不起，什么的。

16、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

17、哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不

18、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

19、No美的年龄为纯的梦想尽大的努力。

20、当我看到这个段子的时候真的差点笑喷，这两个人也太搞笑了吧，其实现实中也会有这样的人，特别喜欢在外人面前吹嘘，其实自己根本就没有钱，穷光蛋一个，要不是有人揭穿，其他人还以为他多有钱呢。

二、100个笑到窒息的段子

1、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯

2、结果两人因为卖淫嫖娼双双被拘！

3、过年回老家和几个发小一起吃饭喝酒，在一个口味不错的小饭馆，因为去的比较晚，吃饭的客人比较多就没有单间了，当时大厅也只剩下一桌，都是大老爷们，没讲究，开喝！因为马上就过年了，大家聚在一起都很开心，整个大厅气氛都很热闹，正在这时我一发小突然大喊：“老板，来点卫生巾”！！！整个大厅笑了足足三分钟！

4、诈骗两名小学生8万多元！

5、时不我待，努力举绩，一鼓作气，挑战佳绩

6、这被(辈)子太短了

7、学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”

8、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。

9、孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。

10、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”

11、我想象了多少个场景，可笑的是你每个都在。

12、女：你一把年纪却一事无成，知道为什么吗?男：不知道。女：因为你没有冒险精神。男：谁说我没有的!我不是娶了你吗?

13、西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。

14、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

15、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了

16、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝烈的酒，坐贵的救护车。

17、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

18、女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”

19、做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。

20、我不想让任何人占有你的心，亲吻你的嘴唇，被你搂在怀里，成为你爱的人，我不想要任何人替代我的位置。

三、十秒笑到断气搞笑段子

1、我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。

2、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。

3、男人结婚前，总觉得适合自己的`女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！

4、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”

5、我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”

6、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

7、19得一贤妻如此，夫复何求

8、昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。

9、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收本篇笑话

10、爱你是一种幸福想你是一种快乐等你是一种考验念你是一种习惯疼你是一种珍惜吻你是一种温柔看你是一种享受抱你是一种浪漫。

11、从开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

12、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

13、有个生意人养了只猫，这只猫整天吃饱喝足，闲得无聊，没事的时候便开始和一只生活在它辖区的老鼠聊天解闷，混混心慌。日久生情，那只猫一到晚上，它就搂着那只老鼠在墙根下缠缠绵绵地看着星空，讲叙咱老百姓的故事。一天，主人回家，看见那只猫在屋子里狂奔乱窜，一副急噪的样子，嘴里似乎还有酒味。它喃喃自语：不可能，这不可能！你怎么了？主人关心地问它。那只老鼠说它有了，而且还是我的！你说这可能吗？

14、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

15、今后的路该怎么走，伤心的泪该怎么流。

16、让人笑到抽搐的段子，在日常生活中我们需要一些搞笑的段子，能够及时的缓解生活中的压力，能够让我们变得更好。以下就是我为大家整理的一些关于让人笑到抽搐的段子的资料，大家一起来看看吧！让人笑到抽搐的段子1前两天登山的时候，把脚扭伤了第二天去上班，从客户面前过，然后客户对我的同事说，你们单位是福利企业吧，残疾人士都要！

17、果然黄袍加身，算命的太准了！

18、悲秋常作客，百年多病独登台。

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20、男友：“我靠，中毒了啊！”

四、10秒笑到断气的笑话

1、正好A还是个对动物毫无抵抗力的人，平时特别喜欢猫啊狗的，他看见一只帅气的2哈一个箭步冲过去用手托住2哈的脑袋大声的说：哇！好可爱啊！好想日啊！！！(可爱…想日…日…)就在他说完的一瞬间，房间突然很安静，就连那只2哈都一脸恐惧的不敢动。那只2哈是公的。

2、中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂

3、坐他后面的考生说自己衣服都沾满屁味....

4、参考资料：笑话百度百科

5、这些笑话，果断把我笑抽了!

6、老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的?”

7、有一个朋友A，平时喜欢学一些网络流行语，然后拿来自己用一段时间做口头禅。前段时间他在微博上学了一句：可爱，想日。然后很自然的挂在了嘴边，平时不论做什么都来这么一句，比如遇到一个美女(当然他不敢当面说)或者遇到一件很喜欢的东西。直到一次同事B周末请大家到家里聚餐。周六一早A和我还有其他几位同事7/8个人来到B家，(当时我们谁都不知道B家有一只很纯的哈士奇)，我们到B家门口，敲门，开门，那只2哈看见有人来就一蹦一跳的冲过来了。

8、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

9、世上男人千千万,姐不高兴天天换

10、英语课上，老师要求同学们用英语交谈，同学们也听说，都按要求在对话，快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。

11、近和公司的一个妹子杠上了……

12、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。

13、亲耐的！我们还有几天，Oh~真的么怎么可以怎么快呢啊~受不了了啦

14、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

15、刚刚涂了指甲油，我问男友：“你看，怎么样？”

16、搞笑段子四：去年刚上大学的时候，第一次在学校外面的网吧通宵，我问美女网管：“包夜多少钱？”美女网管：“包夜800”。我吓了一条跳：“怎么那么贵”。美女网管：“对不起，包夜上网20”。我似乎明白了些什么：“没事，来给你钱”。美女网管接过800块钱对我妩媚一笑，那一夜……

17、孩子：狗子，从今以后你就是我兄弟了！

18、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。

19、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。

20、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

五、十秒笑到断气搞笑段子图片

1、男生：“那你知道我是谁吗?”

2、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

3、有个10岁小女孩，作业没做完，

4、老婆在算账：房租费生活费服装费营养费美容费电话费上网费……老公无奈地叹气：是啊，搞得我们连浪费都没有了。

5、那天单位体检，有个同事血管细，害怕抽不出血，这时公司领导说，没事护士摸摸就变粗了，我想知道怎么摸摸就变粗了。

6、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”

7、口袋里的钞票薄情寡义，身上的肥肉不离不弃。

8、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！”

9、初三在学校住宿。每个星期六回家拿一次钱。有次星期二出去打游戏就花了个精光，借了四块钱买二十个馒头，雄心壮志的做了规划，准备一天吃五个，坚持到星期六下午。结果在大家的帮助下，上午第三节课就吃完了。

10、同样是小学三年级的学生，在中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」

11、诸位恐龙：不要以为你长的丑我就会放过你，除了我生的和生我的，谁也不会幸免!

12、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

13、搞笑段子九：刚才坐公交车的时候不小心碰到一个女的，这女的上来就给了我一巴掌，顿时乘客向我投来了质疑的眼神，在人的指指点点中，我冲那个女的大喊：“我不在乎你怀的到底是不是我的孩子”，顿时，人又把异样的眼神投向了那个女的，而我则在人的注视里扬长而去，正当我准备下车的时候，这女的在背后冲我大喊：你个禽兽，我是你姐姐啊“，然后，人又将异样的目光投向了我，卧槽，怎么跟网上的段子不太一样，我转身就是一句：我到底哪里不如咱爸？

14、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。

15、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点

16、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

17、学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”

18、一次惹二货女友生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！

19、跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是：你是对的。第二句：买吧。

20、女人眼里三种丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。