一、搞笑段子短句笑话大全

1、回老家玩，大伯叫我去宰只鸭做下酒菜。于是我去逮了一只，放完血提回家。大伯问我：“你宰它的时候，它有叫唤吗？”我：“叫了两下。”大伯：“知道它在说什么吗？”我：“…不知道，它说什么了？”大伯：“它在说：我是鹅，我是鹅！”

2、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

3、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：......

4、 我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿!

5、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

6、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

7、你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?幽默笑话段子2老公：如果你撞见我和别人上床你会怎么办？老婆：扭头就走。老公：好宽容啊，然后呢？老婆，把头丢了喂狗

8、站的更高，尿的更远。

9、世界让我遍体鳞伤，但伤口长出的却是翅膀。

10、我们初中班主任是个

11、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

12、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！生活中搞笑的段子短句2有那么一首歌，会让我不自觉的想起某个人，流下莫名的泪。

13、前几天去超市，看到一个身材巨火辣的妹子，我就一直尾随她。目测约有168高吧，胸围得有38E……结账的时候我也跟在她后面，该她结账时服务员看了她的胸好几次，然后旁边的保安也过来盯着看，又说她肯定偷了两个柚子藏在胸前了。妹子气的都哭了，我实在看不下去了，因为凭我多年的经验，这妹子的胸肯定是真的！我就过去安慰她，“姑娘你别哭，他们这的人啊，眼神都有问题，上次他们还怀疑我偷了他们超市的香蕉呢！

14、③某人给病入膏肓的朋友的慰问信上写首:很抱歉,由于工作实在繁忙,无法前往探病,不过出殡时一定会抽空参加。

15、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

16、让人安心温暖的不是有很多人追你，而是有一个你怎么样他都不会走的人。

17、我希看躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。

18、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

19、我们还没成熟，又要老去。

20、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

二、搞笑段子大全爆笑短句

1、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

2、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

3、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？不会，我会闭上眼睛的。

4、没有力气再往前走，也没有余地往后退，原地踏步又让人焦虑不已，这就是现代人的生活。——庸

5、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！

6、等我牵起了能陪我混日的人的手时，我就不熬这该死的夜了。从今你是我的皇后，生生世世做你的臣。

7、 看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?

8、天生下来的是雨，而不是天才！

9、我信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

10、6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。

11、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。

12、公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。

13、我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。

14、我想给一个家，可是她不要我了。

15、如果菜咸了，那就放一会，因为时间会冲淡一切的。

16、若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。

17、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

18、你有什么资本和我比，姐遮住半边脸也比你美。

19、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

20、单身多年，难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！

三、搞笑段子短句笑话大全集

1、第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时。

2、离我远点，我没对象，我有老公。

3、也许好的选择就是离开，让彼此都平静调整一下。

4、轻松一笑由恋爱新态度编辑：晚上和老婆在小区遛弯，看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步，我就问老婆：亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊？老婆温柔看着我说：我会给你买个拐杖，你要是听话我就陪你这样散步，要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。

5、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?

6、脑袋空不要紧，关键是不进水。

7、1老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着?”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧!”

8、内心强大，才能道歉，但必须更强大，才能原谅。

9、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

10、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。搞笑短句子分享搞笑短句子分享

11、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

12、5G开通了，我随机在路上采访市民，一位骑自行车的男子被我拦下，“您好，我想采访下您，对于5G网络的开通，您有什么看法或者感受呢?”

13、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

14、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

15、我：“那把***妈号码告诉我，我给***发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然。。。”

16、死，可以明志；生，却可践志。

17、老板说：“你带乌龟散散步去吧！”

18、买了就买了，不要去比价；吃了就吃了，不要去后悔；爱了就爱了，不要去猜疑；不行就分坏了就换，散了就散了，不要去诋毁。

19、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

20、有钱活得好，没钱活得好。

四、搞笑段子短句对话搞笑段子

1、 有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

2、女友：“卖给我爸爸妈妈吧！”

3、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

4、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”

5、秀发去无踪，头屑更出众。

6、我往前走一步，你不能老往后退啊，我也是有尊严的。

7、丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行？

8、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

9、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

10、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

11、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

12、天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。

13、要适当吃一点，才有力气减肥。

14、你长得太有创意，是上天对你发的一个小脾气。

15、成功的三要素：坚持；不要脸；坚持不要脸。

16、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚……他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……

17、 你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

18、英雄救美救的不是美女而是爱情，姑娘就等你感动到嫁给我吧!

19、我平时喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车法拉利，当然我爱开的还是玩笑。

20、AAAaaa00019:51:02我大学毕业一年了，一直没有女朋友，老妈坐不住了呀，找媒婆给我安排相亲，老妈翻看着媒婆递过来的相亲资料说道：“大姐，你看看我儿子那福相，家里不缺猪！”媒婆听完怒吼道：“什么猪啊？那是我大侄女！”

五、搞笑段子短句 幽默笑话

1、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

2、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。

3、开心一刻小女去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广东有钱”，跟老爸说：“哇!广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧?”老爸看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车!”

4、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。

5、别总是割我一刀，又给我擦血敷药。

6、我提着幸福要回家，却在一路洒下青春与泪滴。

7、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……

8、不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。

9、其实我们不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！

10、人生大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

11、今天，一位女同事对小明说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备，我好羡慕你啊。”

12、照镜子→感觉不错→拍照→删掉→怀疑人生。

13、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

14、如果不能给我全部，我宁愿一无所有。

15、

16、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成联盟了…

17、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

18、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

19、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

20、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。