一、新搞笑的幽默段子

1、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

2、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

3、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?

4、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。

5、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

6、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

7、别人说两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的。我信了！但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。可结完婚才发现，就听见她声音都能吓得直哆嗦！

8、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

9、朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他:“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”

10、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”

11、7)天苍苍野茫茫，用G死爹又死娘

12、这个夏天，女生穿的一个比一个危险，长的却一个比一个。自从放了暑假，我就不知道每天都是星期几。老师说过早恋是不好的，我们很听话，只会暗恋。终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。。。在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。我同学的手机被老师没收了。等同学讨回来之后，惊奇地发现：他的游戏全都通关了!

13、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊!

14、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

15、等天气热起来了去大西南避暑，等心情狭隘了去大西南放空，等不了的是生活中突如其来的意外。

16、吃货大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

17、晚安是这个世界上大的谎话

18、19)走过了年少脚起了水泡

19、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

20、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

二、搞笑幽默段子大全

1、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”

2、8)你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

3、我要说你是个二愣子，我都是表扬你

4、16)为什么分手，因为腻了。

5、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

6、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

7、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

8、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。幽默搞笑段子4吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

9、70后请假是因为父母不舒服。80后请假是因为孩子不舒服。90后请假是因为自己不舒服。00后请假是因为看你不舒服

10、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。笑到断气的搞笑幽默段子(篇二)假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

11、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

12、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

13、拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！

14、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

15、我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。

16、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

17、想我死就直说，没必要这么热。

18、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

19、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

20、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。

三、新搞笑的幽默段子图片

1、夏天的天气是炎热的。太阳尽情的把热洒向大地；风也懒得吹了；如果下起小雨来，小朋友就会在小雨中奔跑，洗一个痛快的凉水澡。

2、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子

3、想想竟然有点激动呢

4、天大地大，房子就是不降价。

5、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

6、学校举办运动会，四百米接力赛。六跑道外面的小伙们速度真快，马上到终点了，突然有人不经意地站在了跑道，这速度和力度直接把人撞飞了五六米远。到手的第一名拱手相让了

7、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛!***我一个女生要那么好的肾干啥!

8、你看！浮云总会越飘越远，星星总会一闪一闪，花朵总会张开笑脸，浪花总会滂湃翻转，朋友总会偶尔想念，祝福总会没有准点，小笨蛋总会耐心的.看完！

9、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

10、作为一次经历，失败有时比成功更有价值。失败可以给我们留下更深刻而持久的记忆和思考。

11、办公室的门锁坏了，于是叫来修锁师傅换了一把锁……师傅忙活半天换好后发现根本就锁不上，大家都说质量不行让他重新装！他抽了口烟淡淡的说：锁这东西本来就是防君子不防小人！只要你们公司全是君子，锁好不好有什么关系！而且千防万防，家贼难防！锁再好，也防不住内贼啊！

12、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

13、去闺蜜家，她居然在看书。。。

14、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!

15、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

16、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。

17、搞笑幽默的句子(新篇)

18、我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!

19、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

20、有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。

四、新笑话幽默搞笑段子

1、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

2、快变成哲学家的是老公，快变成经济学家的是老婆，快变成战略学家的是丈母娘。

3、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。

4、跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。

5、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

6、跌倒了，爬起来再哭。

7、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

8、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

9、听说熬夜对身体不好，我现在都通宵了。

10、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。笑到断气的搞笑幽默段子(篇三)凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

11、吃完饭后和老爸一起看电视。我一时脑抽的问他：“你这一辈子做过的幸福和痛苦的事是什么?”

12、农夫山泉有点甜，小伙精神有点悬。

13、我。。。我怀疑他们是故意的。。。;搞笑幽默笑话段子

14、小强：妈，我惹事了老师让你来一趟学校。

15、妻：你昨晚又喝酒了对不对！夫：你不要老是冤枉我好不？妻：那咱家狗吃了你昨晚吐的东西，为什么到现在还没醒呢？夫：无语…

16、人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。

17、夜太美，尽管再危险，总有人黑着眼圈熬着夜。

18、面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”

19、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

20、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!

五、爆笑的幽默段子

1、夜思伊人，辗转难眠？

2、大爷说：以前我不会抽啊……

3、我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

4、闭上眼睛，我看到了我的前途。

5、我没有故事，但只凭借帅气就降服了诸多人。

6、老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱?那你蹲下自己吸两口吧。。。

7、梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。

8、我想早恋，但是已经晚了。

9、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

10、17)生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有

11、早上出门晚了，眼看要迟到果断打车，上车给司机哥们说，快点我赶着上课，司机很有经验的教我：去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了!卧槽，我特么是老师啊，怎么溜，师傅，你溜一个我看看……

12、一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过

13、18)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。

14、记者问：“买下你的学校？是因为太喜欢了吗？”

15、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

16、20)你无才无德?那恭喜你啦，你前途无量。

17、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”

18、有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。

19、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

20、亲爱的，只怪我不好。没能成为你爱的。