一、十秒笑到断气的搞笑段子

1、村头竟然有一个炸爆米花的老头，有事，她说她什么都能炸，过分的是我一个小伙伴带了红薯。一声碰响，红薯出锅。老头阴着脸回家刷锅去了。

2、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”

3、都不知道今年哪个新闻沙雕！

4、如果我没猜错的话我一定猜对了。

5、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

6、你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。

7、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。

8、香蕉越大，香蕉皮就越大。

9、你的爱情转移了，可老子的心还没变

10、这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

11、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。

12、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

13、父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”。父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

14、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝烈的酒，坐贵的救护车。

15、C君与朋友一起走进国际购物百货公司。突然朋友奇怪地看着作溜冰状的C君，不明所以地问你在干吗：C君指了指门后的一张警示牌，一本正经地的说：既然来了就要遵守人家的规距。那张牌上的告语，严然是小心地滑。让人笑到抽搐的段子2这位爱笑的姑娘表示自己不仅已经是被叫了多年的“阿姨”，还会被某些人以“姓氏+姐”的方式称呼，比如黄姐，张姐，年龄一下子又会提升一个档次，简直是令人窒息的操作，更过分的是，这种称呼已经存在了两年。

16、我是一名幼儿园的老师，一次上着课俩熊孩子打了起来。我问他们为什么打架，熊孩子撇着嘴说：老师，我说你的脸像马脸他非说像驴脸。作为一名老师，此刻的我若有特异功能非把他们扔到外太空去，让他们见识见识得罪我的下场。

17、你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。

18、人每呼吸一分钟，就会少一分钟的寿命。

19、我曾经在极度愤怒的情况下，生气。

20、话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。

二、开心一刻小笑话

1、再帅也不是你老公，所以不必羡慕他的好

2、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。

3、别以为拿陀牛屎放头上就是懒洋洋，再说懒洋洋没那么勤快去拿牛屎

4、经营客户，加大回访，用心专业，客户至上！

5、其实酒不醉人，只是在喝的时候想起了那不堪的过去。

6、四门是三桥五牌楼，出了便门往东走，离城四十到通州。通州倒有六十六条胡同口，六十六条胡同口里住着一个六十六岁刘老六。六十六岁六老刘啊，六十六岁刘老头，老哥仨。

7、她跟司机说，自己想去孤儿院！

8、学妹：“今天晚上一起吃饭吧?”我高兴的要死：“好啊好啊，什么原因啊。。?”

9、与其临渊羡鱼，不如退而结网。

10、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

11、“没有一片雪花是无辜的！”王老汉指着没信号的电视说。

12、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

13、搞笑段子：自己的房子有外人成双，每晚都是杀猪的叫，一点不避人，哈哈哈

14、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。

15、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

16、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

17、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下化而为鸟，其名为鹏，鹏之大，需要两个烧烤架，一个烧烤一个麻辣。

18、有一个朋友A，平时喜欢学一些网络流行语，然后拿来自己用一段时间做口头禅。前段时间他在微博上学了一句：可爱，想日。然后很自然的挂在了嘴边，平时不论做什么都来这么一句，比如遇到一个美女(当然他不敢当面说)或者遇到一件很喜欢的东西。直到一次同事B周末请大家到家里聚餐。周六一早A和我还有其他几位同事7/8个人来到B家，(当时我们谁都不知道B家有一只很纯的哈士奇)，我们到B家门口，敲门，开门，那只2哈看见有人来就一蹦一跳的冲过来了。

19、只是生命中的人来了又走，我再也没勇气去接受你们的离开或到来。

20、放点黑黑的白芝麻。

三、一秒笑喷的笑话

1、中午去吃面，人很多，我看有张桌子只有一个女的，我就过去坐那了，发现对面女的还行，多看了几眼，被那女的发现了，感觉有点小尴尬，面来了我赶快吃了准备走人，我快走的时候看见她看了我几眼，然后拿手机计算机输了几个数字对着我，上面显示983我也没当回事，当我回到公司才发现哪不对，追回去人已不在了，我感觉我失恋了。

2、搞笑段子：参加婚礼见过哪些奇葩事？当晚姐姐就回娘家，妹妹与姐夫一同安葬

3、每个生灵的诞生都给这个多彩的世界添加了一道颜色，而你是亮丽的一笔。祝你生日快乐！

4、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

5、搞笑段子：老婆长得小巧是什么体验？我都不好意思说，哈哈哈，你让我怎么叙述呢？

6、我如果头不秃的话，头发还是挺多的。

7、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。

8、小伙终于敢从床上爬起来，

9、提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！，你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种，希望能够帮助到大家！笑到肚子痛的100个笑话笑到肚子痛的个笑话:搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界**个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名符其实的双语演讲家。

10、学校开除我，我只能用灰太狼的后一句：我一定会回来的

11、花青蛙，叫呱呱，西瓜地里看西瓜，西瓜夸青蛙背背花，青蛙夸西瓜长得大。

12、哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

13、作者：苏轼朝代：宋代

14、医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗？结果她来了句：“你猜？”顿时我竟无言以对…只见她娇羞地对我说：“我今年38了…”

15、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点

16、我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个里见到那么多美国人。

17、如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。

18、人可有傲骨，但不可有傲气。选自：wwwgeyanwcom人生格言网

19、有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。2022笑到肚子疼的幽默段子(篇三)毕竟在当今这个社会，我们混得都不容易。

20、调查显示人一生只会被生下来一次。2022笑到肚子疼的幽默段子2022笑到肚子疼的幽默段子(篇一)毁掉一首好歌好的方法就是把它设为起床闹铃。

四、十秒笑到断气的搞笑段子

1、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光

2、年轻时稀里糊涂过还是挺可惜的，不过想努力了，任何时候都不算晚。而且方式奋斗过的，必然留下痕迹。尽情快乐的同时，也多想想今后的路，摆脱幼稚要趁早。

3、老师：你能讲出一种动物来吗？学生：一只蚂蚁。老师：还可以再讲一种吗？学生：另一只蚂蚁。

4、笑到肚子疼的笑话故事 篇3

5、结果发现是家里贴的“2020”的“0”掉了，

6、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

7、家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。

8、他们的方法就是建立粉丝QQ群，

9、骄傲的活下去，就这样做个彪悍的娘们

10、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

11、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

12、昨天同事带了桃子来办公室分着吃，分到我这的时候桃子没了，所以就我自己没吃，没想到晚上做梦，梦到他带了西瓜，切开给了所有人就是不给我，我急哭了，梦里跟他吵了一架！

13、我男友第一次到我家，我妈妈叫他，他没听见，我叔很友好地转达:“***叫你呢!”

14、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情感真够贱的`。

15、我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的

16、有一天，小明很晚才到学校。老师就问道：为什么这么晚才来啊？小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。

17、这个马铃薯长得跟土豆一样。

18、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

19、于是姐姐又被骗了一万多.....

20、原来小时候的我们都很性感。

五、搞笑段子

1、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。

2、你就像黄瓜一样，欠拍

3、小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。

4、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

5、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

6、阴精此沦惑，去去不足观。

7、生活除了眼前的苟且，还有你与远方

8、领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。父：“去哪了。”曰：“图书馆看书。”机器人一巴掌拍了过去。儿：“去同学家看huan片了。”父：“好大的胆子，我长这么大就没看过。”机器人给了其父一巴掌。母怒斥：“活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。”啪!机器人又给了其母一大耳光!

9、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”

10、生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。

11、我上次看到你手机还是上一次

12、旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。

13、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后。。。然后。。。我的屁响亮的出来了。

14、13我们曾经相爱，想想就心酸

15、没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。

16、No看我六班，影子飒爽，奋勇拼搏，展现自我

17、今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西，被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单，服务员一拥而上。

18、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。

19、越聪明的人脑子就越聪明。

20、你一定行的！除非不行。