一、每日一笑特别搞笑

1、师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…

2、有想玩一局的王族吗？~

3、老师：“说话要文明!”

4、“没看教练也在那儿躺着吗！”

5、师评：孩子，你已经这么大了吗?(凶兆)

6、一看这风格定然是首都作品

7、宝宝抢答：“因为这是昨天夜里做的呀!”

8、官二代：“谁吹牛?我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”

9、骚年，每天就这样呕吐一次，其乐无穷

10、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

11、(释义):境况和遭遇。

12、这时候姑娘指着拼好的鸡说，你看，他刚才端上来一只整鸡，拆开后，少了一部分，朋友扭头一看，果然在鸡架侧少了一段骨头，连带上面的肉也没有了。

13、有一次，小明骂了邻居家的大人，他的爸爸知道了这事后，让他向邻居道歉。小明说：“我知道了!”到了夜深人静的时候，小明穿上了蒙面人的衣服，去邻居家盗窃(道歉)。这件事被他的爸爸知道了。爸爸严厉的说：“把东西还回去，在盗窃(道歉)。”小明听了，说：把东西还回去，在去盗窃(道歉)，那我不是有病啊!

14、所谓笑一笑十年少，生活中让自己保持每日一笑的良好状态的方式很多啦，我们可以早起床去锻炼半小时，让自己神清气爽的高兴一整天。或者起床来看看自己栽种的花花草草之类的，也是不错的选择呢！

15、小学生幽默笑话大王

16、下面这位，一定是隔壁家老王！你说我怎么会有这样的爸爸啊！

17、小姨子来聊天，我媳妇突然发现她妹妹瘦了，让交流心得。小姨子说：近一段时间经济困难，我老公已经减少饭量二十多天了。以前都是他吃得多，跟抢似的，我们也跟着多吃了不少。现在他不怎么吃了，我也跟着吃得少了。媳妇听完，转头看看我，欲言又止。

18、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。

19、朋友没有动筷子，他有点不舒服，觉得这姑娘怎么回事，有点不讲礼貌，也有点不卫生。

20、下面四个地名要连起来看....别怪村长太邪恶，笑点太低实在忍不住..

二、每天一乐搞笑

1、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

2、“小明是班上淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“让人烦恼的是，这孩子从来不旷课。”

3、美图自拍必九张，防癌补肾养生忙；夜半时分秀加班，老板伦家肩好酸。

4、儿子回家，发现桌上物品，环顾四周确认无人后，装上美元，夹上圣经，拎起酒瓶，若无其事般径直走入他的房间。

5、9：高中一同学，上课的时候坐后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去

6、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

7、他哀求海军说：“你能不能把船停下来，我要去做公交车。”

8、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

9、这条路已经闻名中外了！

10、夫妇惊叹：妈呀，他将来要从政!

11、已发~(天天出品)请查看你的邮箱收取邮件，也别遗漏了垃圾箱哈~邮件如果有任何问题请直接回复邮件阐述问题或是带着你的提问地址百度HI联系我后祝你看文愉快~~

12、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。

13、幼儿园老师为了测试学生的分析判断能力，问道：“如果有一个男童的右颊肿了，你认为到底是为什么呢?”

14、开着价值数百万的敞篷跑车，身旁坐着一位青春又不失妩媚的大波美女，嘴里叼着名贵的雪茄，红灯底下顺手一摸美女的大腿，引起她一阵娇嗔...这生活，啧啧，我在旁边公交车里的窗户边看的一清二楚！

15、(临澧网)诚聘新媒体运营总监1名、新媒体编辑1名、广告文案1名、微电商运营总监1名、微电商市场拓展经理1名、微团购经理1名、活动策划招商经理1名；详询：13787872767

16、太白金星答：“很黄，很暴力。”

17、海军哭笑不得的说：“这就是公交车。”

18、学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐!”

19、买双手套，老板要我说三十就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……

20、每天笑一笑，走到一百一。

三、每日一笑话特别搞笑

1、大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答，儿子抢先一步说：“那我们负责买卫生间，以后按次收费。”

2、男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。

3、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

4、后呢，我那朋友和这个女孩也没有成事，朋友告知原因说，这太厉害了，拆开了的鸡都能找到一块骨头少了，以后我们结了婚，那我不成透明人了，什么隐私都躲不过去。

5、老爸下班回来，说单位准备建房，他打算买一套大的，以后大家可以住在一起，但需要我和弟弟赞助。

6、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”

7、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”

8、我媳妇儿今天烫了个头，美滋美滋儿的。回家就问我这头型怎么样？我一看，咦！怎么那么眼熟啊？不自觉地脱口而出：金毛狮王！我媳妇转头问我儿子什么是金毛狮王！儿子坏笑的说了谢逊两个字！于是我媳妇炸毛了！我晕倒之前，看到的后一个画面是：一头金毛狮子，张牙舞爪地向我猛扑过来！

9、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

10、“他是什么时候失踪的？”

11、无奈之下，老板连连道歉，又亲自去后厨重新上了一份鸡，而且是免费送的。

12、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

13、上个厕所都有一种君临天下的感觉！！

14、所谓笑一笑十年少，生活中让自己保持每日一笑的良好状态的方式很多啦，我们可以早起床去锻炼半小时，让自己神清气爽的高兴一整天。或者起床来看看自己栽种的花花草草之类的，也是不错的选择呢！

15、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”

16、师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门)

17、不过慢慢他看出点苗头，这姑娘是在给鸡拼盘呢，这姑娘饶有兴趣的给他说，我给你变个戏法，把拆好的鸡拼起来。

18、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”

19、“别太难过了，我们用纸把它包上，放在盒子里埋在后院，再给它举行一个葬礼，好吗?葬礼结束后，妈妈带你去吃冰淇淋，然后给你买你想要的那辆赛车，再给你买那只你喜欢的宠物狗，你不要太……”妈妈正在安慰儿子时，突然发现海龟动了一下，“儿子!海龟没有死哎!”

20、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

四、每日一笑 经典笑话

1、丈夫出差一个月回到家中，听见房间里有响动，推开门进屋看到老婆飞快地跑去卫生间，丈夫似乎明白了什么大步走向卧室，果真窗户是开着的，不过住的是二十楼，丈夫走窗前看到那个男人，怒火中烧一把推了下去，这时老婆也走到窗前 “妈呀！那修空调的师傅呢”

2、这天早晨，一位领导想吃鸡蛋，他剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务员小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”

3、醉汉说：“别骗我了，我又不糊涂，敢紧停船吧！“

4、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

5、不一会，服务员小姐就回来了，可是她走的怱忙，忘了是哪位领导的，因为着急，就高声喊了一声：“谁要换蛋！”

6、男生答道：“叫花子，三楼的。”

7、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”

8、这技巧，这演技，这不是演员是什么！

9、爸爸，你给我记住了，长大了看我怎么整回来！！

10、我竟无言以对。

11、师傅说：“就像菜吃多了，偶尔也可以吃点肉！”

12、一群傻逼太搞笑，笑了1天

13、“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了”

14、孙悟空在下界称霸，惊动玉帝。

15、舅舅和姥爷分家了，就分开住了。过年去舅舅家，包了水饺，我妈：去，端一碗，给你姥爷送去？我：我舅不去？我妈：我让你去！我：我是说，我舅不去？我妈直接给我两耳光：你就不去，你姥爷白疼你啦！我：我是说，我舅舅不去？妈妈：还结巴了是吧！?直接又是两巴掌……

16、happyeveryday

17、高铁上，同座一幼儿直哭，孩子***立马宽衣掏奶喂他。我见这情况马上把头别到一边，你别说，从玻璃上看的罪恶感就小多了

18、太白金星答：“长一身黄毛，很能打斗。”玉帝问：“能精简点吗？”

19、司机说：不能带宠物上车。

20、“我可以把它杀了吗?”儿子失望地说道。

五、每天一笑的笑话

1、班里下课，有个姑娘跟一个男的吵起来了，那男的就损姑娘胖，然后姑娘喊了句“我胖我有对象！我有男朋友！”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友！”

2、等了一会，烧鸡拆好，端了上来，这个饭店厨艺不错，连一只烧鸡都拆解的很漂亮。这姑娘拿着一双筷子在拆好的鸡块里捣来捣去。

3、男的：“男的单身知道叫什么吗?”

4、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

5、省吃一根小冰棍，少抽一根烟。

6、在我心中，老师凶，晚上补课到九十点钟;回到家里，老妈凶，盯着作业从不放松;老妈走了，老爸凶，天天把我骂得一窍不通;父母不在，老子凶，拳打脚踢，发泄一通!才是真的真心英雄。”

7、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

8、科长满意地点点头，说：“用快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

9、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…

10、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”

11、师评：好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)

12、吃了咱的老鼠药，是先麻嘴，再麻腿，鼻孔眼里冒血水，大的吃了蹦三蹦，小的吃了就没命。

13、这一站需要跳窗下车...

14、住在这里需要很大的勇气！！！

15、一美女去相亲，男方说：他是种地的，种了280公顷。美女一听是种地的，转身就走了。

16、一个八十多岁的老头子常常乐呵呵。

17、下面这个爸爸，要是宝宝会骂人，估计你造就被口水淹死了！

18、我们公司的一男一女两个同事，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男同事想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎咯？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……

19、笑话是刺激人们开心的小故事，下面是我给大家带来的小学一年级的幽默笑话，希望能够帮助到大家!

20、师评：有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑)