一、十个幽默笑话

1、孝孙女乖乖的翻了俩。孝孙子也想、“爸妈都翻了，姐姐翻了俩，那我该翻几个？”

2、上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的`就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

3、朋友感到奇怪，问：“这有什么厉害的？不是很普通的小广告吗？”

4、师评：好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)

5、因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。

6、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！

7、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

8、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，***妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

9、小时候觉得网吧是浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

10、300岁，还挂在墙上。

11、幽默故事，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的10开心一笑幽默笑话，看完你笑了吗?

12、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。

13、那男的问、“宝贝，在家里好么？”女儿答、“挺好的爸爸。”

14、小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是棒的，乖，咱再来一次！”

15、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

16、不要调皮哦，我练过几年气功，可以把人气哭。

17、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。

18、蚂蚁和大象结婚不久，大象就去世了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”­

19、爱情是不是会风化我不知道，就是因为不知道，所以我要去找自己的答案！十句幽默笑话2老公：如果你撞见我和别人上床你会怎么办？老婆：扭头就走。老公：好宽容啊，然后呢？老婆：把头丢了喂狗

20、终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！

二、十个幽默笑话短句

1、一杯好酒，唯有两个人品味可口!一种情感，唯有两个人相知易懂!一个知己，唯有两个人心灵相通!一生情谊，唯有两个人珍惜难求!

2、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。

3、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，它，它没有说话！”

4、一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。

5、“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”

6、如果下辈子还能够记得你，那一定是这辈子死的不够彻底。

7、童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

8、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：我先睡一下，你待会还有不会的再问我。

9、我无恶不作，各种坏毛病，希望你为民除害收了我。

10、病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。。

11、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

12、理发师笑着说：“我手中的剪刀不就是金吗？木梳子就是木，洗发用的是水，吹风机的热风就是火呀。”

13、学生：“可以省一双鞋!”

14、男的愣了、“咱家什么时候有游泳池？”

15、歇后语：抱着孩子拜天地——双喜临门抱着葫芦不开瓢——死脑筋放屁砸着脚后跟——倒霉透了；真倒霉飞机上扔石头——一落千丈飞机上装大粪——臭气熏天父子观虎斗——大惊小怪甘蔗林里种香瓜——从头甜到脚擀面杖吹火——一窍不通擀面杖打飞机——高不可攀火车上演戏——载歌载舞蚊龙困在沙滩上——威风扫地鸡窝里飞出金风凰——异想天开见了大官叫舅——高攀骆驼的脖子仙鹤的腿～～各有所长老鼠钻风箱………两头受气谚语会看的看门道,不会看的看热闹明知山有虎,偏向虎山行磨刀不误砍柴工旁观者清,当局者迷人争一口气,佛争一柱香岁寒知松柏,患难见人心闻名不如见面,见面胜似闻名有眼不识泰山远亲不如近邻拔了毛的凤凰不如鸡狗仗人势,雪仗风势

16、为迎接县里的卫生大检查，某乡临时抱佛脚，开辟了一处卫生宣传栏。宣传栏布置完毕后，办公室主任请乡长指点。乡长阅后，只在刊头上做了一笔改动。

17、早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行

18、初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

19、老婆：是啊，我晒了啊......

20、很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。

三、十大幽默笑话

1、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好Q啊！

2、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”

3、小美一天夜晚返校，半道上被一个男子拦住劫色，她主动把裙子拉起来，男子把裤子褪了下去，小美回到宿舍告诉室友，室友惊叹问结果，小美说：你傻呀！一个把裙子拉起来的女人，肯定比一个褪下去裤子的男子跑得快多了。

4、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。

5、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。

6、“孝媳、也是！”孝媳也不明白了，于是也翻了个。

7、有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

8、过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶终也没有送来，嫂子对同学说：茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了！

9、邻家一位有权有势的男子。娶了一位爱财如命的妻子。生了一位爱慕虚荣的儿子。养了一位为官作伥的侄子。有事没事开条子。有钱没钱下馆子。看见下属唾沫横飞充老子。遇见上司夹着尾巴当孙子。

10、父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。

11、工人被老荣镇住了，就问道：老同志，那你说该怎么办?

12、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

13、一天中午没休息好(周围是此起彼伏的痛呻声音，呼叫器的铃声贯穿始终)我迷迷糊糊的岀了医院侧门,猛然被一中年大叔拉住指着院门里就问：“有厕所吧?”我看他应该是憋的快不行了，强打精神给他指了路……也许当时我再耐心一点儿，说的仔细一点儿之后的悲剧就不会发生了，可是我看到大叔战栗着跑进了离目标不远处的临时停尸间……

14、直到有一天…周末我们去买东西，骑着骑着他又跑到前面，我赶紧捂住嘴，说时迟那时快，只见他站了起来，一个巨响的屁出来了…但是这次他忘了，后座上有他的女朋友…

15、面试官问：“有组织能力吗？”

16、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

17、于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”

18、老板：30总可以了吧！

19、地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”

20、我克制了很久，理智了很久，还是抵挡不住要喜欢你的冲动。

四、10个经典幽默笑话大全

1、回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了：

2、我：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。

3、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

4、老板又拿起几个有斑点的说：“这种长得不好看的其实更甜。”

5、跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？

6、丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”

7、有个伪善的人，捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。

8、在同学家吃了个晚饭，他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了，便到邻居家去借。

9、师评：你是该忧了——不及格。(优)

10、算命先生：“你前半生注定没有女人。”

11、原话是：“日月同生，千灵重元，天地无量乾坤圈，急急如律令！”

12、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就勐一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

13、于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！

14、报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…

15、10个经典开心一笑幽默笑话

16、近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。

17、同学C也举起了手，他支支吾吾半天，说：“我的脐带断过。”

18、他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。

19、大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”

20、我能想到浪漫的事就是和你一起发财。

五、10个幽默笑话

1、孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”......

2、老爸说了声“谢谢”，盯着鱼缸看了一会儿，很快睡着了。

3、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

4、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里好的棺材匠。

5、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

6、一天，我到一家米线店要米线。

7、和你在一起只是我不想给任何人机会

8、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

9、美国：“givemebuff！”

10、售货员甲。小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”

11、小红叹了口气，说：“我昨天回家打开防盗门，发现它就插在我家门口的电灯开关上。”

12、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

13、同学B举手说：“我的手腕断过。”

14、地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

15、师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」(凶)

16、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到后，会分不清谁是傻子。

17、幸亏我没和你在一起，不然这么冷的天，我还要伸出手打字回你消息，哼。

18、老板生气了：干脆白送给你算了！

19、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”

20、店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。