一、幽默段子

1、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

2、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

3、急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！

4、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

5、结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”

6、是因为看的太透彻，才开始活的不正经。

7、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?

8、不怪他、不恨他的方法。方是透明的，有一仇比要害。

9、诗词丨有一种情，见与不见，都在心中

10、小时候跟爷爷去表哥家，表哥每次想吃冰棍，都先问我，你想吃冰棍么，我说想，然后表哥就冲着我爷爷大喊：“姥爷，XX(我的名字)想吃冰棍!!!”然后我俩就都有冰棍吃了.....

11、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。

12、结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。

13、幽默段子：同学陪我看病，从医院出来我：吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办?”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了

14、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

15、球王贝利因为身体原因不会参加本次奥运会开幕式，他一个月前刚和他的女友完婚，不知道怎么就一个月的时间身体就变得这么糟糕，不过他毕竟也是一位岁的老人了，祝他早日恢复健康。

16、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问***妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

17、刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

18、你管我怎么说话，有又不和你过？

19、无聊了吧！是不是中国死的人不够多生死蒲上判官没有点上你的名字，没有丧事办你就乐的偷闲了在这里犯贱了？

20、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

二、幽默段子精选

1、同样是小学三年级的学生，有位同学将来的志愿是当小丑。

2、阅读前，请您先点击上面的蓝色字体“签名精选”，再点击“关注”，这样您就可以每天收到文章。免费订阅，请放心关注。

3、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

4、我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了

5、得知你过得不好我也就安心了。

6、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。

7、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

8、白岩松蜀黍的奥运开幕式解说亮了，中国队的西红柿炒蛋看上去还行，毕竟中国人大多数学会的第一个菜就是西红柿炒蛋中国人的国民菜!简直就是自带弹幕的段子手啊!

9、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

10、一日到哥们家玩，他儿子在看西游记，突然问了句“粑粑我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？”只听我那二货朋友想也没想说“你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。”话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……

11、原因可能很简单：方向不对，再怎么努力都是徒劳。

12、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

13、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。

14、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!

15、每一个减肥的人都知道，减肥的“减”是过程，“肥”才是结果。

16、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张元人民币，“朋友，能破成张块的吗?”然后我给了他个硬币。

17、钱不是问题，问题是没钱!

18、我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。

19、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏可没法治。

20、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

三、幽默段子

1、我认为我颓废，原来我报废了!

2、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了

3、比如志愿者，志愿者本来就是不领工钱的，奥委会还是决定缩减志愿者数量，因为志愿者也要吃盒饭要穿制服，这些都是要钱的嘛。

4、我就问老板，这菜怎么这么咸？

5、“下午三点，日全食一结束就开煮！”首领冷冷地答道。逗趣幽默段子3作死，就是在挑战生命的极限！

6、老师上课的质量直接关系到同学们的手机流量和电量!

7、我爸出差后，我果然因为漏写作业被老师叫去办公室。

8、别管我要感，你以为我是专门杀毒的软件啊

9、良家妇女也是妇女。

10、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!快手2人搞笑段子剧本经典搞笑段子笑趴你快手2人搞笑段子剧本(篇)

11、我没变变了的是时间回不去的也是过去

12、我三个月的减肥过程下来，发现自己变成了一个灵活的胖子。

13、黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!”

14、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”

15、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!

16、有时候也怕，时间会说出真话

17、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

18、有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

19、无聊了吧！是不是中国死的人不够多，生死蒲上判官没有点上你的名字，没有丧事办你就乐的偷闲了，在这里犯贱了？

20、拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。

四、幽默段子精选短句

1、感悟：同样的情况，不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想去说，终决定权在你。

2、金莲抖得更加厉害，像风中摇曳的小花：“好像说了药，药”。

3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

4、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”

5、那年我高我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的看见了我爸妈，当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！

6、而另一位导游却诗意盎然地对游客说：我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。

7、有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？

8、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”

9、走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了。

10、妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。

11、小泉：不，噢，好，好，好!

12、车道山前必有路，有路我也刹不住。

13、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

14、李先生笑着说：你何必认真呢?反正老三听不懂嘛。

15、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

16、3)炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

17、教师：“谁来回答，郑成功是什么人?”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲?”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛!”

18、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

19、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！

20、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

五、幽默段子文案

1、感悟：身为长辈，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

2、收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”于是，我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名……

3、“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”

4、家长问：“那第三种呢？”

5、小男孩问爸爸：是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？

6、"一天晚上一哥们和他媳妇躺下就寝时，哥们温柔的推了下媳妇的肩膀，并开始在她手臂上摩擦。媳妇转过身来说：亲爱的,我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。哥们被拒绝后转过身准备睡觉，但几分钟后转过身轻拍他媳妇，轻轻在她耳边语道：你明天不看牙医吧？..."

7、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

8、光看不留赞，为什么不点赞，是不是在欲擒故纵？

9、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

10、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

11、所有的自作聪明与傲慢无礼，都是自取其辱。

12、把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

13、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”

14、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

15、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

16、你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

17、“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

18、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。

19、奥委会还说了，因为奥运会是巴西的冬天，空调也不要安了吧。也是哦，冬天，里约的冬天撑死也就25度啊(冷漠脸)!

20、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。