一、搞笑的十个笑话

1、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

2、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！

3、法国曾经出过一道智力测验题，有奖征答。

4、原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

5、委托人：“这不太贵了吗？”

6、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地间:“你在喊谁?”老马忙掩饰道:“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”老马一愣，紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”

7、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”

8、蜡笔小新模仿卖火柴的小奴孩，他划了1根火柴，结果不小心把***妈的小内裤烧了1个大洞，结果蜡笔小新对妈妈说妈妈我帮你的内裤烧了1个洞方便你尿尿妈妈。。。。。。。

9、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……

10、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

11、警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名？”外国人：“我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯。”警察：“算啦，以后别再超速行车了。

12、十个幽默的笑话，在现实生活中，我们总是可以遇到这样的笑话，这种幽默段子可以让我们的心情变得更加愉悦，能驱散我们的负面情绪，下面为大家分享十个幽默的笑话。十个幽默的笑话1一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上丑的?”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊?”

13、小明说：“不会的，梦是反的。”

14、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

15、一个热气球上有三个人，上升时遇到故障。

16、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天就死了，蚂蚁伤心，边埋大象边说：“亲爱的，你怎么走在我前面了啊，我这辈子什么也不用干了，就埋你了”。

17、小明：“不要和气温四十度以下的城市的人交朋友。”

18、晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多大闸蟹站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说：“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我还得再跑十几家呢！”

19、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

20、然后老板一边摸着我的屁股一边刷辣椒，还问我够不够变态！

二、10个好笑的笑话

1、老板说：“过桥费6元。”

2、工人被老荣镇住了，就问道：老同志，那你说该怎么办?

3、儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……”

4、他大吃一惊，问其原因，孩子笑嘻嘻地说，我是照图后面那个人的头像拼的，如果这个人像拼好了，图也就拼对了。

5、一杯好酒，唯有两个人品味可口!一种情感，唯有两个人相知易懂!一个知己，唯有两个人心灵相通!一生情谊，唯有两个人珍惜难求!

6、启示：智慧重于知识，经验重于智慧，关健看如何掌握运用。

7、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！

8、“对不起先生！我们可是正规酒店！”

9、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

10、我两个争论，我说：“我喜欢熊大，我就喜欢熊大！”忽然听到厨房摔勺子声音，老婆拎着菜刀从厨房出来了。我还在纳闷怎么回事，儿子接着说：“我喜欢熊二。”老婆转身回厨房了。十句幽默笑话3男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

11、:爹：给你找个媳妇。儿：我自己找！爹：这女孩是比尔盖茨的女儿！儿：这样？行！爹找比尔盖茨：我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨：NO，我女儿还小！爹：这人是世界银行副总裁！比尔盖茨：这样？行！爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！总裁：我有副总裁！爹：他是比尔盖茨的女婿！总裁：这样呀，行！

12、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的.吧。幽默的十大笑话222个搞笑的笑话笑死人

13、认识你才知道有一种心情叫做依恋,有一种感觉叫做爱.

14、办好奥运有什么了不起的。办好亚运有什么了不起的。办好大运有什么了不起的。你什么时候把春运办好了，再来跟我们邀功!

15、世界上什么人快变老?

16、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

17、想想和我一同看日升日落的喜悦吧

18、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

19、启示：别人不帮助你，是因为没触及到他的利益。想办法把你的问题(产品)和他的利益联系起来，才能引起对方重视。(当然，这条生活中也实用。)

20、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸像。”

三、搞笑的十个笑话简短

1、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

2、“会的，因为今天停电。”

3、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

4、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。

5、老头：“我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力”

6、丈夫驾车出远门。妻子在家听广播时听到一则报道，赶忙拿起电话。妻子：“老公啊，我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。”老公：“哪是一辆啊，我看到有好几百辆车都在逆行”十个幽默的笑话2手机坏了

7、一女同事，瓜子脸，长腿细腰，还算女神吧，昨天，她老公给她送饭，也没说话放下就走了。

8、原因：鸦雀无声(压雀无声)。

9、题说，如果卢浮宫不幸失火，这时你只能从里面抢出一幅名画，你将抢哪幅画？

10、哲学家恍然大悟，马上知道了演讲的主题：一个人正确了，他的世界也就正确了。

11、陪一哥们去验血，哥们害怕，医生说:“别怕，放松，哎，没事的，一点都不疼。”这时哥们放了个屁。医生说:“这是咋的了?”哥们说:“太放松了!”医生更逗，来了一句:“我去！吓死我了，我以为给你扎漏气了呢!”

12、据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树!下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，KB、KB，可怜那棵小树!!!

13、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈妈妈，你快看，母老虎！

14、去吃烧烤，老板问我要微辣还是辣，我说要变态辣，

15、十句幽默笑话，生活中我们总是有很多的人会通过各种方式来让自己获得快乐，比如听笑话，笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，以下分享十句幽默笑话。十句幽默笑话1十句哄女人开心的话

16、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

17、启示：抓住人性的弱点，无事不成。

18、大部分人都将答案集中在《蒙娜丽莎》上。

19、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：怎么样，这活挺难吗？他哭丧着脸答道：挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

20、他很困惑，偏偏儿子在一旁不停的捣乱。

四、搞笑的十个笑话大全

1、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。

2、“元芳，何事这么急急忙忙的？”

3、音乐课上，老师：“有哪位同学会唱《两只老虎》？”

4、完全是免费订阅，请放心关注。

5、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

6、老妈说了一句，光吃馒头怎么行呢！我心里一暖，准备开口要点钱。

7、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

8、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”

9、大家讨论半天，也找不到正确答案，因为任何一个人都太重要了。

10、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手

11、老妈又说了一句，要多喝点水，不要噎着了！！

12、去牙科拔智齿加做个手术，因为没法讲话，所以提前录了个音“好疼啊”，一觉得疼了就按播放，整个诊室回荡着“好疼啊，好疼啊，好疼啊……”，

13、你走在路上，母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

14、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答：“奴才在！”

15、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16、小时候觉得网吧是浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

17、我深信有一天，可爱的你会伸出你的小手，挥去我等待的寂寞。

18、一天，妻子对老公说：“新年快到了，老公，你要送我什么礼物？”老公：“送你两份报，一份城市早报，一份城市晚报。”妻子：“老夫老妻，还那么浪漫，一个诚实早抱，一个诚实晚抱，整天搂搂抱抱不好呀！”老公：“我是订两份报纸给你看，送精神食粮。”妻子：“你是想我精神病呀！这个订报费你自掏腰包，在我这里根本没办法报销。”

19、护士对医生诉说着睡不着觉的苦恼。医生见数种药方均无，只得又教以原始的疗法：“你坚持数羊，一直数到3000，过几天再来找我。”下次见面，病人仍精神不振。见到医生说：“医生，我依然睡不着啊。我按您说的，坚持数羊，数到2000时，实在困得不了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。”医生：……

20、昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……

五、搞笑的十个笑话短句

1、同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫。

2、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，后都无一例外地嫁了好人家。

3、做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什么?上不来等下趟!”

4、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。

5、妻子：“与周围的朋友相比，我们的生活实在是太差啦！不说别的，就是人家租的公寓都比我们的贵。亲爱的，我们是不是该租个贵一点儿的公寓，省得人家笑话！”丈夫：“你放心吧，从下个月起，我们就要住上贵的公寓了，房东说下个月房租要涨三倍！”

6、里面近一百根管子，盘根错节，很难分清出口和入口，大家绞尽脑汁不得其解。

7、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿全网通址鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

8、我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠?..

9、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

10、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：“你没看到这写着‘小心轻放’么？”

11、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，它，它没有说话！”

12、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

13、感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TM很诚实呢。。

14、近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。

15、菜点多了，跟服务员说：“看看酸菜鱼做了没？没做就不要了。”服务员满脸微笑说：“好的，我看看做没做。”她拿着耳麦：“16号桌酸菜鱼做了没？好的知道了。”放下耳麦：“不好意思已经做好了，不能退了。”我笑说：“好吧那就不退了。”过了一会儿服务员又满脸通红回来了：“你没点酸菜鱼啊。”

16、夜里十一点多，准备上床睡觉，我心血来潮非要拉着老公去跑步，

17、相爱，不一定甜言蜜语，但一定知心知意;不一定如胶似漆，但一定不离不弃;不一定形影不离，但一定心心相惜。爱上你，是我今生的。

18、大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…...

19、昨天晚上去媳妇儿家，晚上喝多了跟老丈人睡一张床上，半夜迷迷糊糊的醒了，习惯性的搂过来摸MM，摸了两下感觉不对，前后都没有，顿时惊醒，看见老丈人大眼睛瞪着我……NO.5

20、售货员甲。小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”