一、荤段子精选

1、1)今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

2、3)小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

3、(多看两遍你会明白的哈哈哈哈)

4、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

5、小学的时候，弟弟对哥哥说：哥我想上清华。哥说:弟，你还年轻…到了中学，弟说：哥，我想上北理工…哥说:弟，你还年轻…高弟说：哥，我想上北工大…哥:弟，你还年轻…到高三了，弟问：哥，我想上大学…哥:弟，你终于成熟了……

6、鲁豫采访精神病院院长，问怎样确定病人是否?院长说：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇：“真的么?哦，天哪!正常的人应该使用舀勺。”院长答：“不，正常已的人,会把浴缸的塞子拔掉。”

7、夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以.抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊.夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢。

8、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好?那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么?

9、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。

10、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

11、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

12、某男在路边撒尿,一对母女经过女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了当我外行呀!

13、只见那男同学憋红了脸，愣是不动……

14、女的：“知道呀，单身狗。”

15、女孩问妈妈：为什么我大腿中间长毛了!妈妈：别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀：我的小猴子开始长毛了!姐姐一脸不屑：那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。

16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。

17、老板对人事主管说：“为了节约开支，我决定裁员十人，这一决定是不可更改的。”人事主管：“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板：“那你马上招四个人进来。”

18、今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现，我说：老公你没发现我们被罩换了吗?

19、老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!

20、2)爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

二、给女朋友讲又甜又撩的小故事

1、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

2、19)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~

3、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

4、17)真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

5、5)赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!

6、19)凉拌周红烧周清蒸周油煎周爆炒周加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

7、今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好?

8、在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个转。

9、不一定，一般给讲荤段子一部分原因是想试探下女生可以进一步不，另一部分差不多就是喜欢了，总之不喜欢一个女生是不会和她讲这些。望您采纳

10、二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。

11、老爸：“我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差!”

12、壮族人讲普通话“响”字的发音是“痒”，“敲”字的发音是“抠”，因为口音错位，于是便有了这样一个笑话。有一位壮族乡书记召开妇女大会，当妇女们到得差不多了的时候，他在主席台上敲了敲麦克风，说话了：“妇女同志们，你们底下痒(响)吗?要是不痒(响)的话，我再抠(敲)!”

13、楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!

14、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月幽默简短经典笑话段子推荐你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

15、天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗?老婆弱弱的来一句因为猴哥五百年都没有刷牙了!没有刷牙!

16、上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。

17、17)我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。

18、历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”

19、曾经个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。

20、一哥们早恋被抓了，叫家长。

三、给对象讲的睡前故事污一点800

1、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。

2、直女也不完全是，都是不喜欢讲荤段子的。这是根据个人的习性而定，一般女人都不喜欢讲荤段子。

3、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，大可能是饿了…

4、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。

5、一同事打算向暗恋的MM表白，大伙都很高兴，勉励他好好想想如何煽情，争取一鼓作气拿下她。当天晚上，开头一切都好，后他向MM说：oh，你紧握了开启我心灵的钥匙，而我手中也有XX旅店的钥匙，我们......MM打断了他的表白：两把都是钥匙?!

6、.夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗?夫问：你干吗?妻答：明天考驾照，练练挂档。

7、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

8、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写***万岁，没有人敢打叉。

9、幽默笑话段子精选，由不得你不笑

10、看着美r女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡!”

11、内涵荤段子，就是比较含蓄的表达关于男女行房之事，一般比较搞笑幽默。你一看就懂，不奇怪，只要是结婚的人，或者幽默感比较强的人，一般都能看懂。

12、一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他!”

13、写歌的人无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

14、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。

15、悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样，靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好!!

16、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?

17、一个的士司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，中国足球一准儿出线！”

18、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

19、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”

20、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们能开口挑剔的时候。

四、情侣睡前故事污一点哄女朋友长篇

1、男的：“那女的单身叫什么?”

2、我给大家举个简单的实例，比如：妈，我想。。。

3、9)一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

4、昨天去医院去看朋友了据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了?结果一问差点把我笑抽过去草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是她嘴堵着呢她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!

5、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

6、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，后离我而去……

7、错过一个人可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

8、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”

9、结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么?”

10、经典的幽默段子总是特别受段友爱戴，下面我为大家带来了2019经典的幽默段子，希望你会喜欢。

11、正是女人对商场的爱才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星每个商场的的门口都应该用大的字留：感谢女人。

12、有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：妈妈，我是从哪里来的?大婶说：买东东送的啊儿子又问：买啥东东送的?大叔就插了一句话：冒牌杜蕾斯

13、20xx火的荤段子冷笑话

14、男人不醉女人怎么有小费;女人不醉男人怎么有机会;女人男人都不醉宾馆没人睡。

15、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

16、白兔迷J灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只迷J狼的白兔吗?狼羞：我KAO，这么快就见报了?

17、今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了!现在他头上还有一个大包!看他还敢对我嚣张!卸他的椅子腿真特么带劲!

18、结束时已成为过去，只留下痛苦的记忆。

19、2017周末幽默笑话段子大全

20、两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了。

五、什么荤段子

1、中央戏剧学院的话剧排练场女：(羞涩的)我看啊，咱俩的婚事儿，都是***逼的男：(憨笑著)呵呵，我看，是***逼的吧女：(撒娇)***逼的，***逼的!就是***逼的!男：妈了个逼的!不排了!哪个王八蛋写的词儿每日网络搞笑小段子20xx受欢迎荤段子冷笑话大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上?骆驼说：*!我TMD不跟J长脸上的东西说话蛇听了笑道：J长脸上总比MIMI长背上强大象反讥：你就是J上长个脸吗?看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J不长脸啊?

2、我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。

3、众人皆醉我独醒，老子就是不正经!

4、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块?太贵了!”

5、并不是哦，我就很少讲，讲可能也是为了浪漫一下不会太过分(有人想要的话我可以举个例子)，我曾一字一句的问女朋友，是不是女生讨厌一切荤段子，开黄腔，我女朋友回答是，然后害臊了大约2秒钟，说我没关系。从本性来讲，如果可以做男生又何苦用说的。是一个正常现象，但是克服这些基本欲望也是很有必要的。可以引导一下你男朋友帮他戒除这个坏习惯。

6、妈妈：“因为现在女孩子都喜欢暖男。”

7、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?

8、8)花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!

9、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

10、抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”

11、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。

12、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

13、买个飞机，在请个保镖自己溜达去吧!!!

14、20xx火的东北荤段子

15、只知刚的人难免会被折断;只有柔的人到头来终是懦夫。

16、他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，

17、8)人世间蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

18、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

19、《儿子考试》儿子考了50分，妈妈很生气，臭打一顿，幷厉声训斥：下次再考低了，就别叫我妈!第二天儿子回来，不好意思地对母亲说：对不起大姐!我又考低了。

20、我说：“我能不知道么?他是我老公!”。