一、笑话段子大全

1、我打车，问司机：这里到高铁站要多久?司机：要很久的。我：起码要多久？司机：骑马要更久。

2、白滚滚不太能认同这个结果，因此找了会务组的连三殿下提出了质疑：“论样貌我父君不输夜华姑爷爷，我觉得能够使人信服的评选结果应该是我父君和夜华姑爷爷有一番激烈竞争，然后他们并列第一。“

3、错过了就是错过了，没有什么可以值得留恋的。一个人的搞笑短段子(精选篇)男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

4、团子：但是夫子没有夸奖我，他说我父君在我这个年纪都会倒着背这个经书了，我弱爆了。

5、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……

6、一天，白浅来找凤九听书。

7、今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好?

8、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

9、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

10、以前上学的时候喜欢听老师说：我们接下来点下名啊。每次听到这句话，心里就感叹：尼麻的，这节课没白来啊！

11、独在异乡为异客，土豪请我必胜客！但使龙城飞将在，土豪也要谈恋爱！醉卧沙场君莫笑，土豪过来睡个觉。一骑红尘妃子笑，无人知是土豪来！人生得意须尽欢，我给土豪搓汤圆！浮生长恨欢娱少，我给土豪洗洗脚！

12、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

13、单身汪出去，碰到一个熊孩子：叔叔叔叔买只花送给姐姐吧。我：…是哥哥。熊孩子：叔叔叔叔，买只花送给哥哥吧！我…………

14、慕言：明天儿童节，领苏宸去什么地方玩儿好呢。

15、“你觉得什么地方不舒服?”爸爸问道。

16、只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。

17、大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了?满车就咱仨人。”

18、种好自己的红豆，别管人家的花生。

19、凤九：他说他牙痛你也别想好过……

20、小时候，我们哭着哭着就笑了，长大后，我们笑着笑着就哭了。

二、农村笑话段子大全

1、有多少人嘴里喊着努力……其实只是躺在床上想想呢…~

2、中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语?”

3、又三天，白浅来找凤九看戏。

4、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。

5、旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

6、你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样?

7、帝君你真是杀敌八百自伤一千。

8、苏誉：我们就当不知道吧，省得送礼金。

9、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!

10、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!

11、让人安心温暖的不是有很多人追你，而是有一个你怎么样他都不会走的人。

12、有人考试靠实力，有人考试靠视力。

13、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;后悔有后妻。

14、只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过

15、看来，都是一些热爱天文学的小朋友哪，那么智商高的颜朗在做什么呢？

16、凤九：不早说！我回去再睡个回笼觉！

17、我一定要追到你，不然白长这么好看了。

18、佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”

19、执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。

20、B：“发红包给他都不拆了。”

三、幽默笑话段子大全

1、太太一时兴起，到美容院去把额前的头发染成红色，以赶时髦。回家途中，她的头发果然惹人注意，她不禁洋洋自得。回到家里，丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到她面前，一本正经地问：难道你的头发沾上油漆了吗？

2、我：你有换男友了？二货妹纸：恩，不合适！我：那非得上了床之后才合适呢？二货妹纸：找男票就像配钥匙，不试下谁知道合适不合适啊！

3、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

4、九重天上近举办了个四海八荒第一美男子的评选比赛，除夕日评选结果揭晓，夜华君独占鳌头。

5、甲：“我老婆真***不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”

6、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。

7、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

8、爱你就送你盐，恨你就送你去日本。

9、宁可牺牲中国后一个处男，决不留下日本任何一个处女!

10、说个开心事：我谈了3年的女友，终于修成正果，前几天领证，今天结婚，嘿嘿，大喜的日子啊。

11、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

12、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

13、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

14、生前何必久睡，死后自会长眠……

15、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”

16、等有一天放假，我要从晚上睡到隔天的隔天的早上。

17、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

18、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

19、小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

20、凤九：胡说，我哪里有这么重。

四、黄色段子笑话段子大全

1、通话时间统计：父子：7秒;母子：27秒;男女：1小时14分;女女：12小时36分;男男：你有1个未接来电。

2、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽

3、司机说：“空调车两块！”。大妈答：“是凉快”。司机又说：“投两块”!大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。司机说:“我告诉你钱投两块”。大妈说:“我觉得后头人少更凉快”。司机无语，一车人笑倒了！

4、男：不能替代的，除了心脏还有爱情。女：那我做你的心脏，没有我，你会死掉的。男：无语

5、理想很丰满，现实却很骨感。

6、东华：你敢踩过来我就踩回去。

7、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

8、我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。

9、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

10、说完她又有点后悔，这么直白是不是会伤害帝君的自尊心呢？正在钓鱼的帝君凝目望了她一会儿。

11、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

12、男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。女：

13、甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

14、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。

15、但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了?”

16、一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里焦急。

17、你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡吧。”笑死我了……

18、好无聊，放屁自己抓着玩。

19、凤九：你去这么久我的课后作业怎么办呢？

20、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!

五、段子大全爆笑

1、昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是***。”，我当即回了句：“我是你爹!”，给拒绝了。然后就接到我妈电话说：“加我，快!”

2、我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”

3、“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，该词除了有原来的意思还是声乐类节目或文学作品的俗称，以下是我整理的经典幽默段子，一起来看看吧。经典幽默段子1兔子问蛇：“你吃什么东西都一口吞下，为什么不分小一点儿?”

4、世界上傻的事情就是花钱读书，还要受罪。

5、我不能逛街，一逛街就发现自己什么都缺!

6、不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。

7、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

8、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

9、看到有同学求深沉反应。深沉反应是这样的。

10、有钱活得好，没钱活得好。

11、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情的矛盾……

12、白浅：我听说你喜欢素锦？

13、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”

14、帝君和蔼地拍床：上来。

15、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

16、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱!

17、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

18、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了之后，就没人再说你是白痴了。

19、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的？(一秒内答出的是天才)

20、打是亲骂是爱，总骂***，都快跟***产生感情了。