一、1000个笑死人的笑话

1、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”

2、妹子：大哥什么叫禅?大哥：我这里有鸡腿你想吃吗?妹子：想。大哥：这就叫馋..

3、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了...

4、一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的!退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的!七块就七块吧，起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊!手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了

5、姑娘，待你长发及腰，剪掉卖钱可好。

6、穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？

7、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话""翻译成神户的土话。"

8、男人是用来靠的，所以要可靠;女人是用来爱的，所以要可爱。

9、有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！

10、岁月让我知道了除了快递我谁都不必等。

11、我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

12、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

13、我：“妈，这是我新男朋友的照片！”老妈：“长相一般嘛，身高也一般，家是哪的啊？家里是做什么的啊？买房没？有车没？妈跟你讲哈，这很多事情不弄清楚先别急着确立关系。。。”我：“人家已经考上公务员啦～”老妈：“什么时候带回家吃饭？”

14、那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”

15、篇二：幽默笑话大全爆笑笑死人

16、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！

17、此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

18、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!

19、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

20、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

二、笑到的100个笑话

1、幽默笑话句子开心一刻幽默小笑话幽默笑话段子精选

2、看手相的问：“哦?你也会看手相?”我摆手：“那到不是，不过我昨天吃了她一巴掌，今天脸还火辣辣的。”看手相的：“哦，那你可能是吃的辣椒，不一定是姜。”

3、不过俩人都挺好的，对我父母比我和妹妹都上心，我妈说他俩都挺好的，就是一个说话像便秘，一个说话像拉稀。。。太形象了!!!

4、老丈人想了想，不紧不慢地说：“这样吧，就一百一斤吧，来，丫头，上电子称，称一下。

5、老王：那好！你们俩跟我去一个地方！

6、不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!

7、结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。

8、②一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了１又打，神父又骂：“TMD，又打偏了１修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什。

9、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃

10、老妈问我：“放假你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事！”妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防……

11、不要勾搭我我有一百种方法撩你。

12、幽默笑话段子精选，由不得你不笑

13、我的撒娇你当做无理取闹，那你的哀求我是否可以当做垃圾扔掉。

14、班主任怒了：你给我说话

15、老李：老王，讲一个你认为爆笑的笑话吧！

16、我很丑，可是我很温柔–今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不，可是我很真实;我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快乐;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。10生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点;结婚后，女人更会利用这一点。

17、我只是不想野蛮，并不代表我没战斗力。

18、然后他们一家人就充满的给我腾房间，收拾床位。看到这情况我对着同学说：“没想到，你爸这么热情，就是临时腾房间都要喊我住一晚，真是不好意思了。”同学无力的说：“我爸就是客气一下，对谁都那样，也就只你一个人当真了。”

19、爱就像打篮球拼命的抢拼命的追当得到以后便毫不犹豫的抛出去

20、半仙摇摇头说：“此乃天机，怎可泄露！”三人无奈，只好下山而去。

三、1000个爆笑笑话

1、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。

2、我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”

3、我们全班就商量他一把，等他上课说**句话的时候，我们就全体齐声大笑

4、“鱼为什么离不开水”“因为爱情呀”“你为什么离不开他”“他还欠我钱”

5、有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多、不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。

6、上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投!下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳!

7、要适当吃一点，才有力气减肥。

8、“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

9、我高二隔壁般的真事..

10、青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”

11、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。

12、同桌遂站起:“老师，我真的不会！”

13、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟，癞蛤蟆说：我要当哥哥。青蛙说：不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了!

14、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点!要饭的等急了“`”你画我猜爆笑词汇。

15、我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。

16、村里2个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会不会抽烟？”另外一个孩子说：“牛怎么会抽烟？”提问的孩子悠悠的说道：我觉得你要回家一趟，也许是你家的牛棚着火了。”看着家的方向，上空飘着烟。

17、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”

18、一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……

19、我：没事，你去忙吧…8一12岁难。

20、曾经一个女的去公厕。上厕所。没带纸。拿出10块的纸币。敲隔壁的门。。问。你有没有多的纸。。隔壁的姑娘说没有。。然后又问。你有没有。零钱。。。女孩说有。。之后。女孩把10块纸币。给了女孩。。，结果。隔壁的女孩。给了她10个1块的。硬币。。。。纯手打。求采纳。。。

四、能把人笑死的笑话100个

1、**次去吃意大利比，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

2、结果他被人捉住，乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：“你尽管打我，你实际上是看不见我的。”

3、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。

4、某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……

5、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

6、猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。

7、可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。

8、结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

9、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，

10、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

11、幽默笑话经典段子大全

12、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。

13、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”

14、“开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。”“到哪种程度了？”“上课铃一响我就想睡。”

15、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

16、第三只居然是三角形的。

17、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学

18、冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具!

19、张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

20、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

五、1000个笑死人的笑话图片

1、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~

2、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

3、我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。

4、孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。

5、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。

6、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)

7、我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”

8、假如给女孩一个的环境，她能YD得让你流鼻血流到死!

9、禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”

10、乙：耳光太响没听清 ...

11、结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……

12、PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……

13、结果老王把老李、老丁领到了医院的急诊室门口。

14、①医生问病人是怎么骨折的，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年。

15、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……

16、当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！

17、有一天，傻子果然到喜鹊巢中，取一根树枝拿在手上，然后就到别人家里偷东西。

18、听三人说明来意后，半仙紧闭双目，伸出一个手指头，却不说话。三人不解其意，请求解释。

19、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…

20、隔壁家面馆的老板娘态度实在是太好了，上次去她家吃面，啰啰嗦嗦的将了一堆的要求，诸如“要放葱”、“面要煮软一些”、“牛肉要煮烂一些”等等，她都一一的答应了，完全没有不耐烦。当时正觉得老板娘人好呢，结果她就对着厨房里的老板喊了句“来碗牛肉面”，然后就去招呼其他人了。