一、短信笑话大全乐翻天

1、只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

2、洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。

3、接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!

4、胤胤："不对，是连接词。"

5、大家有木有发现，男人和女友吵架，基友一般都说:算了，你小子找得到就不错了，人家那么好。而女人和男友吵架，闺蜜一般都说:算了，分了重新找一个，真不知道他有哪里好。

6、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！

7、体育课，结果数学老师走进来说：“体育老师生病了，这节课上数学。”

8、老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么没死？”

9、听说你昨天去未来丈母娘家了?是的。简直就像受了满清三大酷刑一样。呵呵!哪三大酷刑?老丈人的眼神，丈母娘的唠叨。还有呢?

10、老婆：老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。

11、有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，(经典笑话www.02net)只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：我来此办事。回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：我也是。

12、四只老鼠吹牛甲我每天都拿鼠药当糖吃；乙我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙我每天不过几次大街不踏实；丁时间不早了，回家抱猫去咯

13、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球，过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他,B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕。

14、老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……

15、我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

16、某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪!!隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚!!第三天再次被拦，不敢回应，被打的更惨：丑还这么拽!!

17、“长白山森林食品北京店”淘宝地址：https://shop1309841taobao.com

18、我希望你活成自己喜欢的样子，看到你开心的笑，这样我会觉得有自己的一点功劳。

19、老公看了我一眼，说：猪一样的。。

20、两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。

二、新幽默笑话短信

1、不是每个人都需要苗条，不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人，丰满是她的资本，瘦了体现不出她的气质，就像你，越圆就越惹人爱，我亲爱的钱包！

2、洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。。

3、也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安。。。

4、晚上，几个人聚在一哥们家斗地主，兴头上忘记了时间，许久，他老婆从卧室冲出，冲着他大叫：这都几点了?还在斗地主!

5、近有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。

6、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！

7、“没什么，我交了白卷，你呢，西里？”

8、爸爸，我们去看马戏吧？我没时间。听小朋友说，有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。那好吧，我很久没有看老虎了。

9、小明:"蜘蛛侠，蝙蝠侠，猪猪侠"。

10、无论如何，只要我所爱的你能够平安活下去我就别无所求了。

11、我对媳妇说：老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。

12、一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”

13、校园笑话大全乐翻天都白费功夫了

14、还问打多大的，小的不玩！

15、“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?”

16、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

17、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。

18、医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

19、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要，一个女同学回答的很强大：我妈说了，不是我的东西不能要。

20、(B在旁等了一会……)

三、笑话大全爆笑短信

1、问：经常在窗前乘凉好吗？专家：不要在窗前久坐。

2、公司地址：云南省安宁市太平新城时代贸港工程机械城c20栋26楼

3、高中，晚上宿舍熄灯后，

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5、这时，旁边一妹子幽幽的说道：“可以让她给你带个孩子呗!”

6、老师质问："梁山伯与朱丽叶是什么关系?"

7、亲爱的，又是一年情人节。我不知道你都吃过多少颗我送给你的巧克力，但我分明看到了…！今年我可不可以改送——减肥茶？情人四大法则：巩固老情人，温故知新；发展新情人，后继有人；保护小情人，金屋藏娇；提防知情人，至上。情人节，祝你情场得胜，情满天下。

8、好好活，日子越过越红火；不要攀，不要比，不要自己气自己；少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步；按时睡，按时起，跑步跳舞健身体；祝你健康！

9、听说那天你被八个贼围住打，你愣没被打倒，功夫好生了得……后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈!

10、男朋友带我去他宿舍里玩，一室友对他说：老六带嫂子过来玩呢！我当时有点不明白问男朋友：这里你年龄不是大吗？怎么喊你老六？另一室友听到后连忙说道：嫂子我们寝室六个人的大小，不是按年龄排列的！

11、“因为…时间会给我答案”校园笑话开心一刻2这帮学生都学傻了吧

12、我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的!

13、学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”

14、pS：早上六点了！不写了不写！太困！其实女人要哄，但不要宠这是男人们从长期生活中积累起来的经验！哄，不是骗，虽然哄和骗这两个字常常连在一起，叫哄骗。但哄和骗毕竟还是有区别的。男人哄女人，其实也就跟大人哄孩子差不多是一样的。聪明的男人知道女人身上的弱点，也知道女人好哄的道理，往往会用一张嘴巴把个女人像哄孩子一样，女人就是永远都需要恭维滴，永远需要你的美言，需要你夸大的赞赏。套用我一句长说的话吧！逗女孩开心的短信逗女孩开心的短信

15、一美眉特别爱小兔子，买了一只天天养着。

16、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

17、女同事吃冰激凌，我对她说：可不可以把你的样子拍下来发微博。她说：行啊！不过记得打马赛克。第二天，她怒气冲冲找到我：谁叫你把冰激凌打马赛克的！

18、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。

19、老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”

20、甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。

四、笑话大全乐翻天爆笑

1、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

2、忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会。”

3、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说小子！把胡萝卜交出来！

4、 在春节到临之际，让我们一起用心感受真情，用爱融化冰雪，用祝福温暖彼此，没有华丽的词汇，只有真心的祝福，祝愿朋友春节快乐!

5、甲：「新来的邻居好可恶，昨晚三更半夜跑来猛按我家门铃。」乙：「你有没有报警?」甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」

6、左眼飞出去，引起您注意;右眼飞出去，对您有爱意;左眼一闭，甜蜜蜜;右眼一闭，我有意;两眼一闭，你爱咋地咋地!

7、问世间情为何物,只不外男女相互延长。

8、小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找、寻找终于，我们都看到了那本《希腊神话》。

9、邮箱：1174298620@qq.com

10、幼儿园老师："吃自助大人多少钱一位？小孩多少钱一位？"

11、“我也不懂，老师。”小霍特低头说。

12、艳阳天，风光好，风和日丽真逍遥；红的花，青的草，杨柳依依随风飘；清风吹，鸟儿叫，风筝轻轻放的高；春已走，夏已到，这就带你去吃草！

13、给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿

14、老婆近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。

15、这天上课，女生小英和燕儿刚好坐在这个男生的旁边，他仔细看了她俩的牙齿后，一本正经地说："小英的牙齿是北京园林，燕儿的牙齿是苏州园林。"

16、于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了,我们这排全死了。”

17、一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。只有我的脑袋，是豆浆机。

18、没把握的事，谨慎的说;

19、近天气烦躁，工作率骤降，降温消暑必要，领导关心要到；为保率提高，降暑费来索要，这个真不能少，安抚人心奇。盼着盼着，降暑费的来到！

20、于是乎，偶傻傻的在麻麻『职业』一栏填上"床上用品"......

五、搞笑短信笑死人幽默

1、甲：“就在隔壁的幼儿园!”

2、黑龙江五进消防知识宣传中心(宣)

3、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君在睡觉，老师故意叫到。他慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学，同学说：好像是问肉分几种？该同学赶快答到：“肥肉，瘦肉，五花肉！”校园笑话开心一刻4有个男生，特别喜欢研究别人的牙齿。

4、一朋友她老公是律师，专打离婚官司。

5、我想未来我一定会天天陪你上市场。

6、 人世间一切荣华富贵不如一个知心朋友。在这辞旧迎新的日子里,祝你一切都好!

7、一个强盗溜进珠宝店，用枪对准老板说：给我一个戒指，快点！老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！

8、由于森林面积不断减少，狮子规定每只动物只能有一间房子。不久，兔子被捕了，原因是“狡兔三窟”。蜜蜂知道了，想了想，回家自杀了。。。

9、儿子你在干什么有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子你在干吗？都失火了还不出来儿子回答：我在穿袜子阿妈妈又说：都失火了还穿什么袜子过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张的喊：儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面儿子说：我在脱袜子阿

10、老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”

11、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……

12、八岁的儿子问老公：张飞***姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非(吴氏生飞)都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不和你爸姓呀!

13、老师讲完课后道：还有哪不懂?

14、有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:跳过我们给你的一个火盆

15、2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！

16、结果5分钟后真的来电；

17、“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。”

18、高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师顿时满脸黑线。

19、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一人过来发生什么事？醉汉不清楚，我也是刚到。

20、班上有一位男生想找女朋友，他问一女生：“追什么样的女生好？”，女生回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”，“为什么呀？”，“因为你的对手只有一个。”