一、冷笑话段子爆笑简短

1、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

2、初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。

3、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。”

4、当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近;当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思情;当俺想起你，不惜一毛钱，为了提前告诉你：小p孩，六一节快乐！

5、导语：人生在世，重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。我特意为大家整理了超好笑的冷笑话段子大全，大家开心开心。超好笑的冷笑话段子1以后再不跟狗胜李打牌了！昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走，他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了，罚了三千，我看明天这个账咋算！

6、亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗?”

7、另一女子说道：“我过年给我父亲跪了一小时，他给我了一万。”

8、某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

9、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任，因为法不责重。

10、贝贝答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么?”

11、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！

12、b；万一他爸姓“姬”怎么办？

13、“她老人家也爬上了大树……”

14、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

15、酒吧里，王超跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆逼试试?你知道死字怎么写吗?”王超：“歹匕。”(大哥王振华)30字的冷笑话段子(经典篇)数学课上，老师问小明：“现在有3排男人，每排10个，每隔2个男人插入1个女人，算一下可插入多少个女人?”小明站起来自信道：“3排男人每排10个，那么就是30个男人，然后...”话未说完，老师勃然大怒：“你算什么男人，算什么男人?”小然被吓坏了，愣愣着道：“眼睁睁看她走却不闻不问?……”

16、B：“那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。”

17、我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离，这样才会知道什么是不会被时间抛弃的准则。比如爱一个人，充满变数，我于是后退一步，静静的看着，直到看见真诚的感情。

18、趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿，小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。”小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。

19、医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」

20、让人格与脑门一同闪亮。

二、冷笑话段子短句

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2、妻子怒道：“都怪你出的馊主意!我一份保险没卖出去，倒是接连收到八张请帖——有七位同学要结婚，还有一位孩子满月……”

3、当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了!我都开到90迈了还被你落那么远…

4、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

5、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。

6、身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫的拒绝了。

7、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。

8、神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。

9、我：“燕燕，你姐夫他人呢?让他接电话。”

10、“爸，我跟你说个事……”“怎么了?”“爸，我……我是同性恋。”“卧槽你不会喜欢我吧!?”

11、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么?”则表达出了内心无限的向往。

12、同学聚会，混得好的同学说：“这次就我来买单吧！”我当场反对：“凭什么这次你买单？以后每次都你买单！”

13、此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

14、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

15、我问他：你今天怎么没上班儿啊？表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”我：那也不至于开除你啊表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？

16、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

17、有个人长的`像洋葱，走着走着就哭了。

18、病人：鼻子在这里(指着鼻子)

19、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”

20、B：日!我烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词!!

三、冷笑话段子精选简短

1、父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙

2、不知道那个傻B想起来在健身房放相声，有个健友在卧推的时侯笑的脱力被杠铃砸了，现在送医院了!

3、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。

4、老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合”。我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！”我。。。

5、刚好，我是卡在中间上不去，也下不来的那种，不牛B还TM不会撒娇。。。关键还累死累活的活着!

6、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”让人觉得好冷的冷笑话段子真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

7、今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来……

8、我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。

9、病人：眼睛在这里(指着眼睛)

10、某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：院长：眼睛在那里？

11、网络幽默的冷笑话

12、有人问在我家乡的美景是什么?我回答：是我。

13、李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

14、眼看不早了，妈妈催促说：“贝贝，别臭美了，快去学校。”

15、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。

16、经典爆笑糗事冷笑话，记得上次坐火车的时候，刚找到自己的座位，都还没坐热，一哥们走过来：让开这个位置是我的，我接过票一看，默默的起身了。等到发动后我跟这个哥们说：那个…那个你好像坐错了火车。

17、然后他就把颗瓜子吃了……

18、中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就罢工。

19、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。。。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！

20、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。

四、冷笑话段子 笑话幽默

1、老师对学生们说：“你们都是花园里美丽的花朵，那老师是什么呢?”学生们不懂，老师就提示：“你们想想在花园里是谁会去修剪花朵呢。”学生们恍然：“哦哦，是采花贼。”

2、几天后，丈夫询问结果。

3、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”

4、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

5、去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多...

6、家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，我就想到用门夹开啊。

7、《天净沙·饿了》：剁椒鱼头烤鸭，糖醋排骨对虾，水煮肉片凤爪，肉串鸡架，溜肥肠炒豆芽。

8、有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。

9、老板：“这个功能下班之前必须做好！”

10、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。

11、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

12、感情的事，努力是没有结果的，比如你努力让我别追你，有用吗?没用!

13、上世纪要是看见一个美女，还浮想联翩能写出诗来，现在要见一美女，马上就想到账户里还剩多少钱。

14、一个只有滥情而没有爱情的年代。

15、楼下两夫妻吵架，互相骂的那就一个难听啊，亲戚都被带上了，真没素质，我打开窗户：你们吵架归吵架，别扒拉上姑奶奶我，，，，不行，我得找他们爸爸也就是我大哥去。。。

16、非洲人弄上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩。

17、那我为什么还要让他赚我的钱!哼!

18、中国和美国比谁的保镖更忠诚，美国命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”于是美国总统心软了。中国命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

19、用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。

20、没什么事不要找我，有事更不用找我!

五、经典冷笑话段子

1、小朱受邀到小文家中作客。。。。

2、公公啊。小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，哪哪个公公？

3、小李扑通一下跪倒在地：大哥，是嫂子先勾引我的!

4、一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：“你知道印泥在哪吗？”同事：“东南亚”。

5、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着长大……

6、少年的时候，有个看手相的说我手上长的全是金手指，我不解。人到中年，我的手往一片荒地上一指，荒地很快就变成了商业街，往一片水坑里一指，水坑很快就变成了游乐场，往某人身上一指，他很快就成了领导干部，始明其意。后我进去了，因为到后来我的手指总爱到处乱指，我已经控制不了它。

7、妈妈给贝贝买了套新衣服，十分漂亮，贝贝高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。

8、每日一笑：怎么感觉每晚必喝的白酒也慢慢变酸。。。！

9、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

10、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

11、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。

12、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

13、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！诚恳！

14、年轻的你看父母使用高科技产品时的感受，正是你父母看着你努力想谈个恋爱又谈不成时的感受。

15、网络搞笑的冷笑话

16、昨天三叔更博不更文，然后我就转发说了一句“我只想说七个字，请把文章放出来”结果刚才收到一个人的私信，他问我“请问一下，文章什么时候抓进去的?”

17、屌丝A：初恋是不是用来练手的?

18、我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米微胖。某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”

19、那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。

20、一只猛虎正在欺负一只狼狗，这时候一群狼正好发现了。狼王要求猛虎马上住手，可猛虎不高兴地对狼王说："少管闲事!"狼王大发雷霆，对猛虎咆哮道："屁话，怎么说狼狗兄弟他姓“狼”，五百年前我们是一家子。"接着狼王对狼群说："弟兄们，常言道“猛虎打不过群狼”，给我扁他!"