一、笑死人的一句话

1、别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。

2、都是白开水，装什么优乐美。

3、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗？

4、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

5、只有脚踏实地的人，才能够说：路，就在我的脚下。

6、让珊瑚远离惊涛骇浪的侵蚀吗?那无异是将它们的美丽葬送。

7、11)刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;后悔有后妻

8、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”

9、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”

10、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

11、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”

12、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

13、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

14、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。

15、假如你从来未曾害怕、受窘、受伤害，好就是你从来没有冒过险。

16、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

17、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好带。

18、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

19、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！

20、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

二、搞笑精辟一句话

1、即使难过的时候，食欲也不肯放过我。

2、知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。时喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车法拉利，当然爱开的还是玩笑。

3、其实也很花心的，每天关心着那么多人。

4、女孩正在手机上聊天，突然蹦出来一个陌生人：我喜欢你，请问你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：呜呜呜……

5、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！

6、勒死第五百个同学后二傻终于学会系红领巾。

7、人长得漂亮不如活得漂亮！

8、4)人生就像茶几，总是摆满了杯具。

9、领导干部不喝酒，一个朋友也没有。

10、空手进门——狗都不闻。

11、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”

12、7：一次和老公走在路上，突然路边窜出来一条狗，汪汪的直冲我们叫。

13、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

14、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

15、苍蝇叮菩萨——没人味。

16、做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身！

17、有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。

18、39)出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

19、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

20、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”

三、幽默俏皮短句

1、原来大家恋爱都是不公开的，我还以为大家和我一样是单身

2、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。

3、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

4、鞭炮两头点——想(响)到一块了。

5、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

6、人生很多事，终究是会随着时间好起来的，像很多人原本只是胖一点，久了就会变得好胖。

7、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

8、妃子:“皇上，这条约签了的话，我们大清可就成半封建半殖民地社会了。”

9、樟脑丸是我吃过难吃的硬糖，有奇怪的味道，怎么还有人买？

10、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

11、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

12、聊天也不聊，朋友圈也不评论点赞，你们加我好友就是为了看我朋友圈，欣赏我该死的魅力？

13、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

14、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

15、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

16、男子:“我就是要用石头，把飞机给炸下来！”

17、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。早安。

18、喝醉了我谁也不服，就扶墙！

19、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?

20、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。

四、一秒笑喷的笑话

1、?一直很尊重金钱 ，没偷 没抢 没有

2、烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。

3、弹幕：“给你系个中国结”。

4、脑袋空不要紧、关键是不要进水。

5、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”

6、老黄瓜刷绿漆——装嫩。

7、小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”

8、紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。

9、悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。

10、你不是别人的，我就很开心。

11、奋斗的双脚在踏碎自己的温床时，却开拓了一条创造之路。

12、布袋里失火——烧包。

13、20)你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。

14、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

15、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。

16、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

17、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

18、现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。

19、如果我的人生是一部电影 你就是那弹出来的广告

20、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

五、笑死人的一句话经典语录

1、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。

2、你矮是终身的，我胖却是暂时的。

3、邻居居然骂老婆，要不是太冷了，我真想从他家衣柜里出来揍他。

4、为回报我的爱床天天被我睡，我决定钻到床底让床睡我一晚。

5、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！

6、不要让追求之舟停泊在幻想的港湾，而应扬起奋斗的风帆，驶向现实生活的大海。

7、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

8、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

9、青春混没了，财产混少了，职务混小了，老婆还混跑了。

10、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

11、 别的女孩换衣服，轻解罗裳，我换衣服，给猪松绑。

12、在他背上刻完精忠报国后，岳飞他娘余兴未尽又抠出了个3D果的。

13、晚上一个仰卧 早上一个起坐

14、为了上造星节目变形计，我该如何虐待一家老小。

15、明骚易躲，暗贱难防。

16、一个久伴你的损友，胜过狗友。

17、裤裆里着火——当然(裆燃)。

18、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

19、根据英俊有罪法案，我已被判处有期徒刑65535年(中国取消了死刑)。

20、回复：我会熬夜做作业，并且用他的课来补觉。