一、开心故事笑话大全爆笑

1、儿子：不是你教育我的啊?

2、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”

3、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

4、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！

5、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。

6、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获！”

7、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

8、即使生活乱七八糟，我也一定要五颜六色。

9、驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”

10、好汉刘禅、孙皓、曹奂三分天下，却被不肖儿孙坐吃山空，东吴传到孙策成了收古董的小贩，蜀汉传到刘备竟沦落到卖草鞋的地步，过分的是曹操竟把孙子曹腾送去做了宦官!

11、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗?难道你女儿就值400万吗?买来的婚姻是不会幸福的!对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧!对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们后一句话：你家还有闺女吗?开心幽默小笑话段子大全一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧!”

12、夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。

13、那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

14、后经郭汜、李傕叛乱，董卓祸患，明主汉献帝纵横捭阖，终归一统，建立了强大的东汉!

15、女的：“知道呀，单身狗。”

16、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

17、第一个护士说：“我在他的听诊器内塞了一团绵花。”

18、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

19、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

20、总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。

二、开心的笑话故事

1、这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

2、和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！我：……

3、大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

4、我不在的时候你们睡觉的时候千万要盖好被子，千万别调皮踢被子，免得着凉，记得准时吃饭，天气那么热不吃太多冷饮和雪糕，想想那时候我们相遇的日子还是那个时候还是那地点，只有我才会这么疼你，既然我那么疼你，那你愿意给我发个5元红包让我买个粽子，让我尝下端午节的味道吗?;逗女孩开心笑话故事

5、以后，那电话再没有来过。

6、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

7、到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。

8、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

9、今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”

10、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

11、一天，丈夫下班回来感到特别累，可单位又有急事偏让他第二天一早上班。于是，他很早就上床睡下了。

12、爷爷说：“为了防小偷，”

13、“那件新款，两个卧槽。”

14、C老鼠说：“你们真是有够无聊的!我要去扁猫了!”

15、"妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的?"

16、我骂道：“我擦，还小费，我一分钱都没想给这小子，还想投诉他。”

17、群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。”

18、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

19、今天和男朋友通电话，妈妈问：“你和谁说话呢。”

20、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

三、搞笑开心笑话故事

1、沙雕女孩适合发的搞笑心情说说

2、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

3、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

4、美术老师形象：徐悲鸿到了没？

5、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

6、叔叔做建筑工作，近被炒了，我问他怎么回事。

7、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖

8、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

9、有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。

10、乙：妈的，倒了八辈子霉…..

11、这天一大早，公鸡又去催它起身运动，懒猪干脆一口回绝。

12、昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。

13、三藏：“兄弟，俺不姓沙，俺三徒弟姓沙，你要找他……”

14、妻子打电话给正在上班的丈夫。

15、我给我对象打电话，她对象接的。

16、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。

17、可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。

18、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

19、我曾经骄傲的谁也不低头，可后来，我学会花言巧语面对不同的狗。

20、真正的闲，是心灵中超然物外；真正的忙，是工作里浑然忘我。真正的退，是处世时自然低调；真正的进，是做事中泰然担当。真正的静，是生命里寂然涤思；真正的动，是世路上毅然向前；真正的记，是脑海里珍藏印记；真正的忘，是微笑里坦荡无余。

四、开心笑话幽默故事

1、巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。

2、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

3、甲：看你愁眉苦脸的，又咋啦?

4、别人问他：“那么在你有妻子之前呢？”

5、然后。。。。我就被打了，现在为止我都不明白，他要算什么见不得人的东西。

6、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡?

7、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块？太贵了！”

8、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

9、牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。

10、朋友：你找片树叶不就解决了！

11、男友打电话来，说“想我不？”

12、我瞬间就来火了，后还是女友哭着跪下求我。我才勉为其难地从书架，把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。

13、夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有?”

14、大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了?满车就咱仨人。”

15、1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，

16、结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

17、一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房，把信交给护士，请她帮我认一下，她仔细的看了很长时间，把两瓶药拿给我，说：“这个，每天两次!”逗女孩开心的笑话故事两个新生见面。

18、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”

19、强哥问：“举报了吗?”

20、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

五、笑话大全 故事

1、求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。

2、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。

3、于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”

4、看到一个报道，说一女子轻生想跳井，可是因为身体太胖被卡在井沿，被路过的人看到，救回一条命。

5、小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。

6、老师：“小明，滚出去……”

7、妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？

8、张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。

9、一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”

10、火车上，两陌生人攀谈起来，

11、么滴，刚送完纸，老婆回来了

12、老公不解，凤姐咬文嚼字地说：“与恶人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭!与之化矣!”

13、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

14、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”

15、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，少也是现下的原生态，都“咯哒”了。

16、男：因为我不喜欢女人!

17、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

18、“唉，”公鸡听了不禁直摇头：“象你这样怕艰苦贪享乐，又缺少持之以恒的精神，你能干得成啥事呢?”

19、我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。

20、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。