一、搞笑的话题搞笑

1、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒

2、在大学经常点外卖，大多数都是同一个小哥哥送过来。临近毕业了，他说他有些话想对我说，我莫名的有些紧张，难道他要对我表白，没想到他说了一句让我终生难忘的一句话，他说:"以后少吃点，毕竟这两年我是看着你长胖的！"

3、那人又指着远处一座高楼说：“你看这楼可真高啊！”

4、“你为什么不跟我在一起?”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”

5、为什么成功人士，喜欢给你灌鸡汤？

6、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

7、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

8、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

9、3)我不想知道你有病，别表现的那么。

10、过晌午，儿子就回来了，刚进家门就嚷嚷没吃饱。老财主心里纳闷：“三百元钱还没吃饱饭，这钱你怎么花的呢？”

11、你不假思索的同意别人的观念，可你还是有自己的主张，只不过是有时固执己见罢了。

12、16)我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

13、为了更好的离婚我们结婚吧

14、此事很长一段时间在公社传为笑谈，成为人们打浑逗趣的笑料。

15、旁边的阿姨说：“还有这种好事？”

16、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。

17、你悔过，悔过自己的决策，你犹豫的时候，都会害怕选择对与错。

18、对女人你要多用心去感受，别拿你的龟*头去思考!

19、我邻居家孩了名字叫朱川，***妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。

20、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

二、笑破你肚子的笑话30个

1、来个我的有次买了两个麦旋风爆米花什么味的朋友吃了说怎么有股玉米味我居然说没有啊我买的爆米花味的怎么会有玉米味呢?

2、一个同学在家相亲，我问他怎么样，他说成功了一半。

3、@你知不知道彩虹在哪里：

4、我人气不行，但我气人行。

5、微博上有一个专门做搞笑内容的博主，

6、教师：“谁来回答，郑成功是什么人?”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲?”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛!”

7、3人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

8、心与心的呼唤，离不开深深的爱恋；心与心的沟通，离不开的思念。生命中的每一天，愿有你的陪伴，直到海枯石烂，仍不改变。

9、“你父亲来问你这个孔子曰的‘孔’字时，你如果没有记住，对面板壁上有个孔，你往那里看一下，就可以读出来了。千万别忘了！”

10、3)我卖的了梦，装得了酷，我是美少女@

11、10)不砸了你家灯我怎么乘黑偷亲你

12、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

13、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

14、土财主哈哈大笑道：亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗!

15、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

16、(伟仔内心，一万只小龙马奔驰而过。。。)

17、借钱一定要确认是不是本人，可以打个语音或者视频，我一般都是确认了是本人，才会拒绝的。

18、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?”小李说：“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”

19、卧槽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

20、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。昨天因为一件事骂儿子，说***妈是猪，你也是猪。。

三、搞笑话题怎么聊天

1、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

2、我认为这世间美好的意外就是能够和你相遇。

3、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

4、16)诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验?

5、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：你是我的情人，像玫瑰花一样的女人!唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰!

7、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：、、

8、狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！

9、一个姓王的穷秀才，破衣烂衫的，被些势利眼叫他“王窟窿”。谁想后来中了头名状元，做了大官，那些势利眼又赶着和他认本家。这天来了三个自称本家的人要见新科状元，被随从拦住，问是啥本家。

10、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

11、4)有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱

12、突然听见有个人说：“这个孩子都烧焦了，还跑这么快。”

13、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么?”程序员：“找到了网站上的一个Bug!”

14、像我这种连都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

15、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

16、12)在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

17、遇到你，我猛然发现自己竟能这样甘愿付出所有。

18、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

19、看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧?

20、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有羡慕你们打游戏都能遇见爱情，而我遇到了亲情，他们都叫我爸爸每天醒来第一件事，就是想睡觉免费算命，只需自拍一张，。

四、笑到肚子痛的100个笑话

1、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

2、父母才是真爱，孩子只是意外

3、李先生笑着说：你何必认真呢?反正老三听不懂嘛。

4、这辈子，你是来放债的还是来还债的?

5、现在才觉得第一部还珠格格里面的蓉嬷嬷才是影后，当时看的我咬牙切齿，现在才知道她是大好人，第一好人。同感的举个爪。

6、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋、”我立即对老婆表白：“我是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋、”

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8、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂***和他大爷。

9、小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧被一路过的乞丐捡到，乞丐甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：“大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！”

10、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

11、某网友在宿舍走廊看见了一则这样的告示，可以说可爱了。

12、4)谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好

13、你近为家里的事烦恼，这给你带来一些压力。不过，你已经做好了一切力所能及的事，其他的就是力不从心。让时间来解决，是好的。

14、去ktv唱歌，我同学喝多把自己锁厕所里了，后来我们在屋里怎么找也找不着他，就出去找一听厕所门口有哭声，哈哈~~赶紧找的老板娘开的锁，打开门的那一瞬间，一个阳光大男孩眼泪汪汪的看着我们。哈哈~~当时我们在门外的人都笑疯了……我的好哥们

15、总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩

16、7)众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

17、4)再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。

18、有位学生在期末准备预选下学期的课，可是这次电脑系统的内容却不大一样，其内容如下：“××大学你好，请输入学号后按#号结束。退学按休学按复学按”

19、县官又心疼又愤怒，让船家停了船，也没顾得换衣服，就急急忙忙跑到知府衙门里去哭诉他的不幸。知府见他这副狼狈的样子，觉得十好笑，就数落他说：

20、“不是讲好的一个月给我一两九银子吗？”

五、搞笑的话题搞笑的笑话

1、@烤肉拌饭多点烤肉不要饭：

2、►哈哈哈替闺蜜抢个热门

3、18)我从不说谎，除啦这句话以外。

4、你了解我爱的是什么吗，其实是这话的第一字。

5、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

6、12)您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

7、14)我人才，你天才，不就比我多个二。

8、时不时会有不靠谱的念头。

9、哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃!”

10、喜欢变幻莫测，喜欢自由自在，若被束缚住了，就会不满。

11、5)某女屌丝签名：饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。

12、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

13、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！

14、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。

15、我老觉着张铁林演戏缺一件道具——狗咬胶。

16、男：揪你小猪鼻子，让你哼

17、小泉：不，噢，好，好，好!

18、表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像坐错火车了...

19、小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。

20、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。