一、幽默风趣的笑话简短

1、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

2、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

3、“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫疑惑的答到

4、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

5、今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：你不要命了，钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了：尼玛有点常识好不好，数据重要你抱主机啊，你TM抱个显示器干啥！

6、爸爸不停地抱怨油价涨得太快，刚上小学的儿子说：爸爸，到了春天咱家多接点雨水!爸爸问：干什么?儿子答：课文上说春雨贵如油，用春雨开车就行啦!

7、老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么?你媳妇没和你一起回来啊?

8、“还说，不都是你砸的吗？”

9、一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

10、酒风就是作风，酒瓶就是水平。

11、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

12、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

13、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

14、苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

15、老婆：“老公，咱俩结婚前处过多少女朋友？”老公：“没处过。”老婆：“要么这样，告诉我一个，给你一百。”(转)

16、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!

17、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上幸福的人。

18、为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”

19、C、前两天和LP去买衣服，挑了两件，我在试衣间里试穿，就听LP在外面和老板娘讲价：一件一件两件一共100块好了，把零头抹了就行。老板娘说，不行，我们这是特价的，一分钱也不便宜，100块卖不着!后我出来交钱，老板收钱，96……

20、理想很丰满，现实却很骨感。

二、简短的幽默笑话

1、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

2、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”

3、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

4、结婚前以为男生打篮球的时候是帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是让人心动的！

5、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。

6、听君一席话，省我十本书!

7、一大学生的低标准;农妇,山泉,有点田。

8、安保人员不简单，工作要求保密严，回到家中吃个饭，老婆问他味薄咸，老公三思后言：“组织要求保密严，任何意见要请示，饭味如何明天言。”

9、我们的目标：向钱看，向厚赚。

10、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

11、法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”

12、结果大灰狼就把小羊吃了。

13、本人姓挝，名艾尼，字香尼，大名叫东尼，芳名叫腾尼，乳名叫年尼，书名叫孟尼，外号叫坠尼，朋友叫我高丁尼，你可以叫我吻你懂了吧！

14、儿子：我是几点出生的?

15、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

16、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞！

17、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

18、老板：“对不起，还是没有啊”

19、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

20、苦B的生活里总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，什么时间能有花不完的钱啊。

三、笑话大全 简短幽默风趣

1、智叟笑他愚蠢，愚公说我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。

2、小伙子：“我有办法解决这个问题。”

3、有两个造假钞的不留意造出面值元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张元买了元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张块的。

4、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不付巧克力的钱，你也得付减肥的钱！

5、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

6、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

7、一日和孩子聊天，一女生问我：“老师您结婚了吗？”我笑答：“你猜呢？”“我猜您没结婚。”“恩，答对了。”我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问：“那您有孩子了么？”

8、因为那台火车的车厢有10节.

9、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

10、“我们吃饭吃得好好的，这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

11、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！

12、3)隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

13、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”

14、7)夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?

15、我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。

16、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

17、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴。

18、哥的微信签名：哥离婚了，都看好你们媳妇。。。笑一笑，十年少，笑话能愉悦我们的心情，一起来看看日常风趣的幽默笑话吧!日常风趣的幽默笑话老婆像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬!进一步接触，会发现老婆很纯洁!再进一步接触，就只剩下黄了。

19、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

20、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

四、幽默风趣的笑话简短版

1、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗？

2、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

3、大学里有棵树，叫高数，很多人挂在上方……

4、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

5、D、女儿2岁多，前几天带她坐地铁，上的时候人很多，没有位置。女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。就想看看有没有人帮忙扶一下。这时候看到旁边有一个PLMM，于是就把女儿带到边上跟女儿说：“囡囡，你问一下这位姐姐，你能让坐你腿上吗?”女儿很乖，就对那个PLMM说：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗?”

6、那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。

7、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...

8、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂美好，都不去!

9、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

10、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。

11、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。

12、哥，你看着我，有没有把自己敲了的想法?

13、与我做朋友简单：不用懂我，夸就行了，玩命夸。

14、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

15、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

16、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

17、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

18、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

19、不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。

20、夏天到了，真是出门五分钟，流汗两小时，超长炎热，绝不降温。

五、幽默又有风趣的笑话

1、浮生若梦，为欢几何？

2、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

3、早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。学生说：“老鼠洞。”老师说：“为啥想到老鼠洞？”学生说：“里边有粮食。”

4、尔等凡夫俗子，真不想尝尝仙女的滋味吗?

5、才你放屁的声音太大，我没听见。”

6、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

7、他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”

8、每颗心都是一朵花，你是美丽的那一朵。

9、9)掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了?凹对凸说：别看我们户型不一样，我们面积其实差不多!尔对你说：小样儿，找着对象就不跟我联系了!

10、美国人登月成功后,勃列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员：“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊，哽咽道：“您不知道吗，勃列日捏夫同志，我们会被烧死的”。勃列日捏夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗?我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆!”

11、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。

12、那是一个充满阳光的早晨，我去家门口附近的米线店吃早饭。付完钱我拿了号牌就一屁股坐到旁边的位置上，突然，我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容地站起来。这时候，吧台里面传出老板娘的话：小伙子，别那么紧张，那是你自己掉的。

13、一天，那个人闲来无聊,

14、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。

15、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

16、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

17、小笑话大全裁员篇：某人经营一家饭店，生意近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们。

18、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。

19、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

20、感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?